Потерпел аварию очередной спутник. Останки наши в тайге. Привозят в комиссию. Ученые говорят:
- Наш косяк!
- Вы уверены? Вы утверждаете, что спутник упал по вашей вине?
- Чего? Косяк - вот он! Мы его внутрь уронили. лежит целехонький. А чего спутник упал? А хер его знает!
Был у меня в детстве друг Серёга. Фамилии не скажу. Скажу только, что на момент описываемых событий было нам лет по десять, а на дворе стоял социализм в последней своей стадии...
Мама Сергея по большому блату купила освежитель воздуха для туалетов "Хвоя". Эта "Хвоя" спокойно стояла в толчке у
Серёги дома, до поры до времени. Однажды мать Серёги ушла на работу рано утром. Серёга остался один. Захотелось ему в толчок по большому. Сидит наш герой на унитазе и пока идёт процесс, забавляется с этим освежителем. Пшикает им по всякому. Запах приятный, пахнет ёлочкой...
Когда в туалете
сгустился туман от освежителя Серёга решил, что хорош уже пшикать и наступило самое время поиграть со спичками....
...В это утро соседей разбудил нечеловеческий вой, раздававшийся с лестничной площадки. Выбежав на вопли (тогда соседи ещё выбегали на вопли) они увидели инопланетное существо. На
существе небыло никакой одежды, кроме набедренной повязки. У существа не было растительности ни на теле, ни на голове, а так же небыло бровей и ресниц. При этом оно жутко выло, вцепившись мёртвой хваткой в перила и пускало слюни на ступени лестничного пролёта. Вызвали скорую и на всякий случай
психиатричку, а так же ментов. Хотели ещё уфологам позвонить и в Российскую Академию Наук, но кто -то мудро решил, что не стоит. Когда существо отодрали от перил и вкатили дозу успокоительного, оно призналось, что зовут его Сергей и он из квартиры напротив. Да, это и был мой друг Серёга, который с
этого дня и до конца школы носил теперь гордую кличку ПЕРЕГАР.
— Подсудимый, почему вы изнacилoвали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб не поймёшь… СВОБОДЕН!!!
