Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется: - Ну и сколько клиентов ты обслужил. -Одного. -Только одного?! Ну и на какую сумму он купил? - 104.937 долларов и 17 центов. -Что?! И что же
ты ему продал? -Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее
собирается везти. У него была маленькая "Тойота", так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на "Лэнд Крузере". -Ты втюрил человеку, который пришел за крючком моторную лодку и внедорожник?! -Не совсем. Вообще-то он пришел купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и
так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку.
• начать свой день без кофеина,
• быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
• удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
• есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
• понять любимого человека, когда у него не
хватает на вас времени,
• пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
• спокойно воспринимать критику,
• относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
• обойтись без лжи и обмана,
• бороться со
стрессом без лекарств,
• расслабиться без выпивки,
• заснуть без таблеток,
• искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Недавно мне пришло осозание того, почему многие считают, что женщины сами не знают чего хотят.
На самом деле все несколько иначе. В отличие от мужского мозга, все желания девушки хранятся не просто так, а в виде хеш-сумм этих желаний!
Дальше все по аналогии с паролями. Парень
предлагает сходить возлюбленной в кино, она конвертирует предложение в хеш, сравнивает его с базой своих хотелок и, если совпадений не было выявлено, то выдает отказ. Прошу заметить, что с хешом авто-коррекция не прокатит, это вам не фейсбук, даже если парень вдруг просто не угадал с интонацией, его
ждет access-denied.
И вот на десятый раз провальных попыток, когда парень вспылит с воплем переходящий в рвущийся пукан, мол знает ли она сама чего хочет, то как любая вычислительная система, она пытается расшифровать собственные хеши, на чем, собственно, и зависает.
Что и
служит причиной мифа о том, что девушки слишком запутанные.
- Нюша, ты кашу доела?
-Я работаю над этой проблемой!
- Мы так ждали, когда ты родишься!
- А как я этого ждал!
На перекрёстке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчика лет шести. Подъезжает машина, из неё высовывается парень и пристально
смотрит на девушку. Загорается зелёный свет, а парень всё не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему
- Езжай, езжай! Девочка со мной!
- Я сказала, и всё — точка ru. Сказала, как отрезала!!!
Младшая дочь (4 года) смотрит сказку Кощей
Бессмертный:
- Пойдёшь за меня замуж?!
Василиса:
- Не бывать этому!
Дочь:
- Какая капризная! Надо же замуж за кого-то выходить.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светкой с третьего этажа!
Зашли в
продуктовый магазин. Сын (5 лет) рванул к витрине с конфетками и жвачками.
- Ма-а-м!
- Нет, нет, Кирюш, даже не засматривайся!
- Поздно... я уже засмотрелся.
- Карина, не ходи на дорогу!
- Мама, не волнуйся, я не на дорогу, я в грязь!
Мой сына на моё
шутливо-ласковое:
- Боня, ты - балбес!
Вполне серьёзно мне ответил:
- Мама! Я не балбес, я - эксцентрик
