Конкурс стрелков. На сцене стриптизерша в бикини возле шеста. Раздается выстрел, верх бикини падает, девушка продолжает танцевать. В зале поднимается брюнет, представляется:
- Пьер МаринО, Франция, профессионал.
Звучат аплодисменты, танец продолжается. Через пару минут звучат два
выстрела. Нижняя часть бикини исчезает, стриптизерша крутится, как ни в чем не бывало. Поднимается блондин:
- Джеймс Кортни, США, профессионал.
Аплодисменты, танец продолжается. Через минуту раздается грохот, девушка падает, как подкошенная. Поднимается перец с чубом в вышиванке,
демонстрирует берданку:
- Мыкола Ковбасюк, Вильна Украйна, любитель.
Конкурс стрелков. На сцене стриптизерша в бикини возле шеста. Раздается выстрел, верх бикини падает, девушка продолжает танцевать. В зале поднимается брюнет, представляется:
- Пьер МаринО, Франция, профессионал.
Звучат аплодисменты, танец
продолжается. Через пару минут звучат два выстрела. Нижняя часть бикини исчезает, стриптизерша крутится, как ни в чем не бывало. Поднимается блондин:
- Джеймс Кортни, США, профессионал.
Аплодисменты, танец продолжается. Через минуту раздается грохот, девушка падает, как подкошенная.
Поднимается перец с чубом в вышиванке, демонстрирует берданку:
- Мыкола Ковбасюк, Вильна Украйна, любитель.
в первоначальном варианте было:
Соревнования лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый
стрелок, прицеливается, стреляет - стрела
попадает точно в середину яблока.
Зрители в восторге. Стрелок поднимает руку и говорит: "I'm Robin Good".
Выходит второй, прицеливается, стреляет - стрела расщепляет первую. Народ
визжит от удовольствия. Автор выстрела поднимает руку: "I'm Ivanhoe".
Айвенго, значит. Выходит
третий. Долго целится, стреляет. Стрела - бац, и
прямо мужику промеж глаз. На трибуне гробовая тишина. Стрелок поднимает руку
и, немного смущенно: "I'm sorry".
Старый граф женился на молоденькой.
Первая брачная ночь. Граф (жене):
- Дорогая, прошу Вас ко мне в постель.
(камердинеру)
- Василий, прошу Вас взять канделябр и хорошенько светить.
Пять минут спустя (жене):
- Как Вам, дорогая?
Жена:
- Как Вам
сказать, дорогой...
Граф (камердинеру):
- Василий, иди, встань вот сюда, правее, и держи канделябр под наклоном.
Еще раз исполняет скпружеский долг. Пять минут спустя:
- Ну, как Вам, дорогая, на этот раз?
- Ну, как Вам сказать...
- Василий, дайте мне канделябр, а
сами займите мое место в постели.
По окончании действа:
Граф (жене):
- А теперь как?
Жена:
- О, прекрасно !!!
Граф:
- Вот видите, Василий, как важно правильно держать канделябр !!!
Вышла старлетка за миллионера 79-летнего. Первая брачная ночь, Сидит в спальне, думает, ну делать нечего, надо дать. Стук в дверь.
-- Дорогая, я пришел исполнить супружеский долг!
Исполнили, ушел, молодая с облегчением засыпает.
Стук в дверь.
-- Дорогая, я пришел исполнить супружеский долг!
Блин, снова исполнили, ушел, молодая с облегчением засыпает.
Стук в дверь.
-- Дорогая, я пришел исполнить супружеский долг!
-- Ты уже два раза
приходил!!
-- Сорри, дорогая, возраст, склероз.
(с)
