Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может
вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а
Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнштейн открывает глаза и говорит
- Ньютон, как же просто было тебя найти!
- Ничего подобного -- отвечает он - Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю - один Ньютон на квадратный метр!
:lol:
Артур говорит Форду
— Форд! — выговорил он, — там, снаружи, бесконечно много обезьян. И они хотят обсудить с нами «Гамлета», который у них получился. (С) Автостопом по галактике.
Летят два фотона-еврея:
- Абрам, а какая у тебя поляризация?
- А
что?
Преподаватель математики читает лекцию. В аудитории 2 студента.
Вдруг четверо встали и вышли.
Преподаватель думает: "Ну, шикарно! Сейчас ещё 2 придут и вообще никого не останется." :-D
Биолог, химик и статистик отправились на охоту. Биолог стреляет по оленю, но мажет на 5 метров влево. Химик стреляет по оленю и мажет на 5 метров вправо.
Статистик: "Мы его подстрелили!".
Что такое божья сила?
-Это божья масса на божье ускорение.
Потрясающая безграмотность! Если божественную массу умножить на божественное ускорение. то божественность получится в квадрате!
На всемирной
конференции физиков - теоретиков все ученые пришли к единодушному мнению: основная нерешенная проблема современной теоретической физики - проблема непарности носков.
Для того, что бы вскипятить воду небходимо взять чайник, наполнить водой, зажечь спичку, открыть газ и дождаться .
когда вода вскипит.
Упрощаем задачу: Полный чайник стоит на плите. Что бы вскипятить чай, нужно вылить из чайника воду. Тогда задача сводится к предыдущей. которая уже решена.
В честь дня радио, это 2 разных анекдота:
1) Попов изобрел радио, включил, а слушать то и нечего :-(
2) Маркони изобрел радио, включил, услышал мат Попова :-)
Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем
больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга
и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе
баян!"
На одной из пьянок редколлегий "Популярной механики" речь зашла о науке.
- Опять в журнале какие-то матерные слова написаны! – пожаловались девушки из отдела рекламы.
- Где???
- Да вот же: "бо-зе-эйн-штейн-ов-ский кон-ден-сат"! Да тут не только язык
сломаешь, вообще непонятно, что такое и о чем это! Спорим, ты и объяснить не сможешь простым людям!
Ах, даже вот так?
Смотрите: существуют два типа частиц, “мальчики” и “девочки”. Мальчики одеты в брюки, на которые уходит 1 метр полотна. Это - целый спин. Такие
частицы-мальчики называются бозоны. Девочки одеты в юбки, на которые уходит 0,5 метра полотна. Это - полуцелый спин, а частицы-девочки - фермионы.
Ведут они себя по-разному.
Когда бозоны собираются вместе на чисто мужскую вечеринку и обнаруживают, что все одеты в абсолютно
одинаковые костюмы, они радостно улыбаются, садятся рядом, хлопают друг друга по плечу, ставят друг другу пиво, становятся лучшими друзьями и действуют как единое целое. Это – бозонный конденсат (он же конденсат Бозе-Эйнштейна). А когда раздается крик "наших бьют!", все частицы-мальчики устремляются
на защиту - в одном направлении и не мешая друг другу. Это - сверхтекучесть.
А когда девочки-фермионы, собравшись на девичник, обнаруживают, что на них одинаковые платья или юбки, они фыркают, отворачиваются и стараются друг к другу близко не подходить и на соседние стулья не садиться.
Это - принцип запрета Паули.
Теперь представим себе торговый центр с двумя входами-выходами с разных сторон. Это - проводник. Внутри - множество магазинов и бутиков. Это - кристаллическая решетка. Если запустить через один вход частицу-девочку (фермион), то вместо того, чтобы пройти
прямо насквозь и выйти с другой стороны, она будет испытывать многочисленные столкновения с магазинами, и выйдет с изрядно похудевшим кошельком. Это - механизм электрического сопротивления (электроны являются фермионами).
А теперь представим, что на входе девочка встречает подругу, и
они зацепляются языками начинают болтать о моде, прическах и мальчиках. При этом две девочки (фермионы) действуют как единое целое. Это - куперовская пара. Увлеченные разговором, подруги не замечают магазинов и проходят торговый центр насквозь, не испытывая соударений с бутиками и не потратив ни
копейки денег, то есть ведут себя точно так же, как мальчик (бозон). Это - сверхпроводимость.
Ну вот, теперь вы знаете столько же, сколько студенты-физики узнают в рамках годового курса квантовой теории. Ну, почти.
Цитата: От пользователя: МАРУСИШНА(расжигаю...и негодую)
поясните мне разницу между окружностью и кругом
окружность это точки, расположенные на одном расстоянии от одной точки (центра) лежащих в одной плоскости
а круг это множетсво точек удаленных не далее определнного
расстояния от центра также в одной плоскости. т.е. круг это типа диск, а окружность это типа бесконечно тонкий обруч. понятнее?
Хотя вам будет понятнее что окружность, это браслет, а круг, он же Круг, это исполнитель песен в стиле русского шансона.
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
— Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
— Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
— Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо.
—
Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер
