Чебурашка с Геной купили косяк, приходят домой !
Гена говорит : " ой чё та я устал и спотел весь пойду в душь схожу" Чебурашка сидит переключает каналы 1-й, 2-й , 3-й хрень всяку показывают думает ладну курну немножшко Гена не заметит
Тока закурил и всё скурил нах, такой ах бля надо
новый забивать чаем !! :-)
Подходит к зеркалу бля .. всё на роже написано щас Гена спалит и пиздец мне !!
тут Гена кричит из ванной : Чебурашка принеси пололтенце.
Чебурашка : Ах бля ... полотенце, так полотенце, полотенце значит я щас встаю иду в комнату открываю шкаф достаю
полотенце , закрываю шкаф ! Так надо что то сказать !! Генадий ! - блять почему Генадий ? , Генарёк нет не то .. Гена вот точно Гена.
Гена говорит : Чебурашка ну принеси полотенце!
Чебурашка пошёл открыл взял закрыл подходит к ванне говорит Гена вот твоё полотенце нет блять долго
спалит ! Гена возьми! нет Гена держи! нет надо как то короче сказать Гена на! вот точно Гена на , Гена на, Гена на, Гена на ААААААА крокодил в ванной !!
На уроке физкультуры:
-Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так...значит, ты и ты ...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
- Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.
- Мариванна, а Мариванна - а почему раньше правильно было говорить "на Украине", а теперь - "в Украине"?
- Ну, как бы тебе объяснить, Вова... Не говорим же мы "НА глубокой жопе".
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь
меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Сидят три проститутки и спорят, от кого больше наслаждения получишь от студента, колхозника или военного. Спорили, спорили так и не пришли к конкретному выводу и решили проверить это дело... Разбежаться на денек, а потом поделиться впечатлениями. Встречаются на след. день, первая говорит:
-Я
вчера с колхозником два часа корове сиськи в четыре руки мяли, потом он мне палку на сеновале кинул и убежал цыплят кормить в 6 утра...
Вторая:
- Это что я вчера со студентом три часа по библиотекам бегала, потом два смотрела, как он во всех столовках булки жрал. А потом как только дело
дошло до главного, он сиськи потрогал и убежал общягу… к экзамену готовиться.
Третья:
- Эта вам еще повезло, я вчера с солдатом два литра водки выпила на двоих, потом его пьяного до забора дотащила, он меня раком поставил тока, оперся я ему говорю "Давай я хоть колготки сниму", а он
такой "Да ладно тебе я и так через забор перелезу"...
Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.
Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая
полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким
знанием русских реалий вы не в Москве.
Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
Танцует Наташа Ростова на балу, делает прыжок, садится на шпагат и нечаянно присасывается 3.14здой к полу. Пытается встать-больно. Хорошо притянуло. Один предложил просверлить с нижнего этажа
дыру, чтоб воздух прошел и ее отпустило. Другой - Нет! Ты что?! Тут же паркет хороший. И тут влезает поручик Ржевский: "А давайте ее за сиськи подергаем, она возбудится, выделит смазку. Мы ее откатим в соседнюю залу, а там паркет старый."
Новую оригинальную методику интеграции компьютерных компонентов придумали в Грузии. Вместо всем известной материнской платы (в простонародье мать), они создали отеческую плату (отэц). При этом им пришлось столкнуться с серьёзными техническими проблемами. Так процессоры от AMD с 754 и 939 ножками не
как не удавалось прикрепить к отеческому разьёму состоящему из штырьков. Однако немного доработатав конструкцию отеческой платы и смазав ножки процессора вазелином, грузинские специалисты вставили процессор с обратной стороны платы! :cool:
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются
потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай
теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и
положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
- Ну, б#@, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает: -...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель... :cool:
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай,
змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное,
маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это
время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ
ЦАРАПАЛСЯ!
- О себе: интеллектуальная блондинка, 25 лет, топ-модель, 2 диплома, кандидат наук, материально обеспечена, познакомится с неопытным юношей … для чморения
Все девушки ищут прЫнца на белом коне, но в процессе поиска и потрахатся не прочь
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Hу вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья.
Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Hу, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что сеял разумное, доброе, вечное. Hу и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, шевелится!"
1942г., зима, мороз, белорусская деревня, на посту стоит немец с синим носом в куцой шинельке, пилотке, натянутой на уши, обмотан женским платком, на груди заиндевелый "шмайсер", зубами лязгает...
Из леса выходит румяный партизан: в бараньем полушубке, валенках, треухе набекрень, за поясом
топор, на 10 метров от него несет самогоном. Подходит к немцу:
-Kalten Sie???
Немец
-Да, бл@дь, замерз совсем нах..... :-D
Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.Говорят, что
несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе на с чешского сия надпись это всего лишь мощный
рекламный слоган - "Совершенное творение!"
- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растёт. :-D
- на что жалуемся?
- доктор, я не знаю,... лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? в подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- так, внимательно следим за
молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! оп-па!! просто не мог удержаться, извините.. :-D
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро". Во время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего
гриппа была умерщвлена вся стая!
Идя навстречу инициативам ЛДПР по борьбе с птичьим гриппом на границе был сбит
летящий из Турции самолет с Соколами Жириновского.
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
Жалко
кошечку :-(
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Hаутро приходят, а кошка убежала.
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
- Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
- Слона?!
- Да, слона!
- Hайдем, приходите завтра...
Hа следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же
позе, курит.
- Извините..., я это, по поводу слона.
- Слона? Ааа слона, ща...
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
- Забирайте...
Директор удивлённо открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орёт:
- Да слон я слон,
тока по почкам больше не бейте!
Еще чорный юмор...
Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Hу, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист ведет хулигана за
руку в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем
берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Hе, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Hу, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!
