Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
— Как? Так эту башню тоже можно передвигать?
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали!
Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником".
Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит.
Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
— Я пришел по вашему объявлению, — сказал он.
Женщина растерялась, не
зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
— Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
— Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой
произнес:
— Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?
Молодой офицер внешней разведки женился на дочери начальника Разведуправления. На следующий день вызов в Управление:
— Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в
ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он хвалится:
— Тесть, старый коз-зел! М-мне ксиву в Париж выправил!
На следующий день - вызов в Управление:
— Ваша легенда меняется.
Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый гей, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
В старину у крестьян на Руси было много работы — нужно было молотить рожь, трепать лён, чесать репу... По вечерам собирались в большой избе и под песни сучили пряжу, били баклуши, драли кофе: такие посиделки назывались кофедральными соборами
Эта заметка написана на основе воспоминаний Героя Российской Федерации Александра Юрьевича Гарнаева - Заслуженного лётчика-испытателя России. Александр Гарнаев рассказал о своём друге – лихом пилоте Василии Цымбале и его отчаянном, совершенно хулиганском
поступке – укрощении норвежского самолёта-разведчика «Орион».
Военный летчик Василий Цымбал отличался весёлым нравом и шебутной бесшабашностью. Когда он служил на Дальнем Востоке, то немного полихачил над палубой японского корабля и «сдул» с неё вертолёт. Возможно, ему бы это сошло с
рук, но он весьма неосторожно бросил в открытый эфир фразу, которая в цензурном варианте звучит так: «Конец котёнку!».
По этой реплике его вычислили, и перевели служить на Северный Флот в гарнизон посёлка Килпъявр, что под Мурманском. Там он тоже показал свой «чкаловский» характер.
Однажды, взлетев на сопровождение авианосной группы вероятного противника, причём уже в седьмой раз за дежурство, он просто прошёл над их палубой и включил слив топлива – устроил американцам обильный керосиновый душ... Этот «неуставной» метод оказался эффективным – НАТО-вские вертушки у
морской границы Советского Союза стали шнырять намного меньше. А вот разведывательные «Орионы» ВВС Норвегии по-прежнему не давали покоя.
Четырёхмоторный винтовой «Орион» - это береговой патрульный противолодочный самолёт. Кстати, очень хорошая, удачная модель. Особенность этого
воздушного разведчика в том, что в небе он может находиться до 12–ти часов. Один борт в течение половины суток может заставлять нервничать наши силы ПВО.
И вот однажды, тихим ясным воскресным утром 13 сентября 1987 года, один такой «Орион» стал нарушителем покоя наших морских границ. Он
петлял над нейтральными водами, и, судя по всему, вёл контроль за перемещением нашей подводной лодки.
И тогда в воздух поднялся дежурный Су-27 под управлением старшего лейтенанта Василия Цымбала. И это был бы самый обычный, ничем не примечательный дежурный вылет, если бы на дворе не
стояло воскресенье. А по воскресеньям в Советском Союзе ровно в 11:00 по центральному телевидению показывали замечательную музыкальную программу «Утренняя почта».
Современному молодому зрителю, который избалован многочисленными музыкальными каналами и многотысячными роликами в
интернете, не понять, что значила для советского человека телепрограмма, которую вёл Юрий Николаев.
«Утренняя почта» долгое время была ЕДИНСТВЕННОЙ еженедельной музыкальной передачей. Только там советский народ мог увидеть новинки и хиты нашей эстрады. Иногда даже перепадало что-то из
зарубежных исполнителей, в основном из соцлагеря.
Вся страна в воскресенье в 11 часов утра прилипала к телеящикам. Смотрели «Утреннюю почту» во всех воинских частях и дальних гарнизонах от Камчатки до Килпъявра, где служил наш герой. А накануне, как назло, был предварительный анонс, что
завтра будет выступать кто-то из "Супер-Пупер-Европейских-Звёзд" того времени.
В общем, когда дежурный пилот Цымбал садился за штурвал своей Су-шки, то думал о том, что скоро ВСЕ его товарищи в домике дежурного звена посмотрят и послушают свежий выпуск «Утренней почты», а он, Василий
Цымбал - нет. И всё из-за того, что какому-то заср… супостату дома не сидится, летает, он понимаешь, у наших границ.
Когда Василий подлетел к этому гадскому супостату, то обнаружил, что тот работает над фарватером выхода наших лодок на боевое дежурство.
«Орион»
целенаправленно сбрасывал в море радиобуи для контроля перемещений наших субмарин. Чтобы помешать этому сбросу буёв, Цымбал начал выполнять проходы под «Орионом», на выходе включая слив топлива. Он хотел струей керосина сбить вражину с курса. Но тот упорно продолжал свою шпионскую деятельность.
Тогда наш лётчик ещё раз зашел снизу под "Орион" и, сбросив скорость на минимум, закрыл тому обзор всей аппаратуры. Норвежец начал сбрасывать скорость в надежде, что истребитель свалится. Но в итоге сам "Орион" начал терять высоту и зацепил винтом четвёртого двигателя на правом крыле верхушку киля
нашей Су-шки.
Винт у «Ориона», естественно, сломался. Обломки винта повредили ему движок и фюзеляж…
«Орион» обиделся, сдался, развернулся и взял курс на базу. Всё, приказ выполнен! Василий Цымбал доложил об этом на командный пункт. Ему дали добро на возвращение домой. Но
напоследок воздушный хулиган Цымбал решил до конца унизить супостатов: он сделал боевой разворот, догнал норвежский разведчик, зашёл немного вперёд и слил топливо ему прямо на кабину и фюзеляж. «Обгадил» Василий неприятельский самолет-шпион как мог.
После чего с чувством выполненного
долга вернулся на родной аэродром и успел-таки посмотреть «Утреннюю почту». День был прожит не зря. У «супер-пупер-европейской-звезды» в то утро в заполярном военном посёлке было на одного благодарного зрителя больше.
Гром и разгром грянули вечером. "Орион" дополз до своего аэродрома.
Норвеги выкатили жалобу советскому послу. Тот сообщил в Москву. И понеслись разборы полётов. Упуская специфические лётные подробности, сообщу, что Василий, может быть, и выкрутился бы, но с борта "Ориона" вели фото и видеозапись всех маневров Су–27. Более того, норвежцы попросили Васю во время
съемки снять маску, что он с удовольствием сделал и попозировал коллегам. И на следующий день в западной прессе началась шумиха, вышли статьи с Васиной физиономией и хорошо видимым бортовым номером Су-шки.
Короче, Цымбала перевели от греха подальше в город Крымск Краснодарского края, а
его полк в Килпъявре долго сдавал зачеты по всевозможным Наставлениям и Правилам. Но, что интересно – на борту Васиного истребителя остроумные товарищи нарисовали маленький значок укрощённого «Ориона».
Нашел мужик волшебную лампу, потер.
Выскакивает Джинн:
Исполню три желания.
Мужик:
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу.
Джинн:
- У тебя
осталось последнее желание.
Мужик:
- Давай еще по рюмочке.
Джинн:
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире.
Мужик:
- Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили....
Через час Джинн сам
вылазит из лампы и говорит мужику:
- Ладно черт с тобой! Загадывай дальше!!!
