Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Сдавали, сдавали, за картами
засиделись, за костями игральными. Стемнело, пришлось спать укладывать в
профессорской трёхкомнатной квартире.
В одной комнате - два
студента, в другой - профессор с женой, в третьей -профессорская дочь.
Просыпается студент, думает - а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла
торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна
голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встаёт среди ночи - дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага,
студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй
студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки...
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой.
Чешет репу:
- Сколько лет
преподаю комбинаторику - но таких блядских перестановок ещё не видел!!!
У ч и т е л ь. Дети, запишите предложение:
"Рыба сидела на дереве".
У ч е н и к. А разве рыбы сидят на деревьях?
У ч и т е л ь. Ну... Это была сумасшедшая рыба.
-- Нет, -- произнес он в ответ
настойчивому вопросу моих глаз, --
я не член клуба, я -- призрак.
-- Хорошо, но это не дает вам права
расхаживать по клубу.
Если накормить змею виагрой, она не сможет ползать часа три.
Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
1.
Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!
О временах любви я вспоминаю неохотно – никто мне тогда не давал.
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю,
звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем
перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего треынера отпустило и мы стали в футбол играть...
Вчера прыгал с парашютом. Узнал, из какого места выделяется адреналин..
Я тогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...
ПВО - Сами не летают и другим не дают
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Туалет - это калоссальное сооружение.
Деревенская изба.
молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! опять
тра**цца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
- Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану!
- Какой ты романтичный!
- Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь...
Буква «ё» кардинально меняет смысл текста. Вот, например, надпись на заборе: «Все — говно». Если автор имеет в виду «все» — это гопник какой-то, а если «всё» — то философ...
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки
При
входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.
В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
— Мама и
папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…
-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива.
Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я
тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!
Немногие знают, что накануне 14 февраля, Дня святого Валентина, отмечается
другой праздник с не менее древними традициями, а именно - 13 февраля, День
грешного Либертина.
В этот день принято обращаться к покинутым возлюбленным с просьбой вернуть
подаренные ранее ценные вещи и
возместить стоимость тех подарков,
возвратить которые уже невозможно (цветы, конфеты, бутылки, изношенные
носки, колготки и галстуки, оплаченный ужин при свечах и т.п.) По традиции
в этот день влюбленные обмениваются фотографиями тех, с кем они изменяли
друг другу в течение
прошедшего года. Часто этот ритуал сопровождается
рассказом о сравнительных достоинствах изображенных на фотографиях лиц, а
также о недостатках друг друга.
Особой популярностью пользуются так называемые "либертинки". Это
любительские фотографии постельных сцен с участием
одного из партнеров,
которые отправляются по почте, часто без подписи. Получивший "либертинку"
адресат должен сам догадаться, когда, где и кем была сделана фотография, а
главное, кто еще на ней изображен.
День грешного Либертина по традиции завершается групповым сексом.
Отмечающая этот праздник молодежь, впрочем как и люди постарше, выходят на
улицу и завязывают тесные отношения с первыми встречными, причем считается,
что чем больше людей участвовало в этом групповом действе, тем больше любви
и счастья будет весь год до следующего праздника
