По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "Алло!"
А сам судорожно пытаешься вспомнить: Кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет . . .
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину
распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
У профессора в квартире ровно в 3 часа ночи раздается телефонный звонок.
- Алло! Алло! Это кто?
- Кто-кто, :cen: в кожаном пальто!
На следующую ночь опять ровно в три часа звонок.
- Алло! Аллоо! Это кто?
- Кто-кто, :cen: в кожаном пальто!
На третью ночь профессор
сидит, заранее подготовившись. Ровно в 3 ночи опять звонок, профессор снимает трубку и орет:
- Ты уже задрал, :cen:, прекрати сюда звонить, ты понял, :cen:?
- Иван Иванович... что с вами?
- Ой. Простите. А это кто?
- Кто-кто, :cen: в кожаном пальто! :beach:
Когда папуасскому священнику нужна еда, он молится, и его бог превращает белых людей в еду.
Когда израильскому священнику нужны деньги в субботу, он молится, и его бог превращает субботу в четверг.
Когда российскому священнику нужно избежать тюрьмы за пьяный стритрейсинг с двумя трупами,
он молится, и его бог превращает свидетелей в каких-то левых чуваков, которых и на месте происшествия-то не было.
Наша вера - лучшая!
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания!". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях - и, обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте..."!.
Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали...
Во дворе 'Мерс' поцарапал дверь 'Оки'. Из 'Оки' вылезает дед с криками...
Из 'Мерса' вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил 'Мерс', со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону 'Оки' битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся 'сынку' и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
-
Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
бабулька нечаянно поцарапала своей палкой крыло у навороченного мерса
ей говорят - ну все старая, попала ты на деньги , есть у тебя кому заступиться?
-да конечно, внучок Ванюша недавно из армии вернулся.
- передай ему что завтра стрелка с ним в 8 вечера.
на следующий день
приезжает во двор толпа на том самом мерсе и на крутом джипе
-ну что старая, где твой внучок?
- а бог его знает здесь где то, он же у меня снайпер...
