Смотрел в воскресенье Чемпионат Европы по прыжкам в воду.
Прыгала девушка. На повторе видно что ноги не сомкнуты
как полагается. Комментатор:
- В очередной раз видим как ноги у нее против
ее воли сами РАЗДВИГАЮТСЯ!
... Дальше смотреть было интересней.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней
обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой
микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка
дорогая,
значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин:
мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама
еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля
и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Едет в троллейбусе в Академию, 7 Марта, сидит бабка, на коленях большая коробка с надпиью "Торт". На остановке забегают парни лет по 15-16, ржут, бакланят, у одного из них тоже коробка с тортом, но раза в 2 поменьше, чем у бабки.
На очередной
остановке они выхватывают большую коробку у бабки, кидают ей на колени свою маленькую и с дегенративным ржанием сваливают из троллейбуса. Бабка в истерике, дамы ее пытаются успокоить в плане "Бог накажет", "Из-за каждой сволочи нервы...", бабка сквозь слезы: "ДА ВОТ КОШЕЧКА У МЕНЯ УМЕРЛА, ХОРОНИТЬ
ВЕЗЛА" ... 7 Марта.
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец приснился!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно , однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу - "Ан помнят еще. Не
забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел , образина. - неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк - съехидничал
Горыныч - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ой уж мне этот великодержавный шовинизм - выдохнул огнем старый Змей , появляясь перед Витязем
во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я , понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков?
Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - Предъявляешь удостоверение витязя,
оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это между прочим на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. -
Развели тут , понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в
случае победы , проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь - Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую,
вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее
- Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка о отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь -
приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху - равнодушно заявил Горыныч - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела,
собачье
визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая
ворона, на
правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор...
Сломался телевизор, на.! А спокойной ночи малыши ему все
равно подавай!
Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял,
поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!
Телефонный звонок.
-Здраствуйте! Я хочу заказать доржку!
-ЭЭЭ! Че? Сколько грамм?
-Алло? Это боулинг?
Когда-то, рассказывали, начала ежедневно такскаться в Кировский отдел милиции (на ЖБИ) бабка, живущая в частном доме на берегу Шарташа. Бабка гундела, что у нее увели корову. При этом бабка явно находилась, что называется, под влиянием Луны в Сатурне, а такой контингент посылать к первоисточнику
бесполезно, ибо забудет, куда идти, и вернется снова.
Как выяснили многострадальные опера, коровы у бабки никогда не было, но меры по зарегестрированному заявлению принимать надо. Долго они обкладывались липовыми справками, пока материал не передали старому опытному оперу. Ежедневная бабка
ему надоела быстро, и он принял волевое решение: съездил на сктобойню, прикупил кой-чего, прогулялся по Шарташу (зима была), потом вызвал бабку, понятых, притащил их к лунке, из которой торчал заботливо вмороженный им коровий хвост, сходный по приметам с цветовой гаммой якобы похищенной коровы, и
объявил: "Все, бабка, кранты, утонула твоя корова", после чего заставил подписать соотвествующий протокол, и похерил-таки материал. Бабка прониклась, и о ней не слышали где-то с год, до следующей Луны в Сатурне.
Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
