"Иду сейчас... На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове - тюк-тюк! Первый сидит, терпит... Муж, наверное..."
В клубе дзюдо тренер говорит молодой даме:
- Сколько же можно повторять..
Вы должны воспрепятствовать попытке бросить Вас на пол.
А Вы затаскиваете меня на себя!
Идет ослик ИА по лесу и видит
Пятачок лежит в лужи крови без ноги и без глаза
ИА подбегает и истерично спрашивает
- Что случилось?
-Да с Вини на глаз поспорили, что он мне ногу не оторвет.
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг
другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины
достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо
обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр,
прошу одолжить газету мне.
;-) Милый, ты все никак не успокоишься??? попроси жену, чтоб новопассит тебе перед входом на ОАК наливала писярик ;-)
*****
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты
тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни жигули...
Сдавала девушка вождение по городу.
Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась...
НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у
гаишника:
- Вам плохо?
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том
энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
;-) Милый, ты все никак не успокоишься??? попроси жену, чтоб новопассит тебе перед входом на ОАК наливала писярик ;-)
;-) новопассит это хорошо. а тебе, в свою очередь, рекомендую слабительное с утра по приходу на работу.
надеюсь, у вас ещё в туалет интернет не провели, а? ;-)
***
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Црака О! А дитям яка забава...
Муж с женой собрались на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли платком клетку с попугаем, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, как кошка проскользнула обратно в дом, прекрасно зная,
что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно поглумиться над попугаем.
Жена пошла к машине, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка, не будь дурой, убежала по лестнице наверх. Муж, чертыхаясь, побежал за ней.
В это время жена, садясь в такси, говорит
водителю, что муж сейчас придёт, и вообще он пошёл пожелать мамочке спокойной ночи.
Спустя какое-то время муж наконец выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать спиннингом. Ещё все руки мне
исцарапала, дрянь такая! Пришлось закатать эту тварь в одеяло, потом тащить эту толстую задницу вниз по лестнице и выкидывать во двор!
Муж разводится с женой, на вопрос судьи из-за чего он решил разводится он отвечает что жена слишком интеллигентная. Судья говорит -Но это же хорошо. На что мужик говорит - Вот когда вы с своей женой занимаетесь сексом то чем она вам помогает заправить, судья отвечает - рукой конечно, мужик говорит,
- А моя ВИЛКОЙ
Заяц в лесу на полянке нашел канистру спирта, ну чуток отхлебнул и так рядом и упал. Мимо идет лиса увидела это и думает - Вот здорово и выпивка и закусь рядом, ну тоже хлебнула да рядом с зайцем и завалилась. Мимо идет волк, увидел и думает - Вот здорово и выпивка и закусь рядом, и для секса лиса
есть. Тоже выпил и рядом свалился. Мимо идет медведь, увидел это всё и думает - Вот здорово и выпивка и закусь рядом, и для секса лиса есть, и волку морду потом можно набить, что ещё для счастья надо. Тоже выпил, да так рядом и вырубился. Заяц пришел в себя, смотрит вокруг лиса, волк и медведь
валяются, чешет бошку и говорит - Как пил помню, как лису трахал не очень помню, а как этим двоим люлей давал в упор не помню.
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: ? Вот Наташка вроде ничего ? красивая, видная? Отец, вполголоса: ? Нельзя, сынок? Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью? того? В общем, сестра она тебе? ? Ну тогда, Маринка, пожалуй? Девка
работящая, да и симпатичная. ? Понимаешь, сынок ? и с Маринкиной матерью? было дело? ? Светка только остаётся? Или Светка ? тоже сестра? ? Дык, и Светка? В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос: ? Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов ? не такой уж тебе и отец этот
старый кобель, как он думает?
Развод
судья: почему вы хотите развестись
муж: ну она у меня интеллигентная очень
с: ну ведь это хорошо
м: ну она у меня очень
интеллегнтная
с: ну в ч ем проблема то?
м: ну понимаете она берут его в рот
с: ну дак это ж высшая степень наслаждения
м: ну она у меня очень интеллегентная
с: ну в чем заключается ее интеллегентность
м: ну понимаете она берет его в рот...вилкой
