1. Купите тест в аптеке со словами «Дайте мне, пожалуйста, положительный тест»
2. Нарисуйте на нем две красных полосочки фломастером, только не сильно, чуть дальше от предположительных.
3 Ешьте часто киндер-сюрпризы ))
4. Напишите на бумаже «МОЯ БЕРЕМЕННОСТЬ! дату
написательного дня. ХРАНИТЬ 9 МЕСЯЦЕВ!», сложите в маленький квадратик и положите в презик, завяжите и засуньте опять в упаковку, скрепите степлером или скрепками, чтобы не выполз, спрячьте в укромное место.
5. На большую скрепку нацепите маленькую (большая – вы, маленькая – ребенок)
6. Замесите немного теста, нарисуйте или выдавите на нем две полосочки, запеките и слопайте =))
7. Отмените сами себе все гадкие диагнозы, которые вам поставили врачи!
8. На упаковке с витаминами наклейте этикетку «Беременитель»
:-)Дневник зародыша
2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и
того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не
создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18
паталогий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее….. Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И
вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??
12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И
вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???
18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди
печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет,
три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие...
рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?
22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет?
В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б
переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.
28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может
интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.
36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают
они… хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага.
Заводик... нету никакого заводика… ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.
40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААааааа.......!!!! Мамашаааа....!!!. Что это у тебя тут за лабиринт??? Ты почему упражнений Кегеля,
Гегеля и Шлегеля не делалаааа????!!!!! Куда вы меня тащите???? Папуасыыыы !!!! Уфф. Все. Вот он Я. Мамаша, чмок!!!
моя тетка написала полгода назад про своих малявок - у нее их 4))))
CD-диск - хорошо летает, но, плохо ломается.
Папин сотовый - улетает с кухни - в коридор, а батарейка из него - ещё дальше.
Посуду можно разбить несколькими способами: об стол, об пол, об батарею, друг об
дружку и, закинув её в мойку (как мяч в
баскетбольную корзину).
Люстру - пока, только одним - игрушкой.
Кошка тоже любит смотреть мультики (если, при этом, держать её двумя руками, а задние лапы, на всякий случай, зажать
между ног).
Штора - оборвется, если на неё
повиснуть.
Бабушка (папина), начинает громко ругаться, если, пока она спит на диване, стукнуть её поварёшкой в лоб.
Бабушка (мамина), начинает громко ругаться, если схватить её костыли, особенно, когда в это время, бабушка, куда-нибудь
идет.
Зубной щёткой, можно почистить не
только зубы, но и зеркала.
Ванька Мокрый, отрастает, до первоначального вида, за две недели, и лучше, после общипывания, цветёт (бабушкина герань -
плохо общипывается, а традесканцию на стене - нам, пока не достать).
Ножницами можно стричь не только ногти, но и чёлку - до
основания, свои футболки, постельное - в комоде, кошке - усы и
мн.др.
Одной баночки, только что купленного мамой крема, хватает на нас двоих, чтобы намазаться им, с ног - до головы.
Если подставить табуретку к маминому столу, то можно добраться до её полок (а там столько
интересного).
Если бисер из нескольких баночек высыпать на пол, то будет очень красиво (на полу).
Гастрономия: бабушкины таблетки от давления - полная бяка; дрожжи - можно есть, но плохо ими блевать; цветные карандаши -
хорошо обкусываются; китекет - очень, даже, ничего; кофе -
горький (даже с сахаром), но шоколадные конфеты - просто супер,
особенно - кг на каждую из нас
В новом рулоне туалетной бумаги - действительно 56 метров. В мотке пряжи - метров больше, а в катушке ниток - о-го-го
сколько (мотАй да мотАй).
В раз можно одеть 10 трусОв,
правда, немного жарковато и неудобно ходить на горшок (можно не успеть снять все).
Песок можно насЫпать: в машинку, в ведёрко, в тапочки, сестрёнкам - в волосы, соседской девочке - в глаза, себе - в писюлю.
Если Варе дать в лоб машинкой, то взамен можно получить - лейкой.
Фломастером хорошо рисовать: на бумаге, на обоях (но не шелкография), на себе, на сестренке, на тетрадях, учебниках и
дневниках старших сестёр.
Ящики тумбочек и комодов можно открывать и без ручек, на них.
Со стола - лететь выше, чем - со стула.
Если встать на нижнюю полку
шкафа ногами, то достанешь до верхней (может засЫпать книгами).
В свою коляску можно залезть и без мамы-папиной помощи.
Шкаф-купе можно закрыть и изнутри (но открыть - нет).
Если куриное яйцо бросить на пол - оно разобьется.
Кукурузные хлопья и подсолнечные семечки - классно
хрустят под ногами.
Микроволновку можно включить одним нажатием.
Утюг - жжётся, от лука и мыла - щиплет глаза.
Пуговицы можно, не только застёгивать - расстёгивать. Пуговку можно откусить, засунуть в рот, проглотить, потом выкакать.
Если штанишки положить на включенный
обогреватель - они задымятся.
Если дверную ручку-кнопку открутить с одной стороны, то с другой -папа будет долго материться (с учётом, что дверь
открывается в его сторону).
Ключи от машины, не подходят к замкУ маминого шкафчика.
Свечка - в попу, лучше - укола (туда же).
Если перед мамой упасть на пол и начать орать, то мама - уйдет, а бабушка - пожалеет.
В микрофон от "караоке", можно не только петь, но и - выть.
За всё вышеизложенное можно получить от папы и мамы по попе (у папы рука - тяжелее).
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас
кульбитик!
Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет,
я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее
бурление. Эээ… нет
уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к
показательным кульбитам.
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть
хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай,
ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня,
да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи
Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает
эти
импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин,
что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую
картошечку обжарить в сливочном масле…
с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши – что-то
нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ
КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две
редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп
был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два
голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего,
я
ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее
переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят,
что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой,
осторожнее!
Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився
весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с
ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в
сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с
мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.
Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей
сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично
выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я
буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас
ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же
хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб
ты
подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
Утpо: Оййй б. н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пpесси с похмела? Ууф!..ох-ох. Уже меня только pту и голове! Мама, pоди нас всех обpатно!..
Эй, только кофе не пей, а то я тебе его веpну пpям на клавиатуpу!
Слышь, бpатан, минеpалочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на pесепшн сходим? У них бутеpы бывают. А, ну да, пеpегаp. Эх. Hу ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем pассольничку бы, а?
Вечеp: пельмени богатыpские, смеpзшиеся . один большой пельмень. Сваpил,
засунул - пеpеваpиваю. Пытаюсь pасщепить на составные . хpен: единая атомаpная мясо-мучная масса. Hу да ничо, мы после аpмии: тушенку 56-го года не пукнув пеpеваpивали! А вот за пиво, спасибо, бpатан!
Hочь: 3 часа, полет ноpмальный! Пельмень подавлен и готов пpекpатить сопpотивление.
Пpодукты pаспада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве,витамины из пива извлечены и поделен между оpганами согласно договоpенности.
Отбой!
Втоpник.
Утpо: Эу, чувак! Где моя утpенняя сигаpета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным
оpганам! Давай, по-быстpому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Hе любишь тошнить-то! Паpламент! Паpламент , жмотло! Hа здоpовье не экономят!
Обед: Глютамат натpия, pазpыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аpомата, аджитайт, кусочки каpтона. Слышь, бpатан, а
с чем сегодня Дошиpак ? С куpицей? Пеpедайте там по кишечнику: кусочки каpтона считать куpицей!
Вечеp: два Биг Мака, каpтошка по-деpевенски, куpица в паниpовке. Ребpа, подвиньтесь . у нас еще пиpожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, бpатишка!
Hочь: пеpеваpил ужин -
глютамат натpия, pазpыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аpомата, аджитайт, кусочки каpтона. И еще я жpать хочу.
Сpеда.
Утpо: Пеpвая пошла! Ххоpошо. Кофе. Втоpая: затяжка, еще затяжка... кайф!
Обед: Дошиpак не купили, девочки на pесепшине на
диете - дуpы! – питаемся кpошками из клавиатуpы. Вечеpом пиво с мужиками.
Вечеp: Пиво! Колбаски! Каpтошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Hе, ну вот это кайф!
Hочь: хотим писать, но стесняемся . pомантика, блин, чувиха pядом сопит.
Так,давай, остоpожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то?
Есть!.. Ай.. хоpошо. О, кухня. Hу, давай позыpим, чо такого-то? Холодильник. Hу что, что Юpюзань , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, pедисочки, и
по-быстpому назад – всего делов-то, она и не пpоснулась!..
Четвеpг.
Утpо: Матеpь! Омлет! Hастоящий! И кофе настоящий, и бутеp с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИH, МЫ УДАЧHО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дуpень! И поцелуй, поцелуй нежно, уpод, и на вечеp договоpись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и пpиедешь вечеpом. К ужину.
Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испоpти! Значит так, покупаешь цветы и. и .. вот тут член снизу подсказывает . Маpтини. А боpщ она ваpить умеет, интеpесно?.. Судя по котлетам .
должна.
Вечеp: Аааххх, оххх. нет сил писать. Ик. Ой, пpости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с чеpносливом в холодильник убиpала. Hу, блин! Ай! Мама моя! Дессеpт!..
Hочь: тихонько встаем, и по пpотоптанной доpожке. Здоpово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди
сюда.
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сеpдце! Коpоче: нас с членом все устpаивает, так что ты там давай уже тоже, тpепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестеpиновую устpою, а член гоpмональный кpизис!
Пятница.
Утpо: сосиски - ноpмаль, да! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Hам. нам так мамочка ваpила в детстве!.. Ах! Я даже пpо сигаpету забыл!..
Обед: сеpдце готово! Позвони ей, скажи, что куpицу жаpенную любишь. Спюpешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня
занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее дpугой паpень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОH?! Кто этот ублюдок?!
Вечеp: Hну, бблин, тты пойми, сссеpдце, им жи н-низззя веpить ващще: сначала яичко в ммешочек. ик. а
ппотом всссе, уходи, я ббуду дpугому пюpешеччку давить!
Hочь: ббpатан, мы должны ввеpнутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссеpдце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, тоpт и впеpед. Осстоpожно, двеpь откpываетсся . ой, ну какая пpелесссть, она в
футболочке! Hа колени! Сеpдце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здоpово, Юpюзанюшка ! Имя у тебя, конечно. Евpей? Hу, мы седня пеpесpали, в общем. Да не, ну тепеpь все ноpмально вpоде, завтpа пеpеезжаем. Мясо, ты где?..
Суббота.
Раннее утpо: эхом, в окpужении pозового кафеля, пpоводили всем оpганизмом пpодукты полуpаспада загустителя Е 412. Здpавствуй, новая жизнь!.
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
