В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете?. Ваш муж потерял бизнес?
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее
посмотрю ваши последние анализы?
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Взял вино в магазине. Стою, выбираю оливки. Подходит охранник-гопник. "Молодой человек, у вас минута!" Морщу лицо из серии "чё :cen: ?" Он: "Осталась минута до 23.00, чтобы успеть купить алкоголь!" Тут же подрываюсь, перепрыгивая через товары и несусь к кассам. Он меня обгоняет - бежит впереди -
пробивает дорогу. На кассе раздвигает очередь: "Срочно! Вино!" Кассирша: "Ой, давайте быстрее пробью вам - минута всего осталась!" Только расплатился. Сзади меня, через 2 человека стоят парни с пивом. Кассирша: "Боже. Пиво. Они не успеют." Встает и почти в панике кричит: "Девчонки! Пиво пробить. 30
секунд до конца!"
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая
прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва...
Выставка достижений оборонной промышленности. Все гости собираются у стенда, где стоит солдат НАТО, подтянутый, в хорошо подогнанной форме, весь в кармашках и карабинчиках, ботинки блестят, а за спиной рюкзак необычной формы.
- Гости: - а что это за рюкзак за спиной?
- Генерал НАТО: - а
это наше новое достижение! Вот воюет, например, наш солдат в условиях пустыни, ему жарко ? он кнопку нажал и его кондиционер обдувает внутри формы, ему прохладно. Воюет в условиях севера ? он другую кнопку нажал и его теплым воздухом обдувает, сразу тепло становится. А если он устал, без сна и
отдыха в бою, сил больше нет никаких ? он третью кнопку нажимает и ему инъекция специальная делается, он еще часов 12 бегает без устали!
Все аплодируют восторженно и передвигаются к следующему стенду, Российскому, где стоит солдат в хб на 2 размера больше, в кирзачах стоптанных, а за спиной
дверь привязана.
- Гости: - а нафига солдату дверь за спиной?
- Наш Генерал: - а это наше новое достижение! Вот воюет, например, наш солдат в условиях пустыни, ему жарко ? он дверь приоткрыл, его сквознячок обдувает, прохладно становится . Воюет в условиях севера ? он дверь закрыл и
сразу тепло становится. А если он устал, без сна и отдыха в наступлении, с ног уже падает ? он дверь отвязал и как заново родился!!!
