Мужчиной быть лучше
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10.
Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт
телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни
один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь
наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в
комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он
сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты
разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у
тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. устройство запоминания телесериалов
3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"
4. рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин,
отверткой.
5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда"
6. генератор головной боли
7. зона контроля "Только не залет"
8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила
замечательный наборчик для чистки пупка!!!"
10.зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия
спутника, партнера, мужа
11.блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
12.анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13.автоответчик "Ты меня не любишь"
14.комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и
ваще мальчик по каталогу"
15.сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя.
получаются-таки замечательные блюда
16.имитатор "Хранительница
очага". Есть удачные реализации.
17.симулятор оргазма
18.блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
19.центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
20.нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза
выцарапаю
21.центр
недовольства размерами груди (независимо от размеров)
22.неоновая вывеска "опять все пропил". в удачных реализациях немо
зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой
23.центр слабомотивированной плаксивости
> Мужчиной быть лучше
Ха-ха!.. Это еще не доказано...
> 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Но все необходимые вещи ты забыл дома. Еще ты опоздал на самолет, потому что
жена не напомнила,
во сколько он улетает. :-)
> 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
Так вот и сидишь и щелкаешь переключателем весь вечер!!!
> 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Поэтому ты всегда проигрываешь, если на то же место претендует
какая-нибудь шикарная блондинка. :-)
> 24. Все проблемы улаживаются цветами.
Зато с тобой все проблемы улаживаются плачем! А цветы нужно еще купить.
Скупой платит дважды - женатый всегда!
> 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Нашли чем гордиться!!!
Еще.
Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает.
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши
родители на дачу уехали?
Объявление: Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
Мужчины относятся к отряду членистоногих...- сперва ублажают член, а потом делают ноги!
Что
нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
-
слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- приготовьте пожрать и разденьтесь.
Цитата: . точка (маленькая такая)
концентрации, сосредоточения и внимания
Цитата: 14.комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и
ваще мальчик по каталогу"
Цитата: 22.неоновая вывеска "опять все пропил". в удачных реализациях немо
зажигается на лбу. Сломаные
могут и сковородой
23.центр слабомотивированной плаксивости
