Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА Х$Й! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва
Покупаю карандаши крестнице. Долго перебираю разные коробки. Продавщица уже запарилась, решила помочь:
- Женщина, посмотрите, вот эти очень хорошие. 12 штук, все цвета радуги: черный, коричневый, белый...
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения
более крепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!
- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете!
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький, вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из
казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует
старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать Родину.
-
Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло
кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь
чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализацию тошнит.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает
девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня всё это впереди...
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень
сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: "Хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают..."
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают
наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке,
старшина?
- На гражданке я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно
сказать: "Я был на взводе!"
- Уговорили, - улыбается старшина. И всё же - запевай: "Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?..."
Рота подхватывает: "Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!.."
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен
конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть
четыре обязательных условия:
1. В сочинении должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4.
Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который выполнив все условия,
уместил рассказ в одной фразе: ``О боже, - вскричала королева, -
я беременна и неизвестно от кого!``.
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник
в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с
диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет.
Подходит к ванной и видит - там муж в
истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ
