Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат,
они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять
поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не
пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю,
Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И
носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
:-d С Воффки!
ну я вообщ тогда маньяк - я все фрукты (кроме ягод) мою с мылом... вот их точно не одно поколение таджиков мацало и помто продавщица после картошки тебе яблочков нагребла
Кстати, один мой знакомый расказывал как ездил в советские времена в Узбекистан.
Жил там в гостинице.
В гостинице общий туалет на этаже.
Ходил он туда со своей бумагой.
Бумаги в туалете не было...
Зато была огромная куча камней....
Точнее, две огромных кучи
камней...
Ну, думает, и эстэты эти узбеки - в туалете зачем то "сад камней" устроили...
Как то раз зашёл мой товарищ в туалет а там уборщица узбекская прибирается, моет всё, и т.п.
И спрашивает он: "Зачем эти камни тут в вёдрах лежат?"
А бабка так обалдела от своего удивления
и невежества русского товарища, и спрашивает: "А ты что, не пользуешся ими штоле???"
Он грит: "што значит не пользуюсь?"
Она: "жопу штоле не вытираешь?"
И в этот момент берёт ведро с грязными камнями, вываливает в ванну стоящую в углу, набирает туда горячей воды, и давай болтать
шуровать специальной палкой...
Тут мой товарищ понял, зачем там эти "многоразовые" камни лежат...
