Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Парень:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Парень:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять.
Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет:
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и
спроси у нее. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внутрь и начинает будить сестру:
— Сестра, проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
— Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? — перебивает его сестра.
— Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра
орет батюшке:
— Батюшка, вы что, сказали, чтобы я ему ДАЛА?
— Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра становится в позицию, крестьянин сначала обалдел, но не потерялся и приступил к делу.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
— ТЫ ЧТО-Ж ДЕЛАЕШЬ-ТО??
Совсем очумела????
— Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
— Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
— Иигоо-го!!!
Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз?
— ... ... . А кто звонит... . ?
Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на интим.
Я ему говорю:
— Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
— Ну не противогаз же...
Я начал пить.
От меня отвернулись друзья, ушла жена, меня уволили с работы..
Осознал все, бросил пить и начал курить.
И ко мне вернулись друзья, жена, Элвис и
покемоны!..
Мyжик пpишел к психиатpy:
- Доктоp, y моей жены навязчивая идея, ей все вpемя кажется,
что кто-то хочет yкpасть ее платья!
- Вы в этом yвеpены?
- Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их каpаyлил!
Я обнаpyжил его в шкафy вчеpа вечеpом!
1998 г. Кризисное собрание в одном Театре. Директор объявляет о повышении
зарплаты:
- Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки,
с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне,
хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно
он сейчас
почти без работы.
Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:
- А балетным?
- А балетным?! :cen: в :cen:!!
Еще нежнее:
- А когда?
При царе в нашем селе были церковь и кабак.
При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека.
Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
