Идет Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница.
Ну прошел он мимо нее, и вдруг она его окликает:
- Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздаровался?
- А я не знаю как.
- Ну как у тебя мама здоровается?
- У меня нет мамы.
- Ну, тогда как папа
здоровается.
- У меня нет папы.
- А кто же у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну тогда как он здоровается.
Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите сюда вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку ? она пустая, как и вчера!
- В чем
дело? ? спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала ? обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками
попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли открыть эту сволочную банку!
Следующий!
? Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
? Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
? Доктор, у меня болит то голова, то задница.
? Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
? Доктор, плохо срастается нога после перелома.
Постоянно хожу на костылях.
? Сестра, слабительное. Сейчас костылики то бросите. И побежите. Следующий!
? Доктор, меня почему-то никто не замечает...
? Следующий!
? Доктор, помоги, я ссу кипятком!
? Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
? Доктор, у
меня запор!
? У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
? Доктор, у меня зубы пожелтели!
? В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
? Доктор, у меня с ногами плохо!
? С ногами хорошо, без ног
плохо... Следующий!
? Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
? Гм? нюхать табак! Следующий!
? Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
? Скажите, сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
?
Ну 30?40 раз...
? На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
Посетитель ресторана:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске, но пару раз отвозили-таки в Париж!
Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так
я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
