Шел медведь по лесу - видит машина горит, достал тогда он телефон - сфотографировал и выложил в инстаграмм 8(
А шел он так то на работу, работал же медведь кондуктором-контролером в лесном трамвае Пирамиделла 8( . Платили ему не много ни мало - а 400 евро, которые он откладывал на
покупку микроавтобуса Хундай и туристическую путевку в Китай! 8(
Комментарий к статье о выставке CES2014 на стенде компании Intel:
Сергей:
Ну не знаю как кто относится к управлению компьютером жестами, а я считаю эту технологию очень перспективной. И сценариев использования можно придумать вагон. Интелу на заметку (при внедрении моих жестов, прошу не
забывать отчислять гонорар на мою карту):
- почесал пузо - открывается браузер с кулинарной страницей
- поковырял в носу - "хозяину" скучно, нужно запустить Ютуб
- замахнулся на экран с криками "чо за нах.." - запустить "диспетчер задач" и закрыть зависшее приложение
- пальцы
веером/сопли пузырем - компьютер понимает кто тут главный и предоставляет права администратора
- надел свитер и достал пиво - пришел сисадмин, открыть управление сетями и общим доступом
- схватился за голову и судорожно бегает глазами по монитору - найти и открыть фаил "курсовая.doc"
- резко одернул одежду, положил правую руку на мышь, порозовели щеки - в комнату зашла мамка, свернуть окно с порнухой, найти и открыть фаил "курсовая.doc"
- машет тряпкой перед монитором - ничего не делать, чувак просто протирает пыль
- показал голую жопу - переустановка Винды...
– Ну и правильно, – легко согласился Берндт. – Вредно, несовременно, забирает уйму времени. Я как-то посчитал – если выкуривать пачку в день, затрачивая на каждую сигарету три минуты, то в целом на курение уйдет час. Представляете? Целый час в день
поджигать сушеную траву в бумажной гильзе и вдыхать дым! Вот оно, реальное и доказуемое, сокращение срока жизни от курения! Три-четыре года из жизни уйдет на идиотскую затею! А ведь еще время на покупку сигарет, вытрясание пепельницы…
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил:
заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили
трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.
Послали партизаны еврея распространять листовки у фашистов. День нету, два, месяц...
Всё думают, убили. Через два месяца возвращается, бросает командиру на стол пачку рейхсмарок и говорит:
-Чтоб я ещё раз взялся такой неликвидный товар реализовывать!
Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила,
что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень
большими.
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из
сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...
