фсем привет!
1. поздравляю всех защитников Отечества с праздником!
2. анеки, баяны и рисунки кидать сюда
Вороне Бог на вход подал 4 вольта.
Рожайте кесаревым - почувствуйте себя волком из Красной шапочки!
Скоро женские прокладки будут
столько впитывать, что их не надо будет менять.
Почему ни одни кукурузные палочки не называются «Никита»?
У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге - а так вообще кругом друзья...
В женщине начальнице
есть только одно преимущество - в туалете она вас не найдёт!
Юная мать восторжённо рассказывает:
- Мы сегодня учили нашего малыша ходить!
- Зачем?! У вас что - машины нет?!
Пожилая женщина обращается к полицейскому:
- Офицер, вы не могли бы мне помочь
перейти улицу?
- Сию минуту! Вы живёте на той стороне?
- Нет, там стоит мой мотоцикл!
Из жизни.
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили...
В школе, где учится моя
сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили трёх свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация искала свинью номер 3!
Мастер:
- Что бы вы хотели?
Клиент:
- На паспорт сфотографироваться.
Мастер:
- Но у нас
парикмахерская, а не фотоателье.
Клиент:
- А на фига тогда вы в витрине портреты понавешали?
Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну - тому полцарства отдам!"...
И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от
спама.
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции
деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы
Надпись на надгробной плите:
Петров Олег Павлович 1970-1990
Петрова Ольга Павловна 1990-2002
Этот человек прожил 2 короткие, но очень насыщенные жизни!
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально!?
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло? Мама? Да, да - у меня всё нормально!
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие офицальные лица.
Повзрослел Волька. И пришлось Старику-Хоттабычу искать себе молодого мальчика.
--------------------------------------------------------------------------------
- Господи, да у
тебя тени под глазами! Опять пил всю ночь?
- Да! ох, хреново мне... Дотерплю до обеда - а там опохмелюсь, что ли...
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Тени исчезают в полдень".
- Цезарь - говорят, вы умеете одновременно делать несколько дел? - спросила как-то императора его любовница.
- Ну конечно, - снисходительно улыбнулся он. - Вот сейчас я, например, люблю тебя и одновременно изменяю своей жене.
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...
И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится.
А потом тебя пробьёт на хавку...
--------------------------------------------------------------------------------
Из рекомендации:
...в групповом сексе за чужую спину не прятался.
--------------------------------------------------------------------------------
- А почему твои вечеринки такие весёлые, а на мои никто не ходит?
- Дося, главное - хороший порошок!
Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить.
Один говорит:
- Пойдем на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят!
Другой ему возражает:
- Да ты чё - там же дети!
- Что - будут громко смеяться и нагло дразнить?
(с досадой):
- Нет, будут
тихо плакать и жалобно просить...
--------------------------------------------------------------------------------
Заключённый убегает из тюрьмы, где он провёл последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застаёт в спальне молодую
семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на неё, целует её в шею и идёт в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провёл кучу времени в тюрьме. И, наверное,
годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
Пожарные приезжают на хату, звонят, открывает нарк обкуренный, вся квартира в дыму, нарк говорит:
- А типа вы кто такие??
- А мы пожарные.
- А-А-А, ну пожарьте тогда мне мясо.
- Да нет ты не понял, мы тушим.
- А-А, ну тогда потушите мне мясо.
Подходит сынишка к отцу и спрашивает : - Папа! А Почему футболисты в таких коротких шортах играют , а хоккеисты в таких длинных, до колена ? На что отец быстро отвечает : - В хоккей играют настоящие мужчины!
