Когда Главный Программист решил наказать возомнивших о себе. Он на
Вавилонской конференции лишил их всех языков, кроме Си. Разве что предания
смутные остались...
БЭЙСИК
1 "У попа была собака" goto 3
2 "И написал" goto 1
3
"Он ее убил" goto 2
ФОРТ
: Прост "дважды два как" . ; OK!
АПЛ
X <- Y <- ро/йота/@#$%&"~?х|Ы
ЛОГО
Черепашки-нинзя все ушли на фронт, а больше ничего в языке нет.
[begin]
а-А WIN95, в принципе и есть самый большой вирус.
б-Sorry, а почему?
а-Дык этож классика!!!
1-Место на винте жрет;
2-Быстро распространяется (вон, народ в SOFTEXCHANGE орет "А у меня новая чика
появилась!");
3-Машину тормозит;
4-Куча софта
под ним не работает;
5-...
[end.]
А на счет сравнений ОС есть удивительно прикольный документ:
Сергей ЧЕРВИСКИЙ
А LINUX ЛУЧШЕ !
Юмористы из фирмы National Semiconductor запустили в Internet следующую шутку.
Позволю себе почти полностью ее процитировать.
"Если бы фирмы, занимающиеся программным обеспечением, содержали авиалинии...
--------------------------Авиалинии DOS--------------------
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит,
затем
запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем
все повторяется сначала.
--------------------------Авиалинии MAC--------------------
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят
одинаково, говорят одинаково и действуют
одинаково. Каждый раз, когда вы
интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать,
что выэтого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще
просят Вас заткнуться.
---------------------------Авиалинии
OS/2-------------------
Для того, чтобы попасть в самолет, Вы должны поставить на своем билете 10
разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем Вы заполняете
анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете,
как должен
выглядеть самолет - как океанский лайнер, как пассажирский поезд или
как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается
взлететь, то вашему полету ничего не угрожает за исключением тех моментов, когда
рули высоты и закрылки заедают в одном положении - в
этом случае у вас остается
достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.
---------------------------Авиалинии Windows----------------
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо
улыбаются, попасть на борт
самолета проще простого, а взлет проходит без сучка
без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого
предупреждения.
---------------------------Авиалинии Win NT-----------------
Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и
выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и издают
гудящий звук так, что создается впечатление, будто все летят.
---------------------------Авиалинии Unix-------------------
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета,
затем
собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не
переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят..."
Согласитесь, похоже. а первый взгляд, самыми привлекательными выглядят
"Авиалинии Mac" ( по крайней мере, ничего не
взрывается), но в этой стране
наибольшее распространение получили линии других "авиакомпаний". И вот к списку
операционных систем пару лет назад добавилась ОС Linux.
ОС Linux - это UNIX-подобная система, но, в отличие от большинства модификаций
UNIX, разработанная "с
нуля". Linux - реализация проекта GNU, защищена
Генеральной Общей Лицензией (GPL) GNU - юридически безукоризненным документом,
отстаивающим права авторов и пользователей и сопровождающим любой продукт
проекта GNU. Linux распространяется СВОБОДО и вместе с исходными текстами всех
своих компонентов: ядра, сотен утилит, трансляторов, редакторов, инструментария
и пр.
Вот кидаю вам корку в 3х актах - может это уже было... А может и нет... (8=)
Корка в 3 актах
Диалог
или "Из-за чего спиваются SysOpы"
(c) Савин
Борис
Предисловие
Уважаемый читатель! Представьте себе переписку SysOp-а и Юзера (Chat).
Часть ее добыта из автоматического протокола залитого мне на борду вместе с
коммуникационной программой, а часть является домыслом.
Акт1
Время 22:35
Место действия: Квартира SysOp-а.
Действующие лица: SysOp, Компьютер, Кот (черный).
очь. SysOp допивая седьмую кружку чая просматривает свежезалитое файло.
Внезапно он открывает рот и
его глаза перелезают через всю плешь на затылок.
Изо рта доносятся слова, которые в печати прводить не рекомендуется. После
шока вызванно изображением на экране он с удовлетворением отмечает, что
заливший ЭТО юзер еше находится на линии.
емедленно нажимается ALT+C.
SysOp: "Это что же, #$ #$%^ мать, ты мне залил?"
Юзер : "Norton Commander 3.0 - свежак!"
SysOp: "Ты че кабан! Я уже давно 5-ый юзаю! И почему в прямом виде?"
Юзер: "А что такое прямой вид?"
SysOp: "Архивировать нужно, вот что! И запомни - TWIT
это не хищный
зверь, а такая штука, что ты уже больше ничего не сольешь"
Юзер : "Понял. А как архивировать?"
SysOp: "Тебя что, еще может какать научить? почитай описания!"
Юзер: "А где их взять?"
SysOp: "Где, где, - на борде!"
Юзер : "Кстати, тебе Виндовс 3.1 нужен"
SysOp: "Только не в прямом виде!"
Юзер : "Ok,Bye."
SysOp: "Bue!"
Слышится хрюканье жесткого диска и ругань SysOp-а удаляющего NC 3.0
с диска. После проведения этой операции он берется за
чашку, и отхлебнув
из нее с омерзением обнаруживает в ней чай.
Акт2
Обстановка: Та-же.
Время 23:02
Действующие лица: Те-же.
SysOp сидит в кресле и читает описание "Maximus" на английском языке.
Так как с английским у него туго, он часто морщит лоб и изображает напряжен-
ную работу мысли. Рядом стоит пустая кружка из под чая.
а теплом модеме
"ZyXEL" спит, свернувшись калачиком черный кот. Внезапно раздается звук
Conntct-а и кот не изменяя положения подлетает на
пол метра вверх и повисает
на занавеске. SysOp оглядывается на экран и видит, что тот же самый юзер
пытается набирать свое имя. С третьей попытки это ему удается. В скором
времени раздается паскудный звук вызова SysOp-а на ель. SysOp нажимает Alt+C.
Юзер :
"Здорово!"
SysOp: "Здоров, давно не виделись..."
Юзер : "Как, тебе виндовс еще нужен? Я его упаковал"
SysOp: "Двадцать пять минут назад ты меня об этом спрашивал. Как ты
думаешь?"
Юзер : "
у тогда я заливаю"
SysOp:
"Заливай"
Юзер : "А ты мне уровень поставишь?"
SysOp: "Когда зальешь - поставлю"
Юзер : "Тогда отпусти меня"
SysOp: "А я тебя и не держу"
SysOp нажимает ESC и идет на кухню.
а экране видно, как на другом конце
линии
юзер безуспешно пытается попасть в нужные кнопки.
аконец ему это
удается и появляется картинка протокола передачи. Тем временем SysOp
задумчиво смотрит в холодильник и разговаривая сам с собой несколько раз
произносит фразу "
е хочу ли я пива?", но не дождавшись ответа
на этот
вопрос добывает из холодильника бутылку и направляется с ней к компьютеру.
Вид на экране: Картинка протокола передачи.
адпись в рамке:
Transfer rate : 104
Butes to receive : 15678600
Time elapset : 653 min
SysOp (роняя
бутылку пива на босую ногу): #$%^! Кот, который к тому
времени водрузился на модем, описанным выше образом перемещается на
занавеску с шипением, напоминаюшим шипение очковой змеи в брачный период.
SysOp смотрит большими, офигевшими глазами то на кота, то на экран,
а кот - на
SysOp-а. Происходит немая сцена. Обрывается передача, нажимается
ALT+C.
SysOp: "Ты че охренел все это в один файл засунуть? ты же его будешь
5 часов передавать на такой скорости. Что у тебя за модем?"
Юзер(гордо) : "2400! Встроенный!"
SysOp:
"Встрой его знаешь куда! Я за это время сам виндовс себе напишу!"
Юзер : "А корел драв тебе не требуется?"
SysOp (испуганно): "
ЕТ!!!! у меня уже есть!!!!!!"
Юзер : "А может набор иконок для виновс? он маленький и упаковнный!"
SysOp: "
у это давай"
Юзер : "А уровень поднимешь"
SysOp (держа в кармане кукиш): "А как же"
Юзер : "
у все, отпускай меня"
SysOp: "А я тебя и не держу"
ажимает Esc, поднимает с пола чудом уцелевшую бутылку пива,
вскрывает
ее зубами и выпивает из горлышка на одном дыхании.
а лице его появляется
выражение человека, нашедшего наконец общественный туалет после четырех
часов безуспешных поисков. Кот с опаской перепрыгивает через монитор и
осторожно устраивается на модеме.
Акт3
Обстановка: Та-же + на полу стоят пять бутылок из под пива.
Время 23:45
Действующие лица: Те-же.
В кресле, изрядно испив пива и устремив взор в потолок, сидит SysOp.
В его взоре можно прочесть то, что резкозть
и контраст уже пропали, однако
цветность сохранилась. Раздается звук вызова SysOp-а на ель. Кот не выдержав
этой муки окончательно перемещается на шкаф. SysOp поминая юзаера по матушке
и его родственников до седьмого колена, переводит взор на экран и нажимает
ALT+C.
SysOp: (отхлебывая водки из стакана) "
у и как это файло звать?"
Юзер : "ICONCI.ZPA"
SysOp: (проливая водку на клавиатуру) "Это что же, вашу мать, за расширение?"
Юзер : "Это новейший
архиватор! Сжимает даже сильнее чем PAK!"
SysOp: "А он у тебя есть |-[ ?"
Юзер : "
ету, я его так и списал."
SysOp: "Как же ты его распаковывать будешь???!!!"
Юзер : "А я и не буду! мне эти иконки не нужны. Так ты уровень поставишь?"
SysOp: (С плотоядной ухмылкой) "Обязательно!!!"
ажимает (с трудом попадая в клавиатуру) ESC, S и проставляет уровень Twit.
Затем он допивает водку из стакана и падает под стол. Кот спрытивает со
шкафа и устраивается на теплой спине SysOp-а.
а экране
появляется рамка
с сообщением "За что Twit то?".
вам вот смешно, а вот мы ведь на самом деле такие блин уже. всю жизнь за компами. ненавижу их. и чего меня в программисты потянуло. и чего вы всех в них находите?????!!!!!
