Если мальчик не встает,
Не играет в мячик,
Спит все сутки напролет --
Это дохлый мальчик.
Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик --
Значит, он библиофил,
Извращенный мальчик.
Солнышко светит, льдинки плывут,
лягушки на льдинках лягушек е.ут,
животики мерзнут, лапки скользят,
но по.уй лягушкам - еба..а хотят!
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, мудак!!! Что за й.баная привычка блять спрашивать: "Кто там?"!!!
Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Чёрт, не
высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орёт. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть. - Да ты кота притащи - он быстро ей пасть заткнёт...
- Думаешь, кошкам известен минет?
- Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан
"Стринги". На светофорах врезается в жопу
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы
обеспечить полную герметичность отверстия...
"читаю" с детьми книжку. детям по году. показываю и озвучиваю:
- это собачка - "гаф-гаф!"
- это котик - "мяу-мяу!"
- а это медведь - "превед!"
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и
мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным
кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского
жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- блe…
завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…
Звонок ща был, клиент - "У Вас Жыдкие мониторы есть?!"
Мы с коллегой секунды на 2 в
ступор.
Коллега - "Да, а вам сколько литров 15, 17, 19."?
- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!
Ноу-хау. Надо т.н. падонкафский езыг использовать на благо Отечества. К примеру, с его
помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода
очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не
пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй
секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард
протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться).
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях).
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че
там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру [писят]).
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на
профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе).
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на нидалед, вера в собственные
возможности Пиндагона подорвана
бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры
и щоты.
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет,
бройлеры.
Мы еб.ли все на свете
Кроме шила и гвоздя!
Шило ржавое, кривое,
Гвоздь вообще еб.ть нельзя!
Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
" Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров,
отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею, повесил штык-нож, газовый баллон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обо..ался!"
Идет, значит, мужик вдоль
забора. Идет себе, ни кого не трогает. Слышит - за забором шум и счастливые крики:
- За*бись!
Ну, мужик идёт дальше... Крики становятся еще ближе:
- За*бись!!
Мужик всё идет... Уже совсем рядом с ним, за забором снова крик:
- За*бись!!!
Ну, мужик заглядывает за
забор, а там дед старый бабку за волосы вокруг себя вертит, об землю колотит, снова вокруг себя. Мужик не выдерживает:
- Дед, завязывай! Отпусти бабку, ей же больно!
- Ей не больно! Она сдохла! За*бись!!!!!!
Программа такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
-- Здравствуйте. Друзь
--- А я Максим Паташов (помните из
что?где?когда?) до Владивостока пожалйста.
После очередной ночи с одногрупницей, парень говорит:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали
очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
Городки это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.
- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану
-Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
-Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!
