Cтаpый дед пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет.
Колдyн:
- Хоpошо, а как звyчало то заклинание, котоpым вас заколдовали?
Мужик:
- "объявляю вас мyжем и женой..."
Жена мужу:
- Ты меня не любишь. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
- Но, дорогая, после того как мы продали пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
-
Света.
Мужское дело - совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело - всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига,
проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи, коня в конюшню...
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"(с)
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."
Заплаканная МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д).
МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом ругаются. Аууу.
Д: Ладно, пойдемте я вам покажу как с ними надо.
Заходят в класс. Там хаос. Все на ушах стоят, бесятся.
Д(громко): Здорово, ухряпки!!!
Все вдруг притихли.
Д: Сейчас я вас научу гандон на глобус натягивать!
Вовочка робко поднимает руку: "Петр Валерич, а что такое глобус?"
Д: А вот об этом вам сейчас раскажет МариВанна.
Детский садик. Стоит воспитательница, а вокруг нее все ребятишки. Воспитательница говорит:
-Так, детки! А теперь давайте дружно, громко, хором, ЕЩЕ РАЗ повторим те слова, которые НИГДЕ и НИКОГДА нельзя произносить!
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
