Уважаемые форумчани! Прошу Вас помочь в выработке стратегии поведения в следующей ситуации:
Мой 15-летний племянник в последний год очень сильно изменился - в худшую сторону.
Так уж получилось, что моего племянника с детства окружали одни женщины (моя сестра, мои мама и бабушка, я),
отец и дедушка не принимают в воспитании парня никакого участия. Сестра допускала очень много ошибок, как мне кажется, в его воспитании. На все мои просьбы пересмотреть свою позицию по воспитанию сына, моя сестра реагировала агрессивно, хотя она очень мягкий, жалостливый и добрый человек. Она
чрезмерно о нем заботилась, часто закрывала глаза на его лень и ложь, была непоследовательна в поступках (например, накладывала какие-то ограничения, но через пол дня "забывала" о них). Мальчик был ленив, с трудом учился, но с мамой был ласков, с родными людьми вел себя уважительно, к моему мнению
прислушивался, делился, а я ему помогала в сложных ситуациях. У него были проблемы с учебой: сложно давался любой материал. Сестра все вечера тратила на подготовку домашних заданий, объясняла ему, если он не мог ничего понять, сама все решала, а он переписывал. Сложности с учебой возникли у него
из-за частых болезней, за последние три года он часто ложился в больницу: проблемы с ЖКТ, гайморит, ампутация пальца. Он не привык трудиться ни в школе, ни дома - почти всю работу по дому выполняла сестра.
Год назад ситуация ухудшилась: племянник начал грубить сестре, начал прогуливать школу,
перестал записывать домашнее задание - говорил, что не задано, в школе поведение тоже ухудшилось - неуважительно стал разговаривать с учителями. А в последние три месяца совсем сошел с ума, перестал ходить в школу, на все попытке поговорить с ним о будущем - поднимал ор. Пытались объяснить ему, что
к своей цели нужно начинать идти сейчас, уже в школе определится, чем он в жизни будет заниматься, скоро ведь экзамены, к ним нужно подготовится и закончить школу. Никто не требует от него пятерок, ему говорим: "Раз тебе сложно учиться, всё равно ходи на уроки, в чем понимаешь, что вызывает интерес
- проявляй себя". Ещё он стал поздно приходит домой, сестре смеется в лицо, когда она пытается разобраться в причинах его поведения. Говорит, что друзья ему дороже, чем родные люди (мы не ставим выбор между семьей и друзьями).
Несколько дней назад он вытворил ужасное: сестра не отпустила его
гулять - были запланированы дела по дому, а он выскочил из квартиры и со смехом убежал. Сначала мы решили ему не звонить, но когда он не пришел домой ночевать, не понимали, что и делать. На следующую ночь он опять не пришел ночевать, на третий день мы его разыскали и привезли домой. Решили, что
разговаривать ни на какие темы с ним не будем. Проявим спокойствие и равнодушие, сестру настраиваем, чтобы она была хладнокровной. После того как его вернули домой - он на следующее утро не пошел в школу, просто не стал вставать, а потом позвонил своей матери и с издевкой спросил, почему она его не
разбудила, у него была назначена встреча в центре города...
Ужас, он превращается в монстра. Мы все очень расстроены. Сейчас можно бесконечно обвинять мою сестру в неправильном воспитании, но это не изменит текущую ситуацию.
Прошу Вас, помогите понять, как в такой ситуации нужно нам,
родным, себя вести с ним. Дать ему возможность принимать решения самостоятельно - это опасно, он очень глупый (кругозор с горошину, самооценка завышенная и т.д.), а способы обуздать его найти не можем, лупить не будем, хотя есть огромное желание натрескать ему по щекам.
прежде всего поспешу вас обрадовать...
мальчик УЖЕ вырос и "просится на травку"...
все, что еще можно было сделать - вы сделали...
в 15 лет он может САМ отвечать за свои поступки и их последствия...
он имеет право САМ зарабатывать деньги...
может САМ оплачивать
часть квартплаты и заполнять холодильник...
сбросьте с себя часть ответственности...
вы недооцениваете парня... причем очень давно...
и еще: ваша позиция изначально неверная...
вы стремитесь получить с парня больше, чем дать ему
имхо, вот это
Цитата: От пользователя: NB!
кругозор с горошину
- однозначно ваша вина...
опять же имхо, вам остается быть рядом и больше наблюдать и поддерживать, чем активно вмешиваться или быть безразличными...
Ничего себе ты вмазала! 8(
Я с тобой не соглашусь только в том, что 15 лет - это всё-таки ребёнок, и ответсвенность за него несут ещё родители. Да, он уже взрослый и во многом самостоятельный, да гиперопека до
добра не доводит, но всё-таки 15 -лет, это НЕ АБСОЛЮТНАЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ, а лишь стремление к ней.
Цитата: От пользователя: NB!
Прошу Вас, помогите понять, как в такой ситуации нужно нам,
родным, себя вести с ним.
Вы очень
хорошо описали сложившуюся ситуацию. А чего конкретно хотите:
- вернуть в школу?
- научить разговаривать в мамой?
- обуздать - это что по-вашему?
какими бы Вы хотели видеть отношения с подростком в будущем? Он будет ходить на уроки, так? Что ещё?
Насколько
Ваша сестра готова меняться?
Или Вы сами будете менять ситуацию?
вы стремитесь получить с парня больше, чем дать ему
Не совсем так. Просто давали в форме "поглощательной", вот и поимели на выходе :-(
Цитата: От пользователя: NB!
кругозор с горошину, самооценка
завышенная
Цитата: От пользователя: NB!
Она чрезмерно о нем заботилась, часто закрывала глаза на его лень и ложь
Цитата: От пользователя: NB!
все вечера тратила на подготовку домашних заданий, объясняла ему, если он не мог ничего
понять, сама все решала, а он переписывал
Однако, что сделано, то сделано - назад время не повернешь.
Как ТЕПЕРЬ быть? Я - не знаю. А ты?
У самой перед глазами подобный пример вырос (племянник близкой подруги). Ему сейчас уже за 20-ть :-(
Она такая. :-D Только с виду маленькая и нежная.
По теме.
Цитата: От пользователя: NB!
Дать ему возможность принимать решения самостоятельно - это опасно,
Да, но он уже вырвался на волю, потому и нужно дать возможность принимать решения. Другое дело, что нужно пытаться подтолкнуть к принятию правильного решения, а это очень сложно. Особенно, если доверия нет в семье. Ну или хотя бы контролировать, чтобы эти решения не нанесли ему вред. Не
вмешиваясь до последнего. Только какие нервы для этого надо иметь.
Ничего себе ты вмазала!
Я с тобой не соглашусь только в том, что 15 лет - это всё-таки ребёнок, и ответсвенность за него несут ещё родители
а остальное нормально? :-D
да, ответственность юридически несут
родители...
но частично за себя отвечать дите уже имеет право...
жениться и работать можно, а отвечать за свои поступки нет?
Тут всё тривиальней: много очень заботливых женщин вокруг одного пацана. И ведь они хотели, как лучше. Вот в чем засада, понимаешь? А ему не это было надо, вот в конце концов и
вылилось всё в бунт.
Ну, почему у нас не учат воспитывать детей. Скольких ошибок можно было бы избежать, часто - непоправимых ошибок :-(
Вы очень хорошо описали сложившуюся ситуацию. А чего конкретно хотите:
- вернуть в школу?
- научить разговаривать в мамой?
- обуздать - это что по-вашему?
какими бы Вы хотели видеть отношения с подростком в будущем? Он
будет ходить на уроки, так? Что ещё?
Насколько Ваша сестра готова меняться?
Или Вы сами будете менять ситуацию?
Я очень хотела бы, чтобы мой племянник понял, что для относительно успешной жизни уже сейчас нужно прилагать усилия: в учебе (проявлять себя там,
где есть способности), выстраивать отношения в семье, ведь семья - это опора в жизни, никто не сможет понять и помочь человеку как семья. Хочется, чтобы он осознал, что такое ХОРОШО, а что такое ПЛОХО, осознал то, что он делает сейчас разрушает его, а не делает самостоятельнее и взрослее.
Сестре очень сложно изменится самостоятельно, будем делать это все вместе. Она ведь и сейчас готова бросится к нему, плакать, увещевать его, говорить, что он для неё свет в окошке. Но это бесполезно, более того, от этого он становится наглее.
ну... понимаешь, в неполной семье очень сложно в любом случае...
а вообще, влияет ВСЕ...
то, что вы допускали в двухлетнем возрасте, всенепременно отольется вам в 15-16...
избежите
одних ошибок - наделаете других :-D
Хочется, чтобы он осознал, что такое ХОРОШО, а что такое ПЛОХО, осознал то, что он делает сейчас разрушает его, а не делает самостоятельнее и взрослее.
Ага.
Этого Вам сейчас хочется. А чего сейчас хочется ребёнку?
Цитата: От пользователя: NB!
Она ведь и сейчас готова бросится к нему, плакать, увещевать его, говорить, что он для неё свет в окошке.
И Вы правда думаете, что так общаются со взрослым человеком?
Я вот каждый день бросаюсь к маме, плачу, и
увещеваю. А ещё говорю, что она для меня лампочка в плафоне. Обычная житейская ситуация. Да?
Ещё раз: как думаете, в такой ситуации ребёнок пойдёт на контакт?
Как может выглядеть эта ситуация, если предположить, что общаются два взрослых человека?
+100... почему заминусили не понятно, согласна,что унижаться перед подростком-не метод для налаживания близких отношений. Сын не уважает свою мать! Вот с этого и нужно начинать. Заслужить уважение, заставить уважать в конце концов...
с этого и нужно начинать. Заслужить уважение, заставить уважать в конце концов...
Общие слова... Банально, бесспорно и бесполезно.
Процесс-то долгий и нетривиальный. А им надо прям счас прийти к элементарным договоренностям, как
ни странно. Если пацану надо, чтоб не мешали тусить с друзьями, обеспечивали модный прикид и все такое, то он берет определенные обязательства.. Да, в его возрасте еще не понимают, что когда близкий человек ночью неизвестно где, то люди за него волнуются. Пусть примет это как данность... Пообещает
звонить регулярно, иначе пеняет на себя - идет розыск с милицией.
Ну и второй пункт - школа. О будущем парень не думает... Сдался, забил и слушать не желает уже. Ну хз.. Отправить поработать может, летом? Для уверенности, что не пропадет? Можно и на тренинг какой, если средства позволяют, ему
понравится, весело.
Третье - что он, как уже здоровый лось, может выполнять какие-то тяжелые для женщин и нужные для всех дела.. Но тут надо умеренно и конкретно. И не приказом, а просьбой. С выбором в некоторых пределах. "Вань, ты картошки принести сможешь седни вечером или завтра утром?"
И притащить домой и не разговаривать, выдерживать характер - это тупик..
нашему тоже 15, и все что вы рассказали мне знакомо, прошли все мыслимые и немыслимые учеты и школьные и милицейские, на комиссиях были штрафы "за ненадлежащее воспитание" платили, что то конкретно тут совтеовать трудно потому что и мы выходов не находили долго, и разговаривали, и наказывали вобщем
предпринимали все что только могли, теперь конкретно что помогало справиться с ситуацией нам: во перевых тесное сотрудничество со школьными специалистами, инспектором по делам несовершенно летний и психологом из службы соц. поддержки ( на это все ушло примерно 1,5 года - ума времени и конечно какие
то деньги тоже), во вторых благодаря проделанной работе сын попал в спортивный клуб занимается сейчас самбо уже есть успехи. Но ни в коем случае не проявляйте безразличия, строгость тоже должна быть в меру, не навязчивый контроль (не надо напрямую спрашивыать каждый день ты сделал уроки или ты был в
школе) нас об этом информирует кл.рук-ль. так на коротке и не расскажешь всего... по ходу появления конкретных вопросов на какие то может и смогу конкретно ответить из своей практики.
ну вот сегодня у нас снова был разговор с инспектором опять начались прогулы, повестку не принес, а инспектору сказал что мол мы все из себя знятые, сам из дома смылся, разговаривали без него, вобще в этот раз договрились что инспектор нас заставляет его в школу провожать по утрам ( в 15 лет эта
картина та еще идет сынуля с мамой в школу сын на голову выше... :-D ) что бы на него подействовать, завтра на тренировку с ним пойдем с тренером его песочить будем. тренер у него тоже авторитет имеет кроме того у них летом сборы и берут не всех а он туда стремится, вобщем у нас тоже начинается
"война", а орать и наказывать в этом возрасте уже бессмысленно мне кажется, как наказывть в угол что ли ставить? :-D
вот что нашла по теме...чтобы немножко прояснить ситуацию...
Переходный возраст
(опубликовано в феврале 2003 г. в журнале Мама-инфо)
Как быстро бежит время… Кажется еще вчера ваша крохотная дочурка делала свои первые шаги, впервые сказала «мама», не могла прожить без
вас и часа. И вдруг... она уже с вас ростом, перетаскивает постепенно ваши самые любимые вещи в свой гардероб, прицеливается на вашу косметику. А тут ей вдруг потребовалась краска для волос… Часами говорит по телефону с подружкой – все тайны какие-то. Учиться стала хуже, и сказать ничего нельзя,
обижается сразу. Чуть что не так – в слезы!
А ваш сын. Ростом уже давно обогнал папу. Размер обуви такой, что не в каждом магазине найдешь. Чтоб поцеловать его, нужно теперь табуретку подставлять. Раньше приходилось напоминать, чтобы умылся, а теперь по полтора часа в ванной сидит:
каждый день голову моет, какой-то джель накладывает. Весь благоухает. Даже походка изменилась – эдакий Шварцнеггер. Про школу лучше не спрашивайте. Все учителя у него – не в порядке: преподавать не умеют. Все его раздражает: и дом, и вы, и младший брат. Грубит. Все справедливости добивается…
Ох! Трудно с ними сейчас! Недаром же говорят «трудный возраст».
Примерно так может рассказать каждый из нас, родителей, у кого дети – подростки. И когда мы упоминаем о трудном возрасте , мы имеем в виду, что это нам, взрослым, трудно общаться с подростками. Мы и не
сомневаемся, что потому и называют подростковый возраст трудным.
Когда взрослые узнают, что у нас в семье растут дети- подростки, то на нас смотрят с жалостью и сочувствием. Принято считать,что все подростки ленивы, безответственны, ни на что не годятся.
А что же на самом
деле? Это потрясающие люди, полные энергии, энтузиазма, у них блестящий ум, они изобретательны, полны желания исследовать мир вокруг себя.
Просто подростковый, или переходный, возраст труден для самих подростков. Это им нелегко жить! Но прежде, чем поговорим о том, почему же нашим
детям – подросткам так нелегко жить, давайте задумаемся и вспомним, когда вообще заговорили о переходном возрасте и выделили его в отдельную возрастную группу. Концепция эта относительно нова.
А как было раньше, каких-нибудь 60-80 лет назад? Продолжительность жизни была короче,
случалось, дети сиротели в 14-17 лет. Рано вступали в брак. Рано начинали работать. Никто вообще не говорил о подростках. Были либо дети, либо взрослые. Еще перед 2-й Мировой войной подростков считали молодыми взрослыми. У них были свои обязанности в семье, без них была немыслима экономическая жизнь
семьи. И только в начале 50-х годов подростки были признаны как отдельная культурная группа. На них смотрели как на странных существ с телом взрослого, а с сознанием ребенка. Это были уже не дети, но они еще не работали, не приносили обществу пользы. И общество смотрело на эту возрастную группу с
подозрением и неодобрением, не зная, что с ними делать. Их обвиняли во всех смертных грехах. Понятно, что возникающие различные течения среди молодежи, типа хиппи, панки, рокеры и т.д. не добавляли и не добавляют к их портрету приятных черт. Напротив, это еще больше обескураживает взрослых.
Есть несколько названий у этого возраста: бунтарский возраст, возраст «глупости», пугающий, возраст господина Нахала. Ахи Йотам, который вместе с Рудольфом Драйкурсом был основателем Махона Адлер в Израиле, называл еще этот возраст возрастом возможностей. Почему? Наверное потому, что у
родителей есть еще возможность исправить что-то в отношениях с детьми. Тем более, что сегодня дети живут с родителями вместе дольше. Может быть, еще и потому, что этот возраст открывает перед человеком огромный мир возможностей.
Переходный возраст – очень важный период в жизни
человека, период становления зрелой личности. Как любое другое коренное изменение, он сложен. Недаром эмиграцию часто сравнивают с переходным возрастом. Человек совершает переход от берега детства, знакомого, привычного, где все понятно и безопасно, к берегу зрелости, неведомому, чужому, где нужно
самостоятельно принимать решения, бороться с трудностями жизни, не поддаваться искушениям, быть сильным, уверенным, мужественным. Посреди – бушующий океан. Его предстоит переплыть, чтобы причалить к берегу зрелости.
Подростку нелегко не только психологически. С его телом происходят
физиологические изменения. Мозг достигает в этом возрасте вершины своего функционирования, интеллектуальные, когнитивные, способности, память максимальны. Подростки начинают мыслить абстрактно. В отличие от младших детей, которые живут в «здесь и сейчас», подростки начинают задумываться о будущем,
о своем месте в этом обществе, о том, что такое этот мир вообще. Они задумываются об идеальном устройстве общества. Задают философские вопросы, оперируют такими понятиями как свобода, справедливость, любовь. Их идеалы бывают порой утопичны, далеки от реальности, подростки часто бывают мечтателями.
Физиологическое созревание подростков часто опережает духовное, психологическое, социальное. Для этого возраста также характерен эгоцентризм. Подросток думает, что то, что происходит с ним – это уникально, что у него это протекает труднее всех, как-то по-особенному.
А половые гормоны!
Эти тестостероны и эстрогены. Дремлющие до определенного периода, они вдруг начинают действовать. Меняется голос у мальчиков, начинается бурный рост, мышцы набирают силу. Наши девочки превращаются в девушек. Формы тела становятся женственными. Девочки с изумлением наблюдают за растущей грудью, ждут
и побаиваются менструации.
Эти половые гормоны ответственны за многие проблемы, возникающие у подростков: от акнэ до приступов агрессии, от импульсивности и быстрой смены настроений до ухода в себя, желания побыть в одиночестве. Подросткам хочется много спать и есть. Кличество часов
сна и счета за продукты из супера, а также и за пелефон, сводят родителей буквально с ума.
Все эти перемены, происхдящие в теле, сводят с ума и самих подростков. Часто они выглядят непропорционально, неуклюже – длинные руки и ноги. Там, где они проходят, все падает и разбивается.
Мальчики не отдают отчета в своей мышечной силе, они не представляют, какую боль могут причинить своим рукопожатием. А важность внешнего вида! А рост – это может быть настоящей проблемой у подростка. Понятно, что высокие, рослые мальчики пользуются большей популярностью у девочек. А стройные
девочки, с хорошими фигурками привлекают внимание мальчиков.
Но ведь кто-то развивается быстрее, кто-то медленнее. Медленное, или наоборот, очень быстрое развитие, может быть предметом переживаний, стеснения подростков. Модные журналы, клипы, реклама демонстрируют им «высокие
стандарты» различных частей тела. И подросток невольно сравнивает себя с ними, часто – не в свою пользу. «А у меня – и нос не такой, и ноги – не такие, и волосы непослушные» - сокрушаются наши подростки. Помните у Дины Рубиной в «Астральных полетах на уроке физики»? «Я довольна своей грудью!»
Голова все время забита мыслями о том, как меня воспринимают другие, главное – сверстники, насколько я хорошо выгляжу. А эти эрекции, совсем не кстати. Когда вызывают к доске отвечать урок.
Лауреат Нобелевской премии в области философии и математики профессор Бертран Рассел так
вспоминает свои годы пубертата: «Годы переходного возраста были для меня очень одинокими и несчастными. Мои интересы разделялись между сексом, религией и математикой». Прочитав это, я сказала как-то своему старшему сыну, которому тогда было лет четырнадцать: «Видишь, что волновало человека в твоем
возрасте!» На что не без юмора сын ответил: «А что ты хочешь? Меня тоже волнует одна из этих вещей.»
Подростки стремятся наполнить каждое мгновение своей жизни движением, звуками. Их музыка, громкая, неистовая, всегда будет приводить родителей в бешенство. У каждого поколения рождаются
свои кумиры, но общий звуковой фон – не меняется. Он никогда не совпадет с представлениями взрослых о гармонии и красоте. И невдомек нам, что таким образом подростки стараются заполнить пустоту, избежать мучительного ощущения одиночества, которое преследует почти каждого в этом возрасте. Подросток
постоянно живет на грани эмоционального срыва. И его нервная система нуждаетс в покое и отдыхе. И наши уши – тоже. Поэтому было бы совсем неплохо взять за правило устраивать для всей семьи тайм-аут с покоем и тишиной, когда можно услышать свою собственную душу, научиться ценить общение с самим собой
и близкими.
Для этого возраста характерно стремления к независимости – закономерное желание вырваться из-под опеки родителей. Подросток начинает осознавать свои чувства, у него возникает потребность думать по-своему, поступать по-своему.
Он критически относится к
родителям, к учителям, ко взрослым вообще. Раньше он принимал на веру все, что вы ему говорили, чему учили, вы были для него непререкаемым авторитетом. Теперь все изменилось. У него – собственое представление о мире, о людях, о справедливости и честности, о моде и красоте, о том, что хорошо и что
плохо. С юношеским максимализмом наши дети – подростки подвергают все оценке и критике.
Мы должны быть готовы к тому, что наш ребенок может осудить нас за лицемерие или жестокость, за консерватизм или несправедливость, а может категорочески отвергнуть все наши аргументы, доводы
и предложения.
Но давайте вспомним себя в этом возрасте. Разве взгляды наших родителей не казались нам иногда устаревшими, а некоторые их убеждения – просто смешными? Помните, как прокомментировал отношения подростка с родителями Марк Твен?
«Когда мне было четырнадцать лет,
мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его, но, когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек за истеткшие семь лет поумнел».
Часто мы, родители, того даже не осознавая, демонстрируем к ребенку противоречивое отношение, передаем ему
как-бы «двойное сообщение», тем самым еще больше усугубляя внутренние конфликты подростка. В одной ситуации мы требуем от него взрослого поведения, требуем ответственности, зрелости, а в другой (когда он хочет отправиться с друзьями в Эйлат, например) – говорим, что еще мал. Осложняет ощущения
подростка также и противоречие между его стремление к автономии и полной от нас финансовой зависимостью.
Изменения, которые переживают подростки во время переходного возраста, не обходят, как я уже сказала, и семью, и их взаимоотношения с родителями.
На зтом этапе своего
развития подростки решают одну из главнейших задач - это эмоциональное удаление от родителей (сепарация). Этот процесс происходит одновременно с другим процессом – переносом центра значимости для них от отношений с родителями на отношения со своими сверстниками. Подросток с надеждой и сомнением
ищет свое место среди себе подобных, он ищет достойный ответ на вопрос «Кто –я?»
Подростки чувствуют все большую потребность в независимости, они нуждаются в том, чтобы были пересмотрены и изменены те законы и рамки, которые были установлены родителями прежде.
Подростки
более доверяют своим сверстникам, нежели родителям. Проведенные иследования показывают, что по многим вопросам, касающимся плохого настроения, проблем в общении, проблемы с другом или с подругой, включая самые интимные вопросы, подростки склонны обращаться за получением информации и за помощью к
своим сверстникам, а не к родителям.
Родительские трудности в отношениях с подростками наиболее проявляются в самом начале переходного возраста и касаются вопросов зависимости- независимости, а также установления и принятия законов в семье. Основные споры разворачиваются за
автономию. С точки зрения взрослых, автономия – это прежде всего ответственность. А с точки зрения подростков, автономия – это прежде всего свобода от авторитета взрослых, а также бунт против родительских ценностей. Они пытаются уклониться от любого авторитета, ограничивающего их свободу. Автономия
для них – это свобода в установлении своего жизненного стиля, т.е. законов поведения, выбор друзей, выбор стиля одежды, отношение к учебе.Эти различия в позициях ведут к тому, что отношения между родителями и подростками страдают, нередки конфликты.
Конфликты, как правило,
происходят из-за порядка в комнате. Молодые люди очень ревностно относятся к своей территории и не терпят вторжения. Они себя чувствуют вполне комфортно среди беспорядка. Они его просто не замечают.
Подростки не терпят замечаний и критики в свой адрес, особенно в присутствии
посторонних. Нет никакого резона в чтении натаций: подростки хотят быть полноправными участниками беседы, хотят открыто выражать свое мнение. Они ценят доверие и не выносят манипуляций. Иногда родители, чтобы оградить, защитить ребенка, предпочитают манипулировать его поведением, играть на чувствах.
Они очень чутко улавливают это.
Подростки не выносят, когда нарушается их право на частную жизнь. Родителям не стоит обсуждать своих детей с чужими людьми в их присутствии. Им и так кажется, что все смотрят на них осуждающе.
Не отрицайте чувств подростка. Главное условие
успешной коммуникации – это готовность выслушать, проявить уважение к его чувствам.
Родители по-разному реагируют на перемены, происходящие во взаимоотношениях с детьми- подростками. Многие родители озабочены, иные чувствуют беспомощность. Мы иногда неверно интерпретируем то, что
происходит с подростком, будто мы «теряем» ребенка.
Кто-то предпочитает отступить в противостоянии с подростком из соображения, что они все равно бессильны повлиять на своих детей, а кто-то «набирает побольше кислорода и ныряет под воду», чтобы там отсидеться и переждать этот нелегкий
период.
К счастью, в большинстве случаев, связь между родителями и детьми не рвется. Просто подростки, переживая период душевного неспокойствия, период внешних и внутренних колоссальных перемен, испытывают необходимость пересмотреть по-новому их взаимоотношения с родителями.
Для них очень важно чувствовать привязанность к родителям. Родители вселяют в подростка чувство уверенности своим отношением, которое сочетает тепло, принятие подростка, передачу ему автономии вместе с требованиями зрелого поведения, с подчиненнием тем законам и правилам, которые приняты
в семье. Нам стоит воздерживаться от поступков и слов, которые могут ранить подростка.Когда подросток недополучает родительского тепла, то это отражается на его умении общаться, на том, как он сам себя воспринимает.Отсутствие психологической автономии влияет на способность подростка быть
самостоятельным.Отсутствие четких требований и рамок сказывается на умении подростка контролировать свои порывы, на его социальной зрелости. Подростки нуждаются в четких границах как раз-таки потому, что они переживают нелегкий период, потому, что достаточно в короткий срок они проходят бурные
процессы изменений физиологических, эмоциональных, социальных. Но вот установление границ как раз и является одной из самых сложных проблем для родителей.
Смятение чувств, проверка ценностей, которую все время производит подросток – вот фон, на котором происходит становление личности,
поиск своего Я, своего места в мире.
Вы помните, мы начали с вопроса, почему нашим подросткам трудно живется? Нам кажется, мы достаточно подробно ответили на него. Но это еще не все. Подростки живут трудно, труднее, чем кажется нам, взрослым, еще и потому, что именно в этом возрасте
человек впервые постигает тоску одиночества. Он страдает невыносимо, впервые обнаружив непонимание близких ему людей.
Ему бывает так тяжело и страшно вдруг почувствовать себя одиноким на веселом школьном празднике, на дружеской вечеринке, за семейным ужином…
Это чувство так
тягостно не только потому, что настигает впервые, но еще и оттого, что подросток не в силах бывает распознать его. А окружающие подчас не догадываются о его чувствах. Внешне подросток может и не проявлять их, а напротив, быть чрезмерно веселым, или агрессивным, или безразличным.
Со
временем человек осознает неизбежность этого чувства. Каждый из нас индивидуален, неповторим и уникален. В этой уникальности – истинная ценность каждого человека. Но она есть и причина одиночества, потому что создает неповторимый мир чувств, мыслей, переживаний, недоступный для другого человека.
Вероятно мы не можем и никогда до конца не сможем понять друг друга…
Но мы можем помочь нашему взрослеющему ребенку, когда он так мучительно примеривает разные роли в поисках ответа на принципиальный вопрос «Кто я?»:
:-)справиться с одиночеством – стремясь понять и принимая
его;
:-)почувствовать себя красивым и уверенным в себе – любуясь им и говоря ему об этом;
:-)вырасти правдивым, порядочным и самостоятельным – доверяя ему;
:-)стать успешным – поощряя его старания, попытки, усилия;
:-)быть счастливым – искренне и
безоговорочно любя его.
ну... понимаешь, в неполной семье очень сложно в любом случае...
а вообще, влияет ВСЕ...
то, что вы допускали в двухлетнем возрасте, всенепременно отольется вам в 15-16...
избежите одних ошибок - наделаете других
Не правда. В этом возрасте гормоны выпендриваются. Именно сейчас надо стать маме жеской, но справедливой, а это значит, что его как нельзя ближе надо подтянуть и смотреть: гормоны глаза выпучили-мокрым полотенцем вдоль спины, характер проявляется-слушай и давай понять, что
ребенок правильно все делает.
Хотя мальчика в строгости и леле надо осторожно, но с самого начала держать.... Но все же никогда не поздно.
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
