Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
-А я стихи
пишу!
Все, естественно, просят почитать стихи.
-А вы не обидитесь?
-Нет!
И тут он начинает читать:
-Наша мама вертолёт: всем даёт, а папе – вот (и показывает фигу).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
-Папа тоже вертолёт: всех :cen: , а маму вот(и показывает фигу).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
-Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
-Деда
тоже вертолёт: :cen: большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка, вставая из-за стола:
-Вова тоже вертолёт: :cen: и спать идёт...
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и
пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
Заходит молодой человек в салон сотовой связи и обращается к продавцу:
- У вас есть Мутохрени... тьфу... Мудограни... .... Мотох...йни... .... .... Дайте Nokia..
Геолог натыкается на чабана:
- Отец, скажи, скока ты обстригаешь шерсти с одной овцы?
- С белой или черной?
- Ну, с черной.
- Адын джасасын.
- А с белой?
- И с белой адын.
- А скока одна овца жрёт в день?
- Белая
или черная?
- Ну, черная.
- Адын мешок травы.
- А белая?
- И белая адын.
- Слушай, отец, ты какого хера переспрашиваешь: "Белая, черная?". Разницы ж никакой!
- Так черные ж мои..
- А-а-а!.. А белые?
- И белые мои...
Монашка (М.) едет в купе, заходит на станции ее соседка шикарная женщина (Ш.Ж.) в дорогой шубе.
(М): Какая красива шуба, наверное дорогая
(Ш.Ж).: Всего ночь любви!
Ш.Ж. снимает шубу и на ее шее обнаруживается дорогое колье
(М):Какое красивое колье,
наверное очень дорогое
(Ш.Ж.):Всего ночь любви!
******
Келья монашки, стук в дверь - пришел местный викарий
(М.): А ну-ка пошел вон отсюда со своими карамельками!
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора
называют то, что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько
удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?
- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько
удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
ваще жесть
так то ответ прост - если укол не подействует то по закону человека отпускают. Безаговорочное помилование типа несмотря на его дела. А
подхватить какую-нить заразу при этом не сильно охото :-)
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
ваще жесть
так то ответ прост - если укол не подействует то
по закону человека отпускают. Безаговорочное помилование типа несмотря на его дела. А подхватить какую-нить заразу при этом не сильно охото
