Вот, судьба – кудесница повернула все так, что теперь я живу в славном городе Свердловске. Вы, конечно, спросите: «Товарищч, а в чем, собственно дело, почему Свердловск?». В целях личной безопасности, отойдя метра на три от аборигенов, отвечаю: «Свердловск – исключительно замечательный город,
сохранивший свою самобытность еще с тех лохматых лет, когда его решили переименовать».
Итак, три месяца проживания в Свердловске подкосили нервную систему, систему ценностей, а также семейный бюджет. Город настолько «крут», что таких «прелестей» бытовой жизни нигде больше, лично я, не
встречала.
Ну, начнем.
Вы в Свердловске, если:
1. В тубзике пахнет тубзиком, в ванной пахнет тубзиком, и когда моешь посуду, пахнет тоже тубзиком. Такие странные метаморфозы забавляли несколько дней, после чего было принято решение уехать в Березовский (город в 13 км. от «Столицы»
с родниковой водой в кране). А все дело в том, что водичка – то, похоже, целебная, сероводородная!!! Не по составу, конечно, а по вонище!
2. На остановке вы никак не можете дождаться большого теплого автобуса. Мимо вас проносятся «газельки», деревянные «Икарусы»… Зато как круто!!!! Можно, как
в детстве, прилипать языком к металлическим перилам… Холодно, зато весело: как задорно в 7 утра или в 7 вечера можно биться за место в газельке. Как прикольно ловить на себе заигрывающий взгляд мужика, пять минут назад так больно пихнувшего тебя локтем в титьку. То ли титька понравилась, то ли он
счастлив, что сел в маршрутку, то ли с ума сошел от такой жизни… О том, что за эти 13 км между городами приходится платить по 25 рублей, вспоминать не хочется, особенно если в родном городе эти же «тэшки» на бОльшие километры гоняют за 6-10 рублей. Если честно, я впервые вижу, что в центре города
транспорт ходит ТАК редко, что начинаешь забывать, а зачем, собственно, пришел на остановку?
3. Если в центральном торговом центре «Успенский» лифт на электронном табло внутри кабины показывает не номер этажа, а количество остановок. Люди, я честно пыталась доехать на 6 этаж 5 минут. По табло
я приезжала на третий. Естественно, я, не выходя из лифта, упорно жала на кнопку 6 и… ехала на первый этаж. А все потому, что столичные уральские гении перепрограммировали лифт на то, что он, хоть замотайся, не покажет вам 6 этаж. Итак, идя в магазин, будьте готовы заучить местную систему координат:
1 этаж – 1, 5 этаж – 2, 6 этаж – 3. И ведь работники магазина честно так, с идиотской ухмылкой на лице удивляются – что вы, девушка, глупые вопросы задаете: «Когда же будет 6-ой этаж?», все, кто у нас тарятся, знают эти правила. Тети и Дяди, уважаемые жители Ебурга, можно, я задам тупой вопрос: «А
зачем???? Зачем лифт перепрограммировать?».
4. Если в выходной день в ресторане «Суши» самого суши, собственно нет. Дорогие мои!!! Для вас что, большой сюрприз, что в выходные к вам придут люди, и будут кушать? Так, может, жопки оторвете и начнете усиленно валять суши? НЕТ!!! Нам предложили
похлебать чайку и подождать полчаса. Вы, полчаса давитесь соломенным чаем, усиленно вырабатываете желудочный сок, а через полчаса вам говорят…. что суши на сегодня не предвидятся вообще… Сдохните местные столичные уральские рестораторы….!!! Та же фигня с пиццей в Центральном Дворе. Ну, нет ее в
выходной!!!
5. Если по пути на работу, домой, в магазин, на … , вы откатываете произвольную программу по фигурному катанию. Нет, это, конечно, круто, когда обувь чистая, но, не все ли равно вам, дорогие мои, падая на жопку, ломая ноги, насколько при этом ваша обувь чистая? Че, товарищ, мэр,
песочку жалко? Или соли? Че, из своего кошелька его оплачиваете? На чем, уважаемый, экономите? Нет, тетки, дорогие, ведь даже около городской администрации скользко. Ну лед, отполированный местами до блеска. ПОЧЕМУ? Пришла в эту самую администрацию. Знаете, что мне сказали? Пишите заявление! А что,
без заявления не видно, что зима?
6. Я, как самая простая тетка, привыкла раз в квартал сдавать всякие теткинские анализы в центре планирования семьи. В родном городе проблем нет, приходишь, платишь за комплекс 500 рэ и все, знай, только писькой сверкай перед врачами… Свердловск… Регистратура…
Девушка, упорно жующая жевачку, не поднимая головы, говорит, что один анализ 200 рэ, без забора. Признаюсь, ступила. Через минуту не поленилась, вернулась, спрашиваю, а без забора, это как? В смысле, можно прийти в кабинет, самой пальцем в письку макнуть, потом на стекло намазать? Ответ логичный:
нет. Вы оплачиваете сбор отдельно! Я уже осыпаюсь в осадок: а что, нельзя сразу указать стоимость анализа с включенным сбором? Ведь если сбор указывается отдельно, значит, предполагается, что его можно не брать… Или я дура… Это как раньше в дешевых парикмахерских, в прайсе указана одна цена, а на
выходе платите больше… « я ведь вам голову причесала!!!».
7. Если супермаркеты работают до 22.00.
8. Если в этих самых супермаркетах пакеты вам приходится покупать…
9. Если губернатор настолько борзый, что назначает свое общение с народом одновременно с президентским. Я до сих пор
думаю, неужели он предполагает, что он важнее президента и вообще в состоянии конкурировать с главой? И ведь как преподнесли: «Одновременно с Президентом РФ губернатор Россель начинает свою пресс-конференцию…» ОООО, круче только яйца!!!
10. Если вас убеждают, что вы находитесь в столице Урала,
а вы активно сомневаетесь…
11. Если вас убеждают, что вы находитесь в столице рока, а вы сомневаетесь, что рок в курсе …
12. Если тот самый рок, однажды выйдя из города, ни за какие коврижки сюда не возвращается («Чес» не в счет).
13. К большому сожалению, список открыт, и каждый
день пополняется новыми экземплярами
Я не стерва и не сволочь, я простая девушка, нос к носу столкнувшаяся с жестокими реалиями зажравшегося города. К сожалению, кроме понтов, особо здесь ничего нет. Нафига вам клубы, если после них, часа в 4 утра вы не сможете зайти в супермаркет,
набрать пивосу и продолжить у друзей? Что делать после вечеринки? По домам?
Нафига вам столичные понты, если такси в морозы повышают оплату в разы, маршрутки в ночь на новый год увеличивают стоимость проезда, а первого января не работают?
Раньше я жила в Перми. (реакция
«столичного» жителя на эти слова» Пермь, это так далеко!!!» Ну, извините, к Москве, на которую вы так ровняетесь, ближе!).
В Перми и супермаркеты все круглосуточные и пакеты бесплатные, и такси в любой конец города 100 рэ, и улицы посыпаны песочком, и автобусы большие и теплые, да еще ходят
часто, а в новогоднюю ночь ходили до 3-х ночи и городской транспорт – бесплатно, и вода… Я не хвастаюсь, я сравниваю. Сравниваю Пермь, которая не выпендривается, живет тихонечко, и заботится о гражданах и Свердловск, который, разве что жопу не рвет в усилии казаться столичным. Но только казаться…
Пустышка.
Творческое ограничение – оптимизм? Я его полна!!! Если еще не собрала чумоданы и не послала все к черту! Я просто смеюсь над всем, трагедия произошла. Теперь фарс!
" - Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это -
Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал."
Вот не лень было переписывать байан другими словами... про курицу еще забыла написать.
А так полностью согласен - ебург - город - деревня, город - завод, провинция считающая почему-то себя третьей столицей.
