1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой ? разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли?
Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто ? на мозги
?
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины ? это не слабый пол, слабый пол ? это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь
глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
? О, самое трудное я делаю до завтрака, ?
сообщила она.
? И что же это?
? Встаю с постели.
9) Оптимизм ? это недостаток информации.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина,
чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13)
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой ? инженера по профессии ? объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
? Что вы, дорогая, у меня была двойка, ? отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
? Почему, когда вы садитесь в ванну,
вода вытесняется и льется на пол? ? наседала Таня.
? Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой ? у неё есть
любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой ? у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо ? у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть ? ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо
мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
? А потом?
? А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у
мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
21) Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок ? все ноет! Суставы ломит, еле хожу?
Слава
Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!
:hi: доброе утро, муза николавна!
Тож люблю раневкую
Особенно её сакраметальное:
Дети , идите в ..опу :-D
( по другой версии-пионеры), но дети смешнее и более ёмко :hi:
В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части
Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз
? Фаина Георгиевна, как ваши
дела?
? Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью ? повидло
Жизнь ? это затяжной прыжок из п?зды в могилу
Старость, ? говорила Раневская, ? это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на
анализы
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет? Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:? И это после того, что она с тобой сделала?
В другой раз Лапин спросил ее:
? В чем я увижу вас в следующий
раз?
? В гробу, ? предположила Раневская
Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль.
Заходит в магазин на
Таганке мужчина и спрашивает:
? Мне бы перчатки?
? Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
? Мне кожаные.
? А вам светлые или темные?
? Черные.
? Под пальто или под плащ?
? Под плащ.
? Хорошо? Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем
перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
? Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!
"-- Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
-- Во мне два человека, -- ответила Фаина Георгиевна. -- Добрый не
может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй."
"-- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? --
спросили как-то
Раневскую.
-- Красивыми -- чтобы их могли любить мужчины, а глупыми -- чтобы они могли любить мужчин."
"-- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, -- в рай или ад? -спросили у Раневской.
-- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне
было бы в аду -- из-за компании, -- рассудила Фаина Георгиевна."
"Близким друзьям, которые ее посещали, Раневская иногда предлагала посмотреть на картину, которую она нарисовала. И показывала чистый лист.
-- И что же здесь изображено? -- интересуются зрители.
-- Разве вы не видите? Это же переход евреев через Красное море.
-- И где же здесь море?
-- Оно уже позади.
-- А где евреи?
-- Они уже перешли через море.
-- Где же тогда египтяне?
-- А вот они-то скоро появятся! Ждите!"
"Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
-- Как придете, стучите ногами.
-- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
-- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!"
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете Вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. (С) :hi:
