Орфография и пр. сохранены.
Из заявлений в Страховую компанию:
- Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто,когда попытался высунуть голову.
- Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены.
- Человек был по всей дороге и я
должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его.
- Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву.
- Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево,которого у меня нет.
- Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о
своих намерениях.
- Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении.
- Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину.
- При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб.
- Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой.
Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не увидел другой машины.
- Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию.
- Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал
причиной аварии.
- Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии.
- Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода.
- Моя машина была запаркована в
разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину.
- Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла.
- Я сказал милиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп.
- Я был уверен, что пожилой
человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его.
- Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал.
- Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины.
- Косвенной
причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом.
- Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами.
- Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее
ударил в перед машины.
:-)
Работаю я монтажником. Подключаю юзеpов к Интеpнет по выделенке.
И вот. Ползy я на коленях по чеpдакy вдоль кабеля, потолок низкий,
темно, по yши в птичьем помете, кpyгом только кошки дохлые
валяются. Вдpyг, навстpечy мне выползает бомж yжасно гpязный и
вонючий.
Говоpит:
- Мyжик, ты че тyт делаешь?
- Интеpнет пpовеpяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе гоpит?
- Гоpит.
- А мастдай y юзеpа какой?
- 95-й, вpоде не глючит.
- А сетевyха тpикомовская?
...И тyт я понял, что ждет меня в бyдyщем...
Всё хочу рассказать одну историю, произошла она уже довольно
давно, но всё не даёт мне покоя. За достоверность ответить не
могу, рассказываю со слов друзей.
Короче, один из зимних вечеров, один из спальных районов
города-героя Москвы. Идут ребята с тренировки по
восточным
единоборствам, старшие ученики чуть в переди. И один очень
эмоциональный парень, исповедующий У-ШУ Саньда (более грубая и
жёсткая вещь, нежели традиционное у-шу, типа кикбоксинга с
бросками) очень оживлённо разносит в пух и прах показательный
поединок на
холодном оружии в классическом у-шу (привет Андрюха!!!).
В запале он довольно громко исторгает фразу: "Да эта классика -
полное говно - звона дох%я, а толку никакого..."
Тут из гаража вылезает немного выпивший работяга, смотрит на него
огромными глазами и выдаёт: "Чё ты
сказал? ДА ПОШЁЛ ТЫ НАХ%Й СО
СВОИМ ПЕРЕДНИМ ПРИВОДОМ!"
----------------------------------------------------------------------------
Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его
---------------------------------------------------------------------------
:D:D:-d
------------------------------------------------------------------
Анеки в тяпницу
------------------------------------------------------------------
Одна фирма начала производство презервативов и, дабы как-то заинтересовать покупателей, дала каждой модели название от марки автомобиля. Заходит в аптеку парочка "голубых", увидела новые кондомы и давай выбирать, мол что лучше.Один:
- А давай попробуем вот этот - Ferrari - это скорость, острые
ощущения, в общем - кайф!
Второй:
- Неа, давай лучше Mercedes возьмём - это комфорт, престиж и т.д.
Вмешивается продавщица:
- Мальчики, берите Jeep (Джип) - всё равно по говну ездить!!!
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Отправлено: SuperPit-не пьющий... , 21 Мая 2003 в 15:52:45
Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую. День будний был и
потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое:
одному на вид лет
40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м. По их
разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с
девушкой познакомить (молодой и красивой). Старший волнуется, младший
делится с ним опытом:
- Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам
дашь и минет
будет.
- Типа сам пробовал?
- Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не
друзьям не отказывала.
- Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу
спиной. Колян увидел ее
и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к
столу. Тишина. Далее следующие реплики:
Мих. :-Привет Маша.
Маша:-Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где
внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев
и
один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного
подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...
Выдается за реальную историю. (Прим. не мной!!!)
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости
самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и
влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
Были у дедки с бабкой 2 внучки - Дашка и Дунька, учились в городе и приехали в деревню на каникулы.
Ну естественно все родственники собрались, сидят пьют-едят, а дед был страшный матершинник и ему бабка запретила говорить за столом, чтоб
внучек не сконфузить...
Закончилось застолье, стали спать укладываться, а мест всем не хватает, дед и говорит:
- Дашка_спи_с_Дунькой, а ты, Дунька_спи_с_Дашкой, ах, ох, да ну вас нах, спите, с кем хотите...
Прапорщик приходит домой и срывается на жену: почему жрать не приготовила?!? Почему в доме грязно?!?
Жена оправдывается: да я так устала, сегодня вообще за весь день даже не присела!
Прапорщик сжалился и заставил ее присесть 200 раз.
