Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось...
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я таки иду покупать яйца!
– На Привоз, или к тёте
Циле у лавку?
– У тёплое море!
-Женщина выбирает шубу в магазине. Муж предлагает другую, явно подешевле.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и умер совсем не потому, что замерз.
-Немец:
- Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
Русский:
- О-па, это же целых девять литров!
— Алё, это автомагазин?
— Да.
— Скажите, у вас есть левая фара на Chery Tiggo?
— Да, 9 долларов.
— Хм... 9 долларов?... Так это, наверное, какое–то
китайское говно?
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
Журналисты берут
интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".
Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"
Девочка: "Я занимаюсь художественной
гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?".
Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".
Журналисты в ужасе: "Какой секс?!".
Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо,
лесбийский..."
Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!"
Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."
- Надя, давай по взрослому?
- Давай Петя!
- Надежда Петровна!
- Пётр Николаевич!
Веpнyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Коpеша его встpечают и говоpят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю, двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам
оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость.
Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают:
- Дескать, как там чо, есть нyжда?
- Да не, пацаны, все пyчком..
хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я дpочy...
- Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть - ее трахать надо!...
- А за что ее трахать? Она не крысит, не косячит...
— Алё, это автомагазин?
— Да.
— Скажите, у вас есть левая фара на Chery Tiggo?
— Да, 9 долларов.
— Хм... 9 долларов?... Так это, наверное, какое–то китайское говно?
влепил минус
Оригинал с баша 2008
года:
- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?
— А при чем тут государство? Это ведь не государство жжет кнопки в лифте и разбивает лампочки в подъезде, а сами люди. Сами. У себя. В своем доме. Поэтому надо начинать с себя!
— Зачем с себя-то? Надо хоть раз поймать этих людей и начать с них!
Если начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...
Если выстроить всех китайцев в один ряд и начать давить
танком Т-90, то, пока танк доедет от первого китайца до последнего, ему понадобится пять капремонтов...
Если выстроить всех китайцев, достигших 18-летнего возраста и младше (до младенцев), в один ряд и заставить проходить мимо себя по одному в секунду, то вы будете видеть только
18-летних - младшие будут достигать этого возраста, пока дойдут до вас...
Деревенский кузнец за низкую плату нанял помощника и сразу начал его учить:
"Делай как я говорю! Когда достану заготовку, положу ее на кузню, мотну головой - сразу бей по ней молотом!"... На следующий день в деревне был другой кузнец.
