Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне.
... И так прошла неделя...
- Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!
Чуть позже утром очень хорошие, серьёзные, доброжелательные и религиозные люди шли из церкви. Полные хороших намерений, в частности, в отношении меня. Вообще то, крыли планомерно весь район. Предлагали Библию читать. Ничего не имею против Книги, ничего.
Но я проснулась от звонка в
дверь и, нет, не на четвереньках, а вертикально, к ней проследовала. И открыла. И мне предложили…
Время и пространство еще не были для меня отчетливы в тот момент. А языковые способности плавали в растворе алкоголя.
И я хотела сказать, что читала уже, не надо и что еврейский это дом,
чтоб больше не беспокоились. На английском языке сказать хотела. Но он ушел от меня в то утро. А оставшиеся английские слова сложились сами, как захотели.
И я сказала: — Мы евреи, мы не читаем Библию, мы её пишем.
И увидела чудо. Они исчезли. Они исчезли мгновенно, будто их по
воздуху перенесло. Исчезли их серьезные черные костюмы, исчезли галстуки. Благожелательные улыбки исчезли первыми. Только розовокапроновые, в бантах, дети задержались на полсекунды, но и они, взмахнув бантами, улетели.
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
-
Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он
получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила
Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец его пристрелят.
Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное время для страны, когда такая сложная
обстановка
вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая
у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал
вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к
охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его
схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь.
Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей.
Иди в банк - плати. Ничего не понимающий охранник выходит
вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая
страна!", я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить
штраф - 200 шекелей?"
А тот:
- Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!
1943 г. Западная Украина. В деревню, оставленную немцами, входит
партизанский отряд. Партизаны видят, что фашисты, уходя, расстреляли
всех евреев, живших в деревне. Речь командира:
- Глядайте хлопцы, що поганые фащисты с нашими
ивреяюшками зробили.
Ну ни шо, мы до Берлина дойдем, ихних жидов ищо не так порубаем!
Обаму выбрали президентом.
Секретарь:
- Поздравляю, господин президент!
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм... А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
-
На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин президент
