Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!
- Саня, слышал - зоопарк на неделю закрыли?
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?!
- Жрут!
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд.
И дёргается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с
грунтовыми водами.
Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
Посетитель: Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все
слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали
давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к
черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя...
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка
продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списку,
там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застра*** свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась, тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!
Реакция христианского мира на фильм «Код да Винчи»: - католики отлучают от церкви всех создателей картины; - протестанты бойкотируют прокат; - англиканцы устраивают демонстрации протеста;
- православные финансируют гоблинский перевод.
1918 год, мороз, деревня под Питером. Мчится, изо всех сил погоняя коня мужик, запун нараспашку, глаза сумасшедшие. Врывается в свою избу, и жене:
-Квасу!
Жена в спешке наливает квас, мужик выпивает и кричит:
-Раком!
Жена, перепуганная, выполняет указание. Мужик сделал дело и
опять:
-Квасу!
Жена наливает еще...
-Раком!
Жена, уже в ужасе, выполняет...
-Квасу!
-Да что же случилось, скажи наконец!!!
-Я Ленина видел...
Если Вы пришли к кому нибудь, определитесь где точно живутВаши знакомые извоните прямо к ним. Жители нашего подъезда,конечно, будут рады в полночь подсказать Вам куда идти, но, во избежание недоразумений лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если Вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду,то Вы должны иметь при себе:
1. паспорт
2. дорогие часы
3. мобильный
4. деньги на ремонт всего подъезда
5. пару костылей
6. йод
7. вату
8. бинт
9. пол мешка
гипса
10. завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком безлампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если Вас поймают при краже лампочки, не исключен, что Вы будете поражены,тем какое место вашего организма можно
использовать как патрон.
Урок музыки в школе. Вовочку вызывают к доске:
- Вовочка, скажи, каких ты знаешь композиторов?
Вовочка не знает никаких, в тоске смотрит на приятеля. Приятель хрясь кулаком по парте!
Вовочка:
- Бах.
- Правильно. А еще?
Приятель вырывает лист из тетради.
Вовочка:
- Лист.
- Правильно, а еще?
- Членников.
- Вовочка, не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку! :cool:
Умирает муж. На смертном одре решает признаться жене.
- Дорогая, ты знаешь, я тебе постоянно изменял с твоей сестрой, нашей няней и своей секретаршей.
- Знаю милый, поэтому я тебя и отравила.
