На светофоре в 600-й врезается обыкновенная черная Волга.
Из мерина выходит здоровенный бык с монтировкой и начинает крушить Волгу....
Добравшись до лобового стекла,бык обнаруживает сидящего за рулем офицера ГАИ.Тут же бросает монтировку и заискивающе барабаня пальчиком в стекло:
-Товарищ полковник,елки-палки,до Вас не достучаться...Кому бабки-то отдавать?....
только что услышал:
Попадает наркоман на "Как стать миллионером". Галкин ему говорит "садитесь, первый вопрос может принести вам 100 р. Кто из перечисленных был деревынным: а-Буратино, b-Мальвина, c-Артемрн, d-Пьерро. Нарк думает и берёт помощь зала. Зал- 90 % за Буратино, тот ну мол Буратино.
Галкин - правильно, вы выигрываете 100 р. Второй вопрос: кто из вышеперечисленных был девочкой, и опять буратино, мальвина, артемон, пьерро. Ну тот берёт 50/50, остаются мальвина и буратино. Нарк думает мол, если буратино деревянный, значит девочкой была мальвина. Галкин - опять верно, у вас 200 р.
Третий вопрос: кто из перечисленных был слбакой, и опять те же. Нарк: можно я позвоню другу. Звонит. Нарк: Привет Толян, у тебя есть. Толян: есть. Нарк Галкину: я беру деньги. :-)
Тот же анекдот, тока с другой стороны.
На светофоре в 600-й врезается обыкновенная черная Волга.
Из волги выходит худой чувак и начинает ждать, когда ктонить из мерина выйдет.
Ждал, ждал. Никто не выходит. Чувак плюнул и уехал.
Через некоторое время из мерина выходит
здоровенный бык
плюется и говорит: мля, пока эти подушки безопастности перегрызешь, все лохи разъедутся.....
есть еще борода: мужик в мерина въезжает, ну, думаит, все равно попал. выходит, с монтировкой и давай крушить -фары, стекла.... в мерине тишина, хм-м, опять думаит - надо будет - догонят, садится уезжает. В мерсе - один другому - А представляешь, что было бы, если б мы в него въехали??????
Тогда я тоже продолжу.
мужик в мерина въезжает, ну, думаит, все равно попал. выходит, с монтировкой и давай крушить -фары, стекла.... в мерине тишина, хм-м, опять думаит - надо будет - догонят, садится уезжает. В мерсе - один другому говорит, знаешь почему он нас не убил, почему? потому что мы
МАФИЯ !!!
Стоят два гайца, вдруг из-за поворота выскакивает на бешенной скорости машина, одного из них разносит на куски, проезжает немного и останавливается. Второй гаец неспешно подходит к водиле и спрашивает - "Ну и как у нас с правами"?
- "С правами ? так же как и с тормозами" ...
Пишу под пиво, поэтому возможно не в тему, а по концовке и не весело:
Сидит на береге реки девочка(Д) и вдруг поймала Золотую рыбку(ЗР).
ЗР: отпусти меня, а для тебя любые три желания выполню!
Д( с тормозом и в нос): хачу штобы у меня был былии бааальшиие валасатые ушыыыы!
РРРРаз- есть.
Р: давай второе желание.
Д(так же) : Хаачу чтобы у меня были баальшой валасатыейй нос!!
РРРРаз и есть.
Р: давай третье.
Д(все по прежнему) : Хачу чтобы у меня был бальшой валасатыйй хвост!!!!!!!!
Есть хвост.
Рыбка уплывает. Плывет,
плывет.... "Нет, бЛ@дь, вернусь-спрошу. ЗАЧЕМ!!!.
Р: девочка, вот ты, у меня заказала нос и всякае, а обычно люди заказывают кто счастья, кто денег, кто славы....
Д: А ЧТО, МОЖНА БЫЛА?!*?!?!?!*!?!?!?!?!?!?!?!?!
А вот вам рыбатский......................................Собрались рыбаки и начали спорить кто какую рыбу поймал,один говорит 5кг,другой10кг,третий 20кг.,а один из рыбаков говорит ...........все эти ваши рыбы ерунда,вот я рыбу
поймал..............................................................ФОТОГРАФИЯ ВЕСИЛА.............................. КИЛОГРАМ.
на светофоре стоят два чироких джипа с конкретными пацанами, вдруг меж них проносится обдирая краску и отщибая зеркала старенький москвичонок и уходит в точку на горизонте. Братва вылазит и возмущается. Сзади подьезжает линкольн навигатор, оттуда
высовывается совсем-уж конкретный дядька и произносит с ухмылкой: "Ну чё пацаны? типа - Гол вам."
1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
4. Те, кто не любит котов - собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они
живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют
разговаривать по-кошачьи.
11. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
12. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
13. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или
кошкой.
14. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.
15. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
16. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
17. Все коты умеют
летать. Летают коты сверху вниз.
18. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
19. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
20. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в
воде.
21. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
22. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
23. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
24. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом
деле, коты спят и днем и ночью.
25. Если кот просыпается, значит его пора гладить.
26. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.
27. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
28. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
29.
Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
30. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
31. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
32. Любовь котов к рыбе безответна.
33. Коты любят осматривать чужие гнезда,
но своих не заводят.
34. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
37. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и
думают.
38. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.
39. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
40. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
41. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
42. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
43. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
44. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят
они его во сне, как и любой другой
год.
45. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
46. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
47. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
48. Ёлку, украшенную рыбой, коты украшают
собой без сопротивления.
49. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы
получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53.
Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.
"
На светофоре в 600-й врезается Нива.
Из мерина выходит здоровенные быки (4 шт.) и подходят к Ниве....
Добравшись до лобового стекла, быки обнаруживает сидящих
в авто омоновцев, вооруженных до зубов.
- ну, чё встали то? спрашивает водитель Нивы.
- паламались...
неуверенно ответил один "браток"
Пост ГАИ. Мимо Гаишника проносится мерс 600 а за ним скорая помощь и пожарная машина. Гаец в недоумении. Так повторяется несколько раз. В очередной раз он останавливает 600 и говорит, а чё типа за вами скорая и пож. ездят а хозя из мерса - да вам то аптечку покажи то огнетушитель.
Мужик в провинции несется его ГАИ из кустов останавливают: Чо типа сильно торопишься?
А он им говорит: Да вы че там на том конце деревни Вашего сбили!!!
Гайцы прыгают в машину едут смотреть, а там козёл сбитый валяется.
Один другому говорит: Ты хоть номер этого урода запомнил?
