- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...
Вспомнилось тут, знакомый рассказывал как-то, давно) Летом, в очередное отключение воды,
вернулся он домой заполночь и традиционно пошел греть воду, по пути в ванну, с кастрюлькой в руках, встречает в коридоре маму, она смотрит на него и произносит: "Пить надо меньше, горячую воду три дня назад дали...
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме
случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!
Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
- Правда, внучек!
- Тогда дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку копают. Он звонит в милицию:
? У меня тут какие-то козлы всю
картошку стырить хотят!
? Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится ? мы его к вам отправим.
Деда такой ответ не удовлетворил и он минут через... снова звонит в милицию:
? Всё, сынки, можете не приезжать ? я их
всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
? Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
? Ну, так и вы мне, вроде,
сказали, что у вас машин нету?
В детском садике, я мечтал о школе. В школе, я мечтал об университете. В университете ? о работе? И какого черта мне в садике не сиделось?
Устроился мужик нa рaботу в пожaрную чaсть. Через месяц встречaет другa, тот спрaшивaет:
- Ну, кaк
в пожaрке рaботaется?
- Ты знaешь, неплохо. Зaрплaтa приличнaя, плaтят вовремя, пaек, обмундировaние... Опять же, ребятa хорошие подобрaлись, в шaшки игрaем, в домино... НО, Б...Ь, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - человек в майке с трехцветной диагональной полосой.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист Кержаков.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
Досталось и главному тренеру сборной Дику Адвокату. Он едва не повторил
рекорд Олега Романцева по числу беспроигрышных матчей, но игра с греками стала настоящим позором. Адвокат даже не стал возвращаться в Москву, а сразу же укатил в Амстердам.
Дик Адвокат - золотой рыбке:
- Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы Россия выступила лучше, чем Голландия, я
не то имел в виду.
Не обошлось и без политики:
Владимир Чуров заявил, что на Евро-2012 неправильно считают голы.
Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на Евро надо брать сразу три сборных России по футболу!
- А сыграй-ка ты нам, чтобы душа
развернулась, а потом свернулась.
- За ваши деньги - любой каприз, - ответила сборная России.
23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель
физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".
А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране еще во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали
мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя...
*
Супер предложение!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100 процентов.
Бесплатно. Начало занятий 1 мая. Место встречи у меня на огороде.
*
Друг познаётся в беде.. Герой в
битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.
*
Грузчики проносили мимо бабушек возле подъезда большое зеркало, но бабули и там увидели проституток.
Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел,
вздохнул и говорит:
- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась. . .
Гена с Чебурашкой открыли салон "Всё могу". Пришел клиент спрашивает:
- Вы правда всё можете?
- Да
- Сделайте мне енг длиной до пола
- Гена, откуси ему ноги
Звонок в дверь. Открывает хозяин. На пороге красивая еврейка.
- Здравствуйте, вам кого?
- Шалом! Это вы вчера спасли нашего сынишку, когда он упал с моста в реку?
- Да, это я...
- А кепочка, где?
Один мальчик очень любил смотреть порнографические фильмы в режиме обратной перемотки. Больше всего его возбуждал момент, где проститутка отдает деньги.
Один мальчик очень любил смотреть порнографические фильмы в режиме обратной перемотки. Больше всего его возбуждал момент, где проститутка отдает деньги.
если в анеке вместо еврея появляется мальчик, это не значит, что это свежий
анекдот.
Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.
*
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
*
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
Готовимся к отпуску!!!!!!!!!!
Жена шлёт отдыхающему на юге мужу телеграмму:
- Не забывай, что ты мой муж!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала.
