Богатый еврей в полицейском комиссариате:
- Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и арестуем.
- Зачем арестовывать? Я хочу взять его
на работу!
- Рабинович, вы утверждаете, что эту аферу вы организовали совсем один? - спрашивает судья.
- Один. Я везде работаю в одиночку. Если возьмёшь помощников, никогда нет уверенности, что тебе попадутся порядочные люди.
Раньше, когда у меня падал Интернет, я
пенял на плохую погоду. Когда я стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдёргивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля...
И тогда я понял, почему у нас такая плохая
погода...
Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема.
Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.
Илья Муромец вернулся в отчий дом. Глядь, а на печи батя его лежит - весь в синяках и подпалинах, а борода - та и вовсе повыщипана.
- Батя! Что с тобою?
- Да... Змей Горыныч меня отп...л.
- Вот оно как? А ну, вставай, батяня, с печи да пойдем-ка мы с
тобой на разборки!
Пришли они к змееву логову
- А ну, выходи, Змей поганый, на разборки!
Вышел Змей Горыныч, тихий, сонный, глаза прячет.
- А ну, говори, Змей проклятый, кто перед тобой? - вопросил богатырь, ударив в грудь свою кулаком.
- Соль Земли
Русской... Истребитель всякой нечисти... Богатырь Илья Муромец... - молвил Змей.
- А это кто рядом со мною?
- А это - чмо поганое! Ненавижу! (змей со всей силу заехал бате Муромца в соску)
- Нет, Змей поганый, постой! Давай сначала! Кто перед тобой? - вопросил богатырь,
ударив в грудь свою кулаком.
- Соль Земли Русской... Истребитель всякой нечисти... Богатырь Илья Муромец...
- - А это кто рядом со мною?
- А это гад дырявый! (змей снова бате Муромца по ряхе дал)
- Нет, Змей поганый, постооой! Давай сначала! Кто перед тобой? - вопросил
богатырь, ударив в грудь свою кулаком.
- Соль Земли Русской... Истребитель всякой нечисти... Богатырь Илья Муромец...
- А это кто рядом со мною?
Дернул Муромца за рукав отец его.
- Пойдем Илюша - ну его на :cen: такие разборки!
Запретили в Расее фильм невинность мусульман, мол мусульмане во всём мире волнуются, послов убивают!
И тут любовница шефа ЦРУ сообщает в инете: В Бенгази, при попытке освободить из тюрьмы ЦРУ двух боевиков террористы убили посла США! http://www.imperiya.by/news.html?id=100120 :lol::lol::lol::lol::lol:
Запретили в Расее фильм невинность мусульман, мол мусульмане во всём мире волнуются, послов убивают!
И тут любовница шефа ЦРУ сообщает в инете: В Бенгази, при попытке освободить из тюрьмы ЦРУ двух боевиков террористы убили посла
США!
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
Абрам ночью пошел в туалет, В темноте наткнулся на мешок с картошкой, Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится!
Встречаются два друга - один полысел. Друг дает совет: если хочешь, чтобы волосы расти начали - надо жене сладкое место полизать!
Прошло пару месяцев мужичок жене сладкое место полизал - волосы расти начали...Приходит он с женой в кино, сидят смотрят -
а впереди лысый паренек с барышней всё время разговаривают, муж хочет сделать ему замечание по поводу тишины, парень поворачиваеться - а у него огромнейшая борода! Муж (в шоке): - Ни :cen: ты - СЛАДКОЕЖКА!
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
__________________________________________________________
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый
При анализе 2 мировой войны американские военные историки обнаружили интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную
закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось,
что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются
ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по тому х@ю")
Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку ? когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой, руками, посыпали чего-то на подоконник. Попугай соблазнился, и залетел. Ходит по
подоконнику, весь такой важный. Жена ему орешков притаранила, он орешек взял, шелкнул.
- Как тебя зовут, Попка? ? поинтересовалась жена.
- Соси писюн! ? ласково ответил попугай, склонив головку набок?
Потом взмахнул крыльями, и улетел.
средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8,
Прапор пояснил, что средняя длина команды по английски составляет 7 звуков, по японски - 13. Но при этом заметил, что финны бы по этой теории
вообще тормозили бы безбожно...
Прапор
пояснил, что средняя длина команды по английски составляет 7 звуков, по японски - 13. Но при этом заметил, что финны бы по этой теории вообще тормозили бы безбожно...
Я помню выступление японца на дне Победы в Москве,
говорит, говорит, а переводчик потом переводит: "Здравствуйте!" Даже за кадром кто-то ляпнул: "Ну, сколько еще!"
