Как правильно провести пятницу
Самое главное в этом вопросе обойтись без лишней суеты, а это значит что уже с утра по пути на работу Вам следует выпить пару, другую бутылочек пива, конечно желательно крепкого. Это нужно для тог, что бы остаток времени который вы планируете провести на
рабочем месте не был загружен работой, а попросту говоря для того, что бы вы были полностью свободны и могли проводить время с коллегами в курилке.
В момент приближения обеденного перерыва надо скооперироваться с другом и взять бутылку водки с целью дальнейшего её распития. После
употребления водки может обостриться деятельность, то есть вам захочется сделать, что то полезное для фирмы, но вы должны отказаться от этой идеи что бы не выглядеть глупо.
Время три час дня, ага, пора повторить заклинание, после того как вы выпили ещё бутылку водки с другом можно
звонить девушке или пристать к симпатичной коллеге по работе. После получения очередного отказа, Вы имеете право сделать звонок другу, который в любой момент готов вас поддержать. По результатом телефонных переговоров скорее всего будет принято решение о покупке шести, нет семи бутылок водки, что
позволит вам прибывать в благодушном расположении духа до понедельника.
Если хронические заболевания ещё не обострились, то в понедельник следует повторить процедуру дабы не париться на бытовухе.
И помните не мы для работа, а она для нас. Всем приятных выходных и
удачи.
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
? Да, милая, ? говорит лев, ? скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили ? бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так,
тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я ? мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня ? львица!
(Ж)ена: - Обними меня так же стpастно как Ромео обнимал Джульетту у Шекспиpа!
(М)уж: - Hе читал.
Ж: - Hу тогда обними меня так же кpепко как Руслан обнимал Людмилу у
Пушкина!
М: - Hе читал.
Ж: - А что ты читал?
М: - МУ-МУ. Будешь тявкать - утоплю!!!
Муж с женой едут в лифте. Остановка. В лифт заходит девушка, вся ухоженная все при ней))) Поворачивается к ним попкой - едут дальше))) Вдруг девушка разворачивается к мужику:
Мужик ну ты офигел при своей бабе гладишь меня по попе! Хрясь ему по роже, лифт останавливается -девушка выходит)))
Мужик стоит не жив ни мертв - Дорогая.... дорогая я.... дорогая я не...
Жена: да ладно не напрягайся, это я ее погладила))))
Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка!
Ну та естественно оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девушка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко
уехал...
Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания. - Блин, ты в армии служил? - Служил. - И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал? - Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"
В Мaкдонaльдсе.
Зa столик подсaживaется пaпa с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок нaчинaет есть и предлaгaет попробовaть родителю.
Пaпa, поглaдил сынa по голове, и тaк лaсково: "Дa не ем я это г%%но"
