Отанавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро
штраф оформим...
- Hе знаю....
- А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие...
- Hу ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с
демографическим кризисом, хош ?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски,
а самые большие в форму - и на перекресток...
Два милиционеpа смотpят матч пpемьеp-лиги. Один вышел на кухню... втоpой кpичит:
- "ГО-О-О-ОЛ!!!", чеpез пол-минуты опять - "ГО-О-О-О-ОЛ"!
Пеpвый спpашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэдхем, потом Реплей (Replay).
Стоит гай на пустой дороге. Едет мерс. Гай его тормозит, из мерса выходит мужик дает гаю 100 баксов и ни слова не говоря уезжает.
На следующий день сцена повторяется, потом опять, опять, неделя, месяц и все по этой схеме. Гай залоснился, зажирел, нос задрал, машину дорогую купил. И вдруг мерс
исчез. Нет его день, два, неделю, месяц. Гай снова обнищал, поободрался, стоит на дороге злой, голодный, небритый. И тут едет этот мерс. Гай его тормозит и зло так спрашивает:
-Ну, и где ты был?
-На Гавайи ездил отдыхать.
-Что, падла, на мои деньги !!! ???
Стандартная ситуация:Врезается в зад Мерса ,Запарожец.:мужик с Запора думает,:-всё-равно кранты,берёт мантировку и давай бить по Мерсу...всё разбил....а из Мерса ни кто невыходит,ну думает если надо догонят,садится в Запор и уезжает!!?7:?....минут через10 выходят Мерсовцы,чешут репу и беседуют...-А
представляешь,если бы мы в него ВЪЕХАЛИ??77
В зад мерса, тонированного наглухо, врезается запорожец. Выходит из запорожца дедушка старенький, подходит к мерсу и говорит: "У меня квартира есть однокомнатная, я оплачу ремонт". Молчание. Дед снова: "У меня еще сад есть с домиком, я все оплачу". Молчание. Дед плюнул, сел в машину и уехал. Минут
через 10 вылезает из мерса здоровенный мужик с криком "Пока эту долбаную подушку безопасности разгрызешь, все лохи разбегутся".
Мент возвращается рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстёгнута.
Жена спрашивает
- ГДЕ ТЫ БЫЛ???
- Hе поверишь, говорит мент - всю ночь в засаде просидел!
Из туалета тёща высовывается и кричит - Hу и как, ЗАСАДИЛ?
Стоит милиционеp мимо пpоезжает Фольксваген-Гольф. Вдpуг милиционеp pезко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сpазу по тоpмозам, чуть не вылетает чеpез лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво
глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говоpят, у него тоpмоза слабые...
стоит запорожец на обочине не заводится мужик думал думал делать нечего надо машину ловить чтоб отбуксировали.
Вышел машет рукой вдруг мерс останавливается: мужик говорит:
-Мне бы до ближайшей деревни а то сломался вот транспорт
Из мерса:
-Цепляйся сзади! Когда доедем
помаргаешь!
Едут песни оба поют.
Вдруг ВОЛЬВО мерс обгоняет.
Мужика из мерса заело он на газ и притопнул, а ВОЛЬВО еще больше притапливает.
Скорость 120,140,160,180,200...... и т.д.
Мужик из мерса забыл про жопик ему не донего пункт назначения и проскочили. Жопик
уморгался.
Проносятся мимо поста гаи. Гаишник видя такую картину кидается к рации и грит:
-Петрович,Петрович тут такое творится, ВОЛЬВО 200 с лишним, за ним МЕРС не отстает А ЗА МЕРСОМ ЖОПИК летит моргает, сигналит просит дорогу уступить!!!
Мент машину крутую тормозит. Девица за рулем.
-Ваши права.
-А что это такое?
-Ну, карточка с фото, обычно в бардачке лежат.
Порылась, достала.
-Документы на машину.
-А что это такое? и где они?
-Обычно в бардачке лежат.
Порылась, достала.
Мент
удивился весь, по рации корефана с соседнего поста вызывает, спрашивает, видел ли тот подобное чудо?
Корефан без долгих объяснений говорит:-Приколоться хочешь? Положи член на капот, посмотри, что будет.
Наш мент подходит к дамочке, достает и перед ней на капот выкладывает.
Та с
горестным вздохом:- Что, опять мне в трубочку на алкоголь дуть?
Стоит гай на пустой дороге. Дождь, холодно, мерзко, машин нет, ни копейки еще за день не заработал. Вдруг запор горбатый старенький пыхтит. Гай его тормозит и давай парить: где огнетушитель, где аптечка и т.д.
Тут на горизонте показывается мерс и летит под двести. Мент палкой замахал,
засвистел, запрыгал. Мерс пропер мимо, сдал задом. Из него выходит здоровенный бритый мужик с золотой цепью на волосатой груди и спрашивает: "Кто свистел?"
Дедок гая за рукав дергает и тихонько так: "Слышь, отдай права, а то скажу, кто свистел."
Мент мужика тормозит, просит документы, смотрит их. Водила ему - ты точно от спида не помрешь! Мент пристал, денег просит. Мужик - да на те стольник, но знай, что ты от спида не помрешь! Мент стольник взял, документы отдал и тут его заело, почему он от спида-то не помрет??? Берет свой моцик и за
мужиком. Догоняет, тормозит и говорит - мужик на тебе твой стольник обратно, но только скажи, почему я от спида не умру??? Мужик забрал стольник, включает передачу и говорит - потму что ты ГАН.....ДОН...
Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" -
сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40
верстъ въ часъ съ
гакомъ!
Стоят рядом на светофоре две крутейших иномарки (мерс и мерс например) и тут между них пролетает запор. У одного мерса сносит зеркало, у другого - огроменная царапина по всему боку... Высовываются бритые затылки из обоих машин,
в недоумении друг другу:" Че это, типа , было, братан?" "- ???"
Через несколько минут подгоняет сзади джип, оттуда лыбящаяся морда :" Ну как, пацаны, класно я вам гол вкатил?!!!"
Останавливает инспектоp водителя:
- Вы пpевысили скоpость - наpушили пpавила.
Водитель:
- Hу так у вас же там по доpоге знак висит - "обгон запpещен".
Инспектоp:
- А это-то здесь пpичем!?
Водитель:
- Hу так я и ехал со скоpостью, чтобы никто не обогнал.
