Сижу, я значит, в маршрутке, парю. Ну а что, модная фигня, для здоровья полезно, наверное. Увидел про вайперов в интернетах, понравилось. Купил себе отпариватель этот, да еще жидкость к нему, такую вкусную, ароматную, с вишней. Ногу на ногу закинул,
джинсу подвернутую почесал и парю. Вот. Дым пускаю колечками, почти научился их делать. Скоро видео на ютюб снимать буду и выкладывать.
Люди сидят, оглядываются, но вроде молчат. Принюхиваются. А я парю, и мне похер. Законом не запрещено же, фиг вы мне что скажете. Бабка сбоку сидит,
пот вытирает со лба, кашляет. На расслабоне весь.
И тут, как гром посреди ясного дня, садится напротив меня дибил какой-то. Смотрит на меня, и в сумку лезет. И достает, аэрозоль, ну типа как освежитель воздуха. Только этикетка на нем какая-то странная. Раз! Кнопку нажал и пшикает.
Сидит с довольной рожей, и пшикает. Прям не переставая.
Я ему:
-Ты че, гнида, офигел?
Он морду скривил, и отвечает весь такой на пафосе:
-Не офигел, а электрофартинг! - Тут я, на секунду, сам офигел.
Спрашиваю:
-Че?
А он с той же
пафосной рожей:
-Фартинг. Электро.- И продолжает пшикать из балончика.
Я уже чувствую, в воздухе дерьмом запахло. Явно так, как будто кто-то насрал прям под сиденьем. Реально так надристал, будто человек, месяц мучимый запорами, сожрал кило протухшего мяса с селедкой, молоком это
все запил и гороху сверху закинул. Пару кило.
-Какой, нафиг, электрофартинг?! – От гнева я аж кричать начал. Бабка, сбоку которая, все сильней стала кашлять, даже глаза закатываться начали.
-Ну пердеж электронный.- Отвечает мне этот мудила, - Тема такая модная. Врачи доказали,
что обычный пердеж очень вреден как и для пердящего, так и для окружающих. Пассивные пердеженюхи живут меньше! – И палец так вверх подымает.
А в маршрутке уже завеса дымовая, говном несет, аж слезы пробивает. У этого баллончик кончился, он в сумку за новым полез и давай дальше
распылять. Говорит:
-Вот раньше я пердел раз 20 в день. Жопа болела, гемор выскочил, на работе меня не любили. А щас я бросил пердеть, и электрофартингом занимаюсь. Электрофаргинг он же безвредный – там никаких продуктов разложения, серы или углеводорода, из чего он там…только пар!
Ароматизированный! Чуешь, нотки вишни?
-Чую, - говорю я. Действительно, в запахе дерьма отчетливо слышалась вишня.
-Ну вот, а еще электрофартингом заниматься везде можно! Раньше вон: в ресторане нельзя пердеть, на работе нельзя пердеть, даже дома, только захочешь в кровати
как следует пропердеться – жена на балкон выгоняет! Никакой свободы! Да?
-Ну да… - Промямлил я.
Тем временем вся маршрутка уже была в белом непроглядном тумане. Из всех пассажиров, я видел только бабку, которая сидела рядом и, подергиваясь, вглядывалась куда-то в салон.
-А вот электрофартинг законом не запрещен! – Продолжил мужик.- Хочу – на работе фартую, хочу – в общественном транспорте! Это изменило мою жизнь! Слова мне сказать никто даже не может! Вот такая вещь! – И палец большой вверх тянет. Или не палец, в тумане – фиг проссыш – не видно ничерта,
что он там подымает. Даже его самого хрен видно.
-Иосиф Виссарионович! – Бешено закричала бабка, вскочив с места и смотря закатившимися глазами куда-то в туман, - Простите нас, мы все просрали!! – Заорала она, и, с громкими криками «За родину! За Сталина!» ушла куда-то в сторону
водительского места. Крики были слышны до тех пор, пока ее силуэт полностью не пропал из виду.
А тот, что с аэрозолем, откупоривал уже третий флакон.
-Знаешь, - Говорил он мне,- Это такая классная вещь! Мне даже начинает казаться, что фартить на людях, там, где мне раньше
пердеть нельзя было, даже интересней! Дома фартить скучновато, а вот показать этим заносчивым засранцам на работе, что вот он я – дристаю своим электонным фартом где мне вздумается, и ничего, понимаешь, ни-че-го-ше-нь-ки, они мне сказать не могут! Это такое бодрящее чувство, непередаваемая
гордость…
А я мужика, если честно, уже даже и не слушал. Просто разглядывал его грузинские черты лица, усы и трубку во рту. Пагоны и фуражку. Знакомый до боли этот мужик был, я вам скажу.
Что было дальше – уже не помню.
Знаю, что когда пришел домой, моя одежда
еще месяц воняла говном. Говном, под деревом японской вишни.
90-е. В ясли попала в 1,5 года, поэтому садик для меня был нормой, никаких проблем я родителям не приносила, была как все. НО! Как-то к нам в группу попала девочка Наташа, ее кровать была смежной с моей, то есть спали мы вместе. Наташа повадилась кусать меня в сон час за руки. Просто лежит сморит, а
потом как укусит!!! Я жаловалась маме, она учила меня, что с Наташей нужно поговорить - ведь так нельзя делать и, что так поступают только плохие девочки! Я честно пыталась говорить, объяснить ей все, пока в очередной сон час она не укусила меня так сильно, что чуть не откусила от меня кусок мяса!
Очнулась я, когда меня оттаскивала воспитательница, а в руках у меня был клок ее белокурых волос, и, как потом оказалась, я стащила ее с кровати, засунула ее голову в шкаф, а дверкой била по башке, выбив ей передний зуб. Ее папа пытался поставить меня на учет (!), пока ему не показали мои руки.
Наташа больше к нам не ходила. А меня почему-то сторонились...
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
? Так, почему с цепью?
? А это чтоб электричество в землю уходило.
? Это понятно. А цепь зачем?
? Хмм. . . Ну, если молния ударит, все в землю уйдет. . .
? Ну это?то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не
выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
? Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
? Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было. . .
? А?а?а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает. . . А гаишник к
Жигулю:
? Так, ну давай теперь ты показывай, где у тебя цепь.
Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться:
? Мой внук будет врачом: он все время возится с какими?то ампулами, шприцами, делает себе какие?то уколы.
? А мой внук будет агрономом. Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет урожая.
? А мой внук будет
шофером: он мочит тряпку в бензине, накидывает ее на голову и говорит:
? Бабка, не мешай, щас буду отъезжать.
– Я срочно собрал вас, товарищи, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие, – сообщил он. – Украина объявила нас в розыск. Мужайтесь. С собой брать только самое необходимое и дорогое. Ну и зубные щётки не
забудьте.
...Утром Сергей Кужугетович выглянул в окно и понял, что генералы взяли самое для себя дорогое – две общевойсковых армии, восемь полков ВВС, три бронетанковые дивизии, четыре дивизии ВДВ и два полка морской пехоты. И конечно не забыли зубные щётки в виде пяти бригад спецназа
ГРУ.
...Через три часа все "преступники" уже были в Киеве.
– Сообщите, что прибыл Шойгу с остальными подсудимыми генералами на явку с повинной! – доложил Шойгу.
...Весь день над Киевом кружили вертолёты, по улицам ездила бронетехника, взывая в громкоговорители:
«Пан Луценко, пан Порошенко! Сдаёмсу! Просим представителей Украины принять нашу явку с повинной!»
Но всё было напрасно – лишь шуршали на ветру сотни плакатов «Слава Российской Армии – армии визволителей!», да выстраивались к полевым кухням тысячи голодных киевлян.
Шойгу,
сидя в командном БТР «Курганец-25», как раз с интересом смотрел шоу Савика Шустера, где Савик, с георгиевской ленточкой на груди проводил опрос на тему: «Бандеровцы, кто они? Твари или просто скоты?», когда его отвлёк адъютант:
– Мы нашли подвалы СБУ, товарищ генерал армии! Там, увы,
никого. Только десятки повесившихся, в том числе прокурор, открытые сейфы и разбросанные документы на полу.
Шойгу нахмурился:
– Но сдаться-то кому? Я цивилизованный человек и если меня вызвали в суд, я хочу дать показания!
Адъютант развёл руками:
–
Спецназ сообщил, что президент Украины в Берлине.
– Едем в Берлин! – приказал Шойгу.
Берлин встретил явившихся с повинной идеально белыми флагами изо всех окон.
– У них что? – удивился Кужугетович, выглянув из головной «Арматы». – День стирального порошка «Ариэль»?
– Генетическая память, – вздохнул адъютант. – Цивилизованные люди – старые традиции почитаются строго.
– Устал я, что-то, – вздохнул Шойгу. – Давайте уже сдадимся хоть кому-нибудь.
Через час к нему вышел вице-канцлер Штайнмайер, который сообщил, что фрау канцлерин
засунула ампулу с цианистым кальцием в рот Порошенко и затем отравилась сама, приказав, напоследок, пустить воды Шпрее в берлинское метро. И что новая и свободная Германия рада видеть российских освободителей.
Шойгу понурился, сказал «Ну, вот опять…», и приказал всем возвращаться
домой.
И только тягач «Ярса» никак не мог выбраться из Гааги, застряв кабиной в зале трибунала, а кормой – в булочной на другом конце городка..
