Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не
будет.. В радиусе 115 км..
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто, что горазд:
одна девочка мишку, мальчик ? дерево, Вовочка нарисовал точку.
Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка:
? Это паника!
Учительница:
? ?
Вовочка:
? Ну, понимаете, Марья
Ивановна, у меня старшая сестра каждый
месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у
нас такая была дома паника!
Мужик рассказывает приятелям:
? Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Я достаю ?травматику?, врываюсь в квартиру и выпускаю всю обойму... в тещу. Оказалось, ее выписали раньше времени...
? Так ты что, тещу не узнал?
? Узнал. Но виду не
подал.
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. .
Мама была в отъезде две
недели. По возвращении она
спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не
было дома?
- Вначале нет, но последние
два дня он становился все
печальнее и печальнее.
Наказание за уровень алкоголя в крови
0.05? (естественный уровень непьющего человека) и
5.00? (в стельку пьян) - одинаковые.
А если нет разницы - зачем ездить трезвым?
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим
на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля!
Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет
прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е.....
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь
сОздал - пусть Господь и е......, а я - ОбОждУ..
Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из
них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.
