Сутки из жизни геймера.
Суббота. Ранее утро. Тихо прячу базуку за спину и достаю топор. Коротким ударом окунаю свой томагавк в мозг мужика в униформе. Тут из-за угла вылетает четырехлапая фигня в слизи и на всех парах кидается ко мне. Выхватываю М-16 и длинную очередь выпускаю в район пояса
этой твари. Этот живучий, липкий гад, плюя на все законы анатомии, с килограммом свинца в пузе втыкает в меня пол своей конечности. Куча кровищи, отчаянный крик. 70% хелсов как не бывало. Все темнеет. Несносимый звон в ушах……….Черт! На кой я завел этот будильник на 7 утра. Жалея, что не стрелял из
базуки, стягиваю с себя одеяло, ползу в ванную.
Утро. Суббота – самый аЦкий день. 7 уроков – это ещё не задница, а вот то, что отец придет с работы и будет рубится в косынку или посьянс, довольно покряхтывая, и 2,8 Гц проца с 256 Мб видюхи будут без дела гнить в корпусе меня просто бесит. Ну
ничего, скажу ему что нужно мне делать реферат на завтра, может тогда сгружу его.
Вечер.
- Привет па!
-Привет, как дела в школе?
-(тихо, невнятно)Да ниче.
-Ну и отлично. Я тут в косынку рублюсь.
-Пап,… ты знаешь… нам тут реферат на завтра задали, так что ты
давай,… до первой смерти и иди телек смотри.
-Хорошо сынок! И косынка мне кажется уже староватая игра (я в шоке), надо что-то по круче попробовать (наконец-то он допер)… я тут видел на работе Пинбол стоит (я в шоке до кончиков пальцев) дай мне его … ммм…, а да погамать (и делает гордое
лицо)
-Хорошо па, тока завтра, а сейчас дай я реферат писать буду.
-Ага
-Тока ты иди телек смотреть в другую комнату.
-Ага
-И ко мне не заходи.
-Ага
-И если тебе послышатся странные звуки из моей комнаты, то знай, это те показалось.
-Ладно, все. Я
пошел(закрывает дверь)
Вот он, долгожданный момент клика по ярлыку Халвы….
Воскресенье. Раннее утро. Добил последних монстров. 4-ый раз игра пройдена. Пошел, выпил кефиру, съел бутерброд, под недовольное бурчание желудка упал в кровать. Перевернулся на живот. Заснул.
Утро. Тихо
прячу базуку за спину и достаю топор. Коротким ударом окунаю свой томагавк в мозг мужика в униформе. Тут из-за угла вылетает четырехлапая фигня в слизи и на всех парах кидается ко мне. Выхватываю базуку. Посылаю ревущий снаряд в гада. Большие куски мяса обрызгивают коридор. Аккуратно собираю самые
мясистые из них и кладу в котелок с кипящей водой. Надо запастись хавчиком, идти до следующего сэйва ещё долго, ведь сегодня воскресенье.
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном "Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может
вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но..
но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.
Анна! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь,я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя,
или наложу себе в руки.
Из мегафона машины ГИБДД:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
Милиционер останавливает машину и кричит:
- Зачем вы дали управление собаке?
- Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.
- Но, господин регулировщик,
нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у зеленого...
Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник увидел это и кричит:
-Эй, двумя руками надо!
Шофер
ему:
- Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?
- Как называется вертолет ГИБДД?
- Ментокрылый мусоршмит.
- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
- А сколько можно?
- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от
силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гаишник его тормозит.
- Что такое, почему цепь болтается?
- Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.
Тормозят такси.
- Правду говорит, что цепь для заземления?
- Так точно.
- Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф.
Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да
чего-то говорят, у него тормоза слабые...
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Контрольное захоронение!
Анна! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь,я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя,
или наложу себе в руки.
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравниваютее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик."Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у неекрасивая и я бы даже сказал, одухотворенная."
