Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй...
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
- Ну что, дaл?
- Не успел - лошaдь дунулa
первой...
Как попасть в рай (притча)
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
-
Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной
собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А
моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.
Здоровый крепкий сон ? это когда ставишь будильник на повтор через каждые 5 минут, и каждый раз успеваешь заснуть
***
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семен, я представлю как моего любимого глухонемого друга
***
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
***
Выбросить дурь из головы не трудно, но жалко!!!
***
Маленькому мальчику на день рождения подарили сенбернара. Мальчик посмотрел и спросил: "Я не понял! Кому кого подарили?!"
Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей.
***
Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
***
Пятница хоть и не большой
праздник, зато постоянный!!!
***
Почему когда утром одеваешься - одеть совсем нечего, а вот когда собираешься стирать...
***
Какое нафиг платье колечки туфельки? Утром хочется идти прямо в одеяле.
***
Девяносто девять процентов - это самое удачное место для
разрыва соединения с сервером.
***
Иногда, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Утро, молодая семья , папа ,мама ,
сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа
следом лицо сполоснуть ну увидев голое
тело жены в душе решил под утренний
стоячок палочку кинуть , пристроился с
сзади и шпилит, а дверь запереть в
ванную забыл, заходит сынишка видит
картину, открыл рот, глаза выпучил-
стоит любуется процессом, папа заметил
сына, ну че делать? решил выкрутится
типа маму наказывает и давай ее
шлепать по попе и приговаривать: "Не
бей больше сына! не бей!" а сыночек:
"ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА ВЫ@@@И
ЧТОБ НЕ
ЦАРАПАЛСЯ!!!"
Пришла девушка к генекологу. села
раздвинула ноги ну и доктор засунул туда
руку и начал делать осмотр. в это время
у него звонит телефон. он не доставая
правую руку левой берет телефон и
начинает указывать дорогу
жестикулирую правой рукой. когда он
закончил
девушка в блаженстве говорит:
- доктор, а можно еще раз вокруг школы.
Всегда удивляют такие фразы в анеках. Не смешно лично тебе - не смейся, или - что еще лучше - запости что-либо действительно смешное. Ну или что тебе кажется смешным.
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями,
Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя
троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова
размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в
третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
