Вот мне тут сегодня мылом прислали. Думаю вам будет любопытно. Извините, автора не знаю.
Я не хочу быть таким!
"Белые воротнички" - это некий идеал для многих из нас. Ведь они ходят
на работу в красивые офисы, носят модную одежду и ездят на новых
автомобилях. Но выясняется, что сами они не слишком гордятся своими
успехами. По крайней мере, та часть "белых воротничков", которая
привыкла думать. Достигнув определенного материального и социального
уровня, успешные менеджеры начинают рефлексировать по поводу
смысла
своего существования, задавать себе вопросы, на которое нет ответов, и
задумываться - а что дальше?
Ежедневно, кроме выходных, мы проводим вместе по девять часов - с
десяти утра до семи вечера. Сорок пять часов в неделю. Если составить
график
жизни, то получится, что мы проводим друг с другом времени
больше, чем с женами, родителями, друзьями. Больше, чем спим. Больше,
чем отдыхаем.
Мы - сослуживцы. Коллеги. Мы небрежно пользуемся профессиональной
лексикой - прайсинг, мерчандайзинг,
кросс-промоушн, холд-бэк и
мисандерстендинг, мы называем склад стоком, а запчасти - спейрес, мы
освоили способ разговора по двум телефонам и е-мейлу сразу. Мы влились
во всемирный рыцарский орден менеджеров, в самую массовую секту,
обрядившись в ритуальный
темный однобортный костюм, черные ботинки и
неяркий галстук. Отличительные знаки нашего теневого ордена - торговые
марки. Рядовые носят Bennetton, сержанты - Berghaus. Звание лейтенанта
присваивается с покупкой пиджака от Pierre Cardin. Майор одевается в
Hugo Boss,
полковник носит Gucci. Пришиваемая вручную подкладка
генеральских мундиров снабжена магическим квадратом с надписями
Armani, Versace, Ermengildo Zegnia. Наша медаль "За отвагу" - золотой
Parker в нагрудном кармане, наш орден Ленина - Patek Phillipe на левом
запястье. Tissot и Longines мы дарим нашим солдатам за храбрость.
В наших родовых замках - свободная планировка, дубовый паркет,
кондиционированный воздух с запахом сосны, гостевые ванная и туалет,
подземный гараж и дрессированный консьерж, который
сохраняет
правильное выражение лица в любых ситуациях. Мы не демонстрируем
знакомым боевые топоры с насечками по количеству убитых врагов - мы
заслуживаем уважение квадратными метрами. Вместо "он сбил двух фрицев
под Ейском" мы говорим "у него сто сорок
квадратов на Октябрьской".
Наших политруков зовут GQ, FHM и XXL. Мы не задаем вопросов. Они не
могут ошибаться. Они знают ответы на все вопросы. Будь готов. Будь в
строю, говори, думай и делай как говорят. Веди себя по уставу. Любимый
галстук лимонного
цвета вместе с очками с голубыми стеклами
отправляются на свалку. Мы пристроились и мимикрировали, скрыв за
бизнес-прическами свой испуг перед жизнью. Мы храбримся и делаем вид,
что мы состоялись. Мы продаем ничего для никого и получаем за это
деньги,
чтобы купить другое ничего. И чем больше ничего мы можем
купить, тем полнее мы думаем, мы живем.
Место, где мы проводим большую часть жизни, похоже на морг, каким он
бывает в американском кино. Цветовой спектр - от белого к
светло-серому.
Цветные и яркие детали, будь-то кофейная кружка или
плакат, выглядят чужеродно и шокирующе, как порножурнал в школьной
библиотеке. Иногда, бросая вялый вызов моргу, мы делаем перестановку
мебели, бессмысленно меняя порядок серых кубов в белой комнате.
Странно, как будто передвижением ящиков с телами можно сделать
обстановку в мертвецкой более непринужденной. Мы - полицаи. Вместо
того чтобы спрятаться в лесу с вилами и снять "шмайссер" с убитого
фрица, мы напялили на рукав повязку с крестом и истово
принялись
заслуживать у оккупантов корову и земельный надел.
Мы - японская рок-группа, поющая на английском. Мы запятнали честь
нашего древнего самурайского рода, но и это не станет для нас
пропуском в чарты биллборда, слов все равно не
разобрать. Мы -
самозванцы. Признаком завоеванной свободы считается возможность поздно
приходить на работу либо не ходить на нее вовсе, проводя время в
фитнес-центрах, ночных клубах и борделях. Часто все три заведения
оказываются под одной крышей и с той же
вывеской.
Мы разучились совершать даже самые простые действия, не подвергая их
ненужному анализу. Утренняя молитва у людей нового тысячелетия
уступила место диалогу со вторым "я" у открытого холодильника. Мы
научились относиться к продуктам, как
к врагам, сразу оценивая
потенциального противника на количество калорий и вредность. Итак,
яйца, хлопья, бекон (сальмонелла, сублимат, холестерин). Раньше я
давился йогуртом, успокаивая себя тем, что пусть невкусно, зато
полезно. Съеденный йогурт
был индульгенцией за пять сигарет. А вот
недавно я прочитал в GQ, что йогурт губительно влияет на мозг. Черт, я
так и знал. Похоже, в наше время безопаснее всего курить.
У меня на кухне - с десяток хитроумных дивайсов для приготовления
кофе. Итальянская
эспрессо-кофеварка, армянская турка, вьетнамская
ситечко-кастрюлька, французский пресс, американская фильтр-машина.
Если бы ко мне в гости пришли вьетнамец, турок, американец и
итальянец, каждый из них мог бы рассчитывать на аутентичный кофе. Но
они не
придут. Ко мне вообще не ходят гости. Зачем им ходить ко мне? Я
не обсуждаю с ними икеевскую мебель и телесериалы, я не напиваюсь под
ритуальные мужские разговоры о любовницах и бизнесе, мне плевать на
женские истории о детях. Я не умею дружить. Я социопат. Часто я смотрю
в окно и представляю, как все эти дома внезапно сотрясает мощная
взрывная волна от сброшенной пару секунд назад на Тверскую атомной
бомбы. Тогда бы я выскочил на улицу и стал бы орать тебе в лицо: ну
что, дождался?! Что ты видишь умирая - аристоновский
холодильник?
"Рено Меган" турецкой сборки? Зато первый взнос небольшой, страховка
да каско, салон - нет, я кожаный не стал делать. Ребенка, который в
детстве мечтал быть космонавтом, а вырос алкоголиком? Ты прожил
тридцать лет, ни разу не познав, каково
это - пробираться влажными
джунглями с "калашниковым" на шее или убегать берлинскими подворотнями
от преследующих тебя агентов Ми-5. Все, что ты делал, - старался
вкуснее пожрать, больше выпить и изощреннее потрахаться. Ты -
банальность, вчерашняя
новость, дешевое повидло. Я убью тебя, потому
что у тебя - мое лицо...
Дааааа
Жуть
Чувачка бы на охоту на недельку... На шахан-югане встать, там правда избу разобрали охотничью уже, ну да можно шалаш сварганить или палатку... И все пройдет. А то бомбы какие-то, дети алкоголики. В отпуск ему надо, карочи. А то мало денег - плохо, много - еще хуже. Рефлексия
какая-то.
а в чем жесть?
любой человек в депрессии про любую профессию может написать то же самое
просто утомленный чел впал в депресняк и задумался о смысле жизни
чем вгоняет в тоску остальных
в угту есть препод по философии, Мокроносов, дык он начинает курс лекций со слов
"польза от философии не доказана. вред от нее возможен."
у меня есть друг, он стремиццо заработать дофига бабла и свалить из России куда-нить на побережье, где у него будет яхта и все причиндалы:-)
Зарабатывать он пытается любыми способами, в том числе на друзьях и приятелях.(сетевой маркетинг;-)
Каждый раз при встрече пытается меня подключить,
но я ему объясняю, что это не для меня и спекулировать я не могу, тем более подключать своих друзей и знакомых. Как я им потом в глаза буду смотреть, если им обещают золотые горы, а он не может?
Этот человек отдаляется все дальше и дальше, ибо у нео одна навясчивая идея:-)
сам не знаю,
зачем это написал:-)
+1
К тому же не по-Российски (возможно по-масковски). Да и главный герой недалек видимо. Дружить и развлекаться не умеет (работая всего 45 часов в неделю), политруки у него соответсвующие,
разъедающие остатки души и мозга.
