Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М:
(Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"... Факс
выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
приходит гаишник на работу:
- товарищ полковник, у меня сын родился!
- поздравляем, выпишем тебе премию
- товарищ полковник, у меня сын!!!
- ну грю же, выпишем те двойную премию
- товарищ полковник, сын родился, первенец!!!
- а ну тада конешно, поздравляю! бери
знак 40 и ставь где хочешь!
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты оkуела совсем!
М- Да не
кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит
-Как вас зовут..?
-Витя.
- Вить, Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с
ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР оkуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера
на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР оkуевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в
ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель
- Это я Витя, я сегодня от вас с Геннадием уезжал, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебать будет?
Женщина приходит в зоомагазин покупать попугая, к ней подходит продавец и говорит:
- У нас осталось 2 попугая, один за 100 рублей, а второй за 500.
- А почему такая разница? - спрашивает женщина.
- А потому что попугай, который за 100 долго жил в барделе и нахватался плохих манер.-
отвечает продавец.
Ну, думает женщина, че я буду переплачивать, куплю за 100, авось, семья у нас приличная - перевоспитаем.
Приносит она птицу домой в клетке, накрытой простыней, ставит на стол и решается посмотреть на приобретенную живность.
Сняв простынь, птица встрепенулась и
говорит, гордо сидя на жердочке:
- О, бордель, новая мама!
Женщина от изумления отпрянула от клетки.
Тем временем, домой из школы вернулась дочь.
Мать ей:
-Доча,я купила нам попугая, только он некультурный, короче, ты необращай на это внимания.
Заходят в комнату,
мать скидывает простыню.
Птица встрепенулась и , гордо сидя на жердочке говорит:
-О, бордель, новая мама!Новая шлюшка!
В общем мама с дочкой просто окуели, а тем временем приходит с работы отец, ну жена ему объясняет, что мол купила попугая, но он некультурный и все такое.
Короче говоря, заходят они втроем в комнату посмотреть на живность, скидывают простыню, а попугай, встрепенувшись произносит:
- О, бордель, новая мама! Новая шлюшка! Знакомые люди, Славик, здорова!
feel good (14:59:07 24/08/2006)
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке.
Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.
Приходит мужик в публичный дом: "Дайте мне что-нибудь неземное,
космическое!"
Окей, с вас 1000$. Мужик заходит в комнату, а там бабка старая, вытаскивает
вставной глаз и говорит: " Ну давай милок, засади мне в орбиту"
Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго
января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение,
которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я
написал тебе письмо, в котором попросил у тебя
велосипед,
электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и
футбольную форму. В течение всего года я учился как
сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но
и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше,
чем я, с родителями,
братьями, друзьями и соседями. Я постоянно
бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу.
Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не
сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку,
идиотский свисток и пару уродливых
носок? Что ты о себе
возомнил, козёл, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма
под ёлкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков
этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не
смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем
году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я
тр@хну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей,
так что они разбегутся и тебе придётся идти пешком на свой
грёбаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не
подарил мне этот
проклятый велосипед!
Пошел ты в ж#пу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько
плохим я могу быть, ты жирный, вонючий тр@хальщик оленей!
Всегда твой, маленький Вова.
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые:
...он
задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели та же картина.
- Три!
- К сожалению, я задумал
пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительна мне эта лотерея. Может он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Не может быть. На прошлой неделе моя жена два раза выиграла.
- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных
отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов,
дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова.
Мария, расскажите о себе, чем вы
живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной
деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом,оральным
сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??!
ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
Из неудачных телефонных приколов:
Однокурсник набирет "01". На другом конце провода:
-Пожарная охрана...
Мой друган не мог придумать ничего лучшего, как сказать:
-Ссыте в трубку, я горю!!!
На
что незамедлительно следует ответ:
-Рот пошире открой...
- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! Вижу-вижу, у вас слюнки так и текут..
- Дедушка Мороз, а у них все время слюнки текут. Это
палата олигофренов!
Война. Немецкий концлагерь. В очереди в крематорий стоит еврей, а за ним хохол. Дверь открывается, еврей делает шаг вперёд, затем - назад, вперёд, назад. Стоявший за ним хохол говорит:
- Товарищ еврей, вы чи туда, чи сюда, газ то выходэ!
