Представьте большой офис. Много столов со всякими принадлежностями. Первый рабочий день после Нового года, по залу ходит девушка и меняет настольные календари, т.е. старые забирает - новые ставит. За ней наблюдает сослуживец, долго так наблюдает, - столов-то много, в итоге он возмущенно восклицает:
- А мне почему не дала?
На что она ему вполне невинно ответила:
- Ну, у тебя же не стоял - поэтому я тебе и не дала!
- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё...
А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола - Павел!
Все лица обратились в сторону
побледневшего Павла.
- Ну, батя - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя
и шуточки!
Уставший и мрачный муж приходит с работы,
ужинает, идет в постель, чтобы заняться
традиционным о порядком приевшимся сексом
с женой. Жена видя такое настроения и желая
сделать мужу приятное, внести разнообразие,
так сказать произносит в процессе:
- Милый,
как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
- Мама ее говорит:
- Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с
детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..
Просыпается после жуткого бодунища дублер с киностудии. Подходит к зеркалу и начинает делать специальные упражнения, напрягая то губы, то язык, и т. д. при этом смотрит на себя в зеркало...
- Раз, Раз, Два, Три. Проба, Проба... Мама мыла раму... Проба, Проба... Мда... не синхронно…
Последний звонок:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
Жена мужу:
- Дорогой, расскажи как ты бреешь вокруг губ?
Муж:
- Ну как-как. Подсовываю язык и брею!
Жена:
-
Дорогой, мне нужна твоя помощь!
Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик
обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там
ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза
звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем, так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе
Вчера вечером поймал себя на мысли, что и в домашней обстановке, при открытии двери за спиной, срабатывает рефлекс нажатия Alt+Tab со сверхсветовой скоростью....
Женщины-водители бывают, как правило, двух типов: либо они забывают включать поворотник, либо они его включают, но не поварачивают.
Девушка делает парню минет. Он неожиданно кончает, и сперма попадает ей в глаз. Девушка:
- Тушь! Тушь!
Парень (с блаженным удовольствием):
- Па - па - па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па - па - па - па - па...
Детский сад, новогодний утренник. Воспитательница: - Дети, давайте позовем Дед Мороза. И раз, два, три... Тут вваливается Дед Мороз и глухо падает в синем угаре. Воспитательница: - Дети, давайте позовем Снегурочку. И раз, два, три... Тут вползает Снегурочка и начинает писать на пол. Дети: - А что
это Снегурочка делает? Воспитательница: - Это, дети, она тает...
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает красивый ли ОН. 20 летняя спрашивает: а он хороший? А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН? :-)
