Идут Пятачок и Винни пиво пить. Ну Пятак бежит с одной бутылкой
вприпрыжку,
а Винни с ящиком целым тащится. Тут Пятак поворачивается:
-Слушай, Винни...
Cпотыкается падает и бутылку вдребезги.
Винни бросает ящик об землю:
-Бл..!!!Попили пивка!!!
Coчи. Пляж. Загорелая красивая девушка в бикини, засунув руки в трусики, гладит себя и говорит:
-Девочка моя хорошая, квартиру заработала,машину заработала, жарко тебе? купаться хочешь? Ну пошли купаться. Встает и идет к морю.
Рядом лежит грузин тоже засунув руку в плавки говорит:
Что? Машину протрахал? Квартыру протрахал? Дачу протрахал?Жарко тебэ? Купатса хочэшь? Пэсок жры
Американец поутру открывает холодильник, достаёт два яйца, жарит яичницу,ест, выпивает чашку кофе и идёт на работу.....
Англичанин открывает холодильник, достаёт два яйца, варит всмятку, выпивает чай и идёт на работу...... Японец открывает холодильник, достаёт два яйца, ест их сырыми,
выпивает саке и идёт на работу
Русский открывает холодильник, чешет два яйца и идёт на работу.......
Четверо богатейших кавказцев, испробовав все возможные развлечения в этом мире, решили все вместе сыграть в русскую рулетку. Первый стреляет - мозги на стене, второй - тоже
самое, и с третьим то же самое. Четвертый говорит:
"Ай ,слущай, может быть в русский рулетка надо нэ с ТТ играть".
Приходит сельская дивчина к гинекологу на обследование. Врач её посмотрел, написал что-то в карточке и отправил домой. Через минуту она возвращается к врачу вся в слезах и говорит:
- Доктор, шо це вы мени написалы, ЗДОРОВА?! Напысалы бы або маленька, або як у всих...
Вовочка
говорит папе:
- Папа, папа! Я сегодня первый раз трахнулся!
- Ну молодец сынок! Я тобой горжусь!
На следующий день Вовочка говорит отцу:
- Папа, папа! Я сегодня два раза трахался!
- Ты просто умница! Весь в отца!
На следующий день Вовочка сидит дома и
плачет. Папа подходит и спрашивает:
-Вовочка, почему ты плачешь? Почему дома сидишь? Вовочка, почему не трахаешься?
- Папа, папа! У меня попа болит!
Приходит мужик в магазин и у продавца женщины пытается купить для себя трусы. Не одни трусы не подходят. Тогда продавец
говорит:
- Купите себе женские трусы. Какая Вам разница? Под штанами не видно.
Мужик ответил:
- Сейчас достану "разницу" и по губам настучу ....
Конфуцианская этика:
В общежитии жил китайский студент, его все не любили. Сгребали
ему по дверь мусор, бросали дохлых мышей в суп и т.п.
Но в один прекрасный день всем вдруг стало его жалко, решили пред
ним извинится.
Извинились, сказали "Мы больше не будем".
На что китаец ответил "Холосо, я тозе болше не буду вам писать в цай"
Едет трамвай летом,как обычно забитый,жара,жуть, вонь. Едет пьяный
мужик рядом стоит женщина держится за поручень. Вдруг трамвай тронулся,
мужик не удержался и ткулся лицом в волосатую подмышку женщины,
и говорит:Слышь ты балерина, ногу отпусти.
Фотограф географического журнала получает задание произвести
съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на
земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой
арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет,
что самолет будет
его ждать на местном аэродроме. И действительно,
утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе
стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать
работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными
камерами и кричит пилоту:
-
Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они
взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и
сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все
фотографы
делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инст руктор?
Пациент у глазного врача.
- Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий.
- Доктор! А поможет?
- Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!
Случай из практики врачей "скорой помощи":
Звонок в диспетчерскую, женский голос: Приезжайте скорей у меня матка выпала!
На вопрос велико ли выпадание матки, был получен ответ "как есть - так вся и выпала".
Гинекологическая бригада прилетает по вызову, дверь открывает женщина.
- у вас матка выпала?
-да
-чего же ты ходишь? Помереть хочешь?
Живо уложили ее на диван и приступили к осмотру.
Она ногами всех распинала с криками: чего паразиты зробить удумали, когда матка совсем помирает!
Оказалось, что у нее мать из окна вывалилась.
Новость.
Компьютерная фирма НР начала выпуск новой линейки названий:
принтер - Hyli Pechataesh
колонки - Hyli Pischish
мышь- Hyli Polzaesh
видеокамера - Hyli Podgljady'vaesh
_____________________________________
Пришли два мужика к своему
приятелю на день рождения. Тот их впустил, поздоровался и говорит:
- А где подарки?
Ну те ему и отвечают:
- Подарим тебе галстук, ну ты нажрешься, заблюешь его и выкинешь... никакой памяти, подарим тебе бутылку, выпьешь, нажрешься, никакой памяти.
Решили мы тебя в попу
трахнуть, чтобы на всю жизнь запомнил.
______________________________________
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.
______________________________________
Ученые всего мира задумываются на
вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150000 франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн.$ и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван
Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того член на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
___________________________________________
Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки, показывает пиписку и говорит:
- Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе:
- Блин! А на фиг ты так клитор натерла?!!
