Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо.
Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа
называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут
такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
- Че ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- ИБЛИС.
Собрались дед с бабкой на старости лет заняться сексом, тряхнуть стариной. Ну бабка
старается, а у деда ничего не получается, никак не встает. Бабка и говорит деду: "Ты пойди в другую комнату, покрути-поверти, может наедине хоть выйдет". Через 15 мин. дед возвращается и кидает что-то на кровать, говоря "На! докрутился, довертелся!"
Мужик приходит в aптеку, чтобы купить себе презервaтивы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую aптекaршу, он нaчинaет стесняться, но все же говорит:
- Дaйте мне пожaлуйстa... пaльто. Ну, вы понимaете, что я имею в виду... пaльто мне нужно большого
рaзмерa... сaмого большого.
Аптекaршa дaет ему упaковку и говорит:
- Если вaм нужен меховой воротник для вaшего пaльто, то я зaкaнчивaю в семь чaсов.
Цитата: От пользователя: чай с опельсиновыми корочками
пошлые анекдоты с утра- моветон, считаю
наше существование в стране где правят ЖиВ , - вот это пошлятина, а анеки отражают объективную реальность во всей её красе, несмотря на то ,что структура восприятия приколов некоторыми
индивидуумами заводит их в ступор ложных предрассудков по поводу оценки легитимности тех или иных шуток с точки зрения их понимания "культурности" .
- Блин, у меня столько проблем. . . на работе - завал, погода - говно, ноготь сломался, горло болит. . .
- Дорогая, чем тебе помочь?
- Потрахай меня, пожалуйста, качественно, от души.
ну и боянчиком обрадую :
Мужик у сексопaтологa:
-
Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой
рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк стрельну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...
Цитата: От пользователя: Шеридан?(Heart-Shaped Tumor)
ты видать в деревне не жила, у
нас можно в беспроцентный кредит покупать в магазах, ну это если ты местный конечно
это , кстати, первое, что меня вышибло, когда я переехала в Ект - невозможность зайти в магазин, набрать полные
пакеты и сказать: дечонки, я вам позже деньги занесу
просто у тебя анекдоты редко бывают смешные и остроумные, это говорит о твоем вкусе, прежде всего
мне смешно, а на остальных мне похер.
мнения других человеков меня давным-давно не интересуют, - придерживуюсь фразы
Стивена Кинга - "Как было бы здорово еслибы люди дающие тебе "добрые" советы сдохли"
Цитата: От пользователя: Шеридан?(Heart-Shaped Tumor)
затверждаю. мне вчера рабочие говорят - там мы начнем. я - подождите до среды, буду знать будут ли деньги. они - так мы и 2 месяца подождем, все же свои в деревне))) оставили даже инструмент в ограде)))) чтобы вернуться :-)
и еще один добрый совет-сначала потрахайся с утреца
зачем, я уже два раза подрочил с утреца.
Приехал мужик из деревни в отпуск на море. Лежит. загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и
говорит:
- Мне так скучно. одиноко. НЕ составите мне компанию?
Мужик:
- Нет проблем!
Пошли они в ресторан. отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику. а он говорит. что у него не стоит. Она говорит. что это она
решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член. потом зовёт пуделька и приказывает полизать. Член встаёт. и мужик хорошо отдирает даму. И так весь отпуск. Приезжает мужик в свою деревню. окрывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовься сношать буду!
Жена:
- Так у тебя же
не стоит.
Мужик:
- Давай сметану и зови Бобика!
Намазал мужик член и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член. посмотрел на хозяина. а потом взял и откусил член.
Мужик:
- Ну деревня есь деревня!!!
