Больной у урологa:
- Доктор, я плохо писaю.
- Что знaчит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может Вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или Вы испытывaете боль, когдa мочитесь?
- Нет нет, всё не то.
- Знaете что, вот Вaм уткa, помочитесь при мне,
посмотрим в чём проблемa.
Больной мочится.Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы.
- И дaвно это с Вaми?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, a ещё я плохо кaкaю.
- Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!!!
Доктор Ватсон звонит из Иерусалима Холмсу:
? Путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
? Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее . . .
? Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то
только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте, здесь в Иерусалиме, берут только пятьсот . . .
? Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
Помню, как мы с подругой пошли и переловили у неё в аквариуме всех рыбок, потому что мы ужаснулись тому, как много они двигаются и не могут поспать нормально в этой дурацкой воде. Уложили их всех на кровать под одеяло...
Какая нелепая смерть.
Директор рассказывала: поздний вечер, темно, безлюдно. Выходит из офиса партнёров, несёт рабочую документацию, сильно хочет домой, машина с водителем стоит под парами... Открывает заднюю дверь авто, складывает книги в карман водительского сиденья, захлопывает дверь, начинает обходить машину сзади,
чтоб сесть с другой стороны. В это время машина резко срывается с места и быстро скрывается из виду. Она бежит, плещет руками и издаёт какие-то звуки на глазах у повеселевшего бомжика. Сумка в машине, хорошо, что телефон оказался в кармане.
Теперь рассказ водителя. Стою жду. Выходит. Директор
всегда ездит сзади. Открылась дверь, в меня упёрлись КОЛЕНКИ. Я подорвал - наконец-то домой! Тут звонок. Смотрю - она. Втягиваю голову в плечи и с ужасом заглядываю в зеркало: А КТО ЖЕ ТОГДА ТАМ СИДИТ!?!
Прошлым летом видел. Резали работяги тополя на улице, а через улицу был кинут провод на инет... И вот падает тополь... Задевает кабель... Он не рвётся, а начинает прогибаться.... И тут через 2-3 секунды из открытого окна, с 5-го этажа одного из домов, с бешеным криком ""КУДА, Б :cen: "!!!!!!!" на
конце кабеля вылетает ноутбук?
решила пораньше встать, чтоб не опередили свежатинкой...ну хотя б за рвение +
Цитата: От пользователя: сHежная
а я и не спала
*****
?=ж - может купим мне вибратор?...
м -
зачем?
ж - просто так, попробовать, а то дожила до седых волос, а не пользовалась
м - давай
ж - а тебе искуственную... как её там... вагину
м - нафик она мне
ж - ну чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена
м - ага, а если оба устали.. нажали на
кнопочки - они там себе сексом занимаются, а мы спииим
В минувшие выходные жители нашего микрорайона все как один вышли на весенний субботник по уборке территории.
Когда весь собранный мусор, в количестве шеснадцати окурков и пяти пластиковых бутылок, был перевязан красной лентой, торжественно погружен на четыре КАМАЗа, и под звуки
специально нанятого оркестра отправлен на свалку, участники субботника на волне трудового энтузиазма решили немножко отметить окончание работ.
Последствия этой грандиозной попойки ещё три дня убирала бригада из восемнадцати таджиков.
Андрюха, для тебя:
Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка".
Желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".
