Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом
спрашиваете?
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
-
Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
цитировать | сообщить модератору | Ответить
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из
холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА
СДЕЛАЛА?!?
2115 год. К перекрестку со сфетофором подъезжает запорожец и мерс. Мерс подрезает запорожец. Из мерса вылезает сверх-новый русский. А из запорожца вылезает старый дед. Дед: " Идиот - это же коллекционная модель, ручная сборка!!! Ты не представляешь на какое бабло ты попал!!! "
Объявление: Добропорядочный болт познакомится с симпатичной гайкой, можно двумя. Длина позволяет
Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
Ой , мужики, как шея болит!
-???
-Да вчера простыл, а жена и говорит:''Милый, давай я тебя спиртиком разотру ''...
-А шея здесь причём?!
-Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
---------------------------------------------------------------------------------
альчик подходит к милиционеру и говорит:
-Дяденька! Хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?
-Да ты что? Мальчик! Я же милиционер!
-Ничего! Я медленно и два раза...
2115 год. К перекрестку со сфетофором подъезжает запорожец и мерс. Мерс подрезает запорожец. Из мерса вылезает сверх-новый русский. А из запорожца вылезает старый дед.
НР: ты попал на новый мерс.
Дед: да без базара.
( Звонит по телефону, пригоняют новый "нулевый" мерс.)
НР: Молодец дед, уважаю. Ну ты свободен.
Дед: Подожди, сынок. С тебя новый "Запорожецъ"...
сегодня девушка мне анекдот рассказала:
"-Милый,а ты меня любишь?
- сколько можно одно и то же, в F.A.Q.!!!!!!!! "
посмеялись мы с ней над этим анекдотом,потом она мне говорит: "Я тебя люблю!". Мой ответ:"Баян!!" снова поржали :-)
что-то далеко зашли форумы в нашу
жизнь!
посмеялись мы с ней над этим анекдотом,потом она мне говорит: "Я тебя люблю!". Мой ответ:"Баян!!" снова поржали
что-то далеко зашли форумы в нашу жизнь!
Мать говорит гостям:
- Посмотрите, наша Мариночка выучила названия месяцов. ну, давай вместе. Ян...
- ...варь
- Фев...
- ...раль
- А теперь давай сама
-...рель, ...юнь, ...юль, ...густ, ...тябрь, ...тябрь, ...ябрь,
...кабрь.
По де ре. Вы ре бо пребо. Ста де ре тя. Тя-потя, вы не мо. По де ба. Ба за де, де за ре. Тя-потя, вы не мо. По ба вну. Вну за ба, ба за де, де за ре. Тя-потя, вы не мо. По вну Жу. Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре. Тя-потя, вы не мо. По Жу Му. Му за Жу, Жу за
вну, вну за ба, ба за де, де за ре. Тя-потя, вы не мо. По Му мы. Мы за Му, Му за Жу, Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре. ВЫ РЕ!
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того
места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
По де ре. Вы ре бо пребо. Ста де ре тя. Тя-потя, вы не мо. По де ба. Ба за де, де за ре. Тя-потя, вы не мо. По ба вну. Вну за ба, ба за де, де за ре. Тя-потя, вы не мо. По вну Жу. Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре. Тя-потя, вы не мо. По Жу Му.
Му за Жу, Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре. Тя-потя, вы не мо. По Му мы. Мы за Му, Му за Жу, Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре. ВЫ РЕ!
Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают
только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется
150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча
моргающих фарами
доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?
