К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо переминаясь с
ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те пожимают плечами.
Иностранец переходит на немецкий, потом на испанский, итальянский,
французский - эффект тот же. Когда несчастный с воплем убегает прочь,
милиционер говорит своему напарнику:
- Ну что, помогли ему эти иностранные языки?
На заседании горбачевского политбюро появляется Сталин.
Члены политбюро просят его совета: что делать?
- Так, - говорит Сталин, - межрегиональную группу расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет.
- Почему в зеленый? - спрашивает Егор Кузьмич.
- Я так и знал, что по
первому пункту вопросов не будет.
- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна.
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
? Ивановых позовем?
? Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают
всегда интересно.
? А Марата?
? Ну, как же без Марата? Гитара, душа компании...
? А Шурика?
? Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою
жену сношал
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
? Вирусная база обновлена!.
Тоже побаяню.
Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках.
Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине:
- Дочитаешь об искусственных спутниках за меня: тут в тетради
все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь - проверю!
Через полчаса
замполит возвращается:
- Лекцию дочитали?
- Так точно, товарищ замполит!
- Вопросы были?
- Так точно, один вопрос!
- Какой?
- Рядовой Иванов спросил: что ближе - луна или солнце?
- Ну и что вы ему ответили?
- Я, товарищ замполит, дал уклончивый
ответ.
- Какой же?
- Я ему сказал: "А иди ты к едреной матери!"
Слушается дело о распространении наркотиков. Вызывается свидетель - сосед обвиняемого.
- Вам обвиняемый давал наркотики?
- Нет, господин судья.
- А жена обвиняемого давала?
- Извините, речь идёт всё ещё о наркотиках?
Семейная пара занимается сексом.
Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
Давай, давай еще!
- Да, да?
Говори мне грязные слова!
- Прихожая, кухня, раковина.
- Добрый день, это банк спермы?
- Да, слушаю, вас
- Скажите пожалуйста,
какая у вас годовая процентная ставка по вкладу
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И
намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было.
СтоИт как-то ГАИшник на дежурстве и все думает, где б ему денег взяь побольше, как заработать и т.д. Смотрит - едет по дороге 600-й мерс, ну он поднимает палочку, тормозит...
Выходит из машины совсем недурно сложенная, длинноногая девица, вся в мехах, золоте... Мент подходит и спрашивает:
- Девушка, вот скажите, где вы взяли такую машину, как
заработали столько денег?
Та ему отвечает:
- А я минетчица.
ГАИшник:
- Ааа, дак ты #$й сосешь?
- Да нет, я минетчица!
- Hу минетчица, это ведь та, которая #$й сосет...
- Да нет же, вот
смотри, у тебя дача на Гаваях есть?
- Нет...
- А счет в швейцарском банке есть?
- Нет...
- А мерсесдес 600-й есть?
- Нет...
- Так вот это ты #$й сосешь, а я минетчица!!!
Встречаются Петька с Василием Иванычем.
- Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?
- Могу, а то!
- А двух?
- И двух!
- А трех?
- Поднатужиться - и трех смогу!
- А мужика?
- Вот это - не могу... консерваториев не кончал.
Учительница жалуется родителям Вовочки:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
