Нужен совет форумчане.
Сыну семь лет, осенью в школу. Живет с мамой и бабушкой. Три года как отдельно от меня. Вижу его раз в неделю.
В последнее время дерзит и хамит направо и налево всем подряд. В садике, бабушкам, сверстникам. И мне выдал сегодня по телефону и бросил трубку. Частично
это с маминой подачи у нас с ней полный неконтакт и нормализовать отношения не в моих силах.
Когда видимся и совместно проводим время все нормально. Объяснения что так говорить и поступать не хорошо не работают.
Вопрос. Как вернуть его в нормальное русло?
Вижу два варианта, первый
жестко осадить с применением ремня по попе и последующих объяснений второй без физического воздействия – разговорами, убеждениями.
Второй вопрос. Используете ли физическое воздействие в воспитании или нет. И почему.
Интересует именно практический опыт родителей прошедших этот период.
Используете ли физическое воздействие в воспитании или нет. И почему.
Интересует именно практический опыт родителей прошедших этот период.
Врезать по заднице ладошкой иногда бывает очень даже педагогично и продуктивно (про ремень
забудьте), при условии, что мама и папа имеют по этому поводу согласие и выступают единым фронтом. У Вас дело осложняется тем, что ребенок живет не с Вами, соответственно Вы даже не знаете, что у Вас за спиной мама ребенка говорит о Вас. Скорее всего этот путь для Вас закрыт и лучше всего Вам
начинать с того, что начинать договариваться с мамой по всем вопросам воспитания сына. Ремень - кроме аморальности его применения, в Вашем случае к тому же еще и бесполезен, сын просто откажется общаться с Вами.
речь не только обо мне, а об окружающих. им тоже что-то нужно заслуживать?
Окружающим на вашего ребенка "по барабану", т.к. он им - никто; им главное, что бы их дети такими не были.
Для вас то, что важнее, в первую
очередь? Расставьте приоритеты. Когда сын будет вас уважать, то он будет к вам прислушиваться, к вашему мнению, о том как ему себя вести, в частности и с окружающими.
Когда видимся и совместно проводим время все нормально.
А для меня вот это самое главное...
Как можно наказывать ребенка, если не видел, что он хамил? с чьих это слов?
Только если ребенок признает, что дерзил - тогда можно
попытаться понять причины и перейти к убеждениям. Я по своей замечаю, что дерзость чаще всего - проявление защиты, реакция на обиду.
Про ремень вообще не представляю...это вы встречаетесь в выходной и вместо того, чтобы полноценно использовать его, достаете ремень и начинаете вспоминать
дерзости? как-то не понятно...
Как можно наказывать ребенка, если не видел, что он хамил? с чьих это слов?
свидетелем был я.
Цитата: От пользователя: Марыля
Только если ребенок признает, что дерзил - тогда можно попытаться понять
причины и перейти к убеждениям
а если не признает, то можно не пытаться? здесь я вас не понял.
Цитата: От пользователя: Марыля
это вы встречаетесь в выходной и вместо того, чтобы полноценно использовать его, достаете ремень и начинаете вспоминать
дерзости? как-то не понятно...
я прошу вас ничего не домысливать. я задал вполне конкретный вопрос если у вас есть что сказать по существу я с благодарностью выслушаю если нет то лучше не писать совсем.
ладошкой можно, а ремнем нет, почему? и то и другое унижает человека.
Потому, что когда ребенка порют ремнем. то делают это обдуманно, и тем самым показывают ему неограниченную власть взрослого над ним причем в самом плохом смысле -
способность неограниченно его унижать, когда же ему ладошкой по заднице поддают, то это все же спонтанное действие и показывают ему этим совсем другое - , что терпение взрослого не железное, может и кончиться. Лично я больше поддавал старшему сыну, случалось пару раз и под зад пинал, слова как-то не
всегда до него доходили, младший был более чувствительный парень, хватало и слов (правда сейчас переходный возраст пошел, тяжелее стало, иногда очень хочется по загривку заехать, но сдерживаюсь как-то пока) :-), к дочери вообще пальцем не прикасаюсь, но как -то раз все же случилось. Дочь ходила
стучала палкой пластмассовой от игрушки по полу, а потом начала ей по голове мне стучать (было ей года три). Я раз ей сказал, два, но ни фига не помогло, все также продолжала стучать. Ну вот тогда и врезал ладошкой по попе. Дочь несказанно удивилась :-) , но стучать по голове сразу же прекратила. С
тех пор ничего такого более не происходило у меня с ней.
Что касается Вашей ситуации, то, конечно, не видя воочию всей ситуации очень сложно давать советы, но и второй ваш вариант
Цитата: От пользователя: }{олод
второй без физического воздействия – разговорами,
убеждениями
также не представляется однозначно хорошим, поскольку может запросто не подействовать. Чисто навскидку, мне кажется, что либо Вы договариваетесь с его мамой о совместной линии поведения, либо принимате ситуацию так как она есть, т.е. Ваша роль как отца сводится к
материальной поддержке + общение с сыном, где Вы как раз и будете стараться действовать убеждениями, насколько это Вам удастся, избегая при этом прямой конфронтации. Это уже будет значить немало, хотя и не позволит использовать Вам весь спектр возможного родительского воздействия на ребенка. Под
конец замечу, что возможно потому как раз ребенок и хамит, что внутренне переживает разлад в семье.
дерзость чаще всего - проявление защиты, реакция на обиду
+1.
Считаю, что дети "продавливают" взрослых, пытаясь выяснить границу их терпения и возможности манипулирования.
Цитата: От пользователя: }{олод
с маминой подачи у нас с ней полный неконтакт
Может, объяснить ребенку, что у вас с его мамой были серьезные чувства, и мама с бабушкой - очень хорошие любящие люди, но иногда бывают ситуации, когда взрослые испытывают обиду. И
именно поэтому они могут говорить неприятные слова и некорректно отзываться о других. Мама - хорошая в любом случае, просто иногда ей сложно сдержать эмоции. По крайней мере, вы будете честны.
А касательно хамства лично вам - всегда работает прямая фраза :" Мне не нравится, когда со
мной так (таким тоном, такими словами) разговаривают." Только сказать ее надо так, чтобы не было даже возможности трактовать ее двусмысленно.
Не исключено, что ребенок опасается перемен... Ведь наверняка взрослые ему о школе все время твердят. Попытайтесь поговорить с ним по душам, выяснить, что именно его тревожит. Возможно, что такую
тему неоднократно придется поднимать, чтобы понять, что происходит на самом деле. Взрослые зачастую себя не до конца понимают и контролируют свои эмоции, что уж про детей говорить.
прочитала, возник один вопрос только... с ребенком-то ситуацию вы обсуждали? и модель поведения, которой ему нужно придерживаться со взрослыми..
немного просто не понятно.. у меня сын тоже пытался отвечать на вопросы "потому что" и т.п... разговора с ним и объяснения, что такие ответы меня не
устраивают в общем-то хватило.. хотя мы с ним и ругаемся иногда сильно, он на меня дуется потом, в основном потому что ответа вразумительного дать не может на свое поведение.. потом обычно признает, что был не прав, извиняется... ну а если я действительно виновата в чем-то, то аналогично признаю
свою ошибку.. но как-то у нас все заканчивается словесной перепалкой и всегда с объяснением эмоций и причин.. чтобы отшлёпать его ремнем, даже и мысли нет.. это покажет только то, что вы слабее его, вы не можете с ним общаться, позиции силы надолго не хватит.. тем более, что видите вы его только
наскоками
когда он при вас хамит посторонним, то лучше когда будете вдвоем разобрать эту ситуацию и обыграть её.. и вообще.. считаю, что родители своим поведением сами все делают, обычно как дети общаются в семье, так они общаются и со всеми..
да и папа вы, в этом возрасте сын тянется к
отцу, он становится для него примером для подражания.. постарайтесь чаще с ним быть, забирайте к себе ночевать, ездите вместе куда-нибудь отдыхать, уроки поделайте вместе.. но при этом важно помнить, что он вас сравнивает.. сравнивает со всеми взрослыми, с кем он близко общается.. и если вы им
"проигрываете", то это уже ваше..
Если вы не живете вместе - это будет выглядеть все равно как если бы пришел сосед и выпорол ребенка. Только озлобите сына. Вам надо менять ситуацию, а не ребенка. Он изменится, когда изменится окружающая обстановка.
Хороший совет: завоевать авторитет у ребенка, чтоб он к Вам прислушивался, самое главное в этом не покупать ребенка т.к. существует ошибочное мнение у большинства пап: чем дороже подарок или покупка тем авторитетнее становишся в глазах ребенка, это не так ребенку важнее теплое общение и понимание .
У Вас все получится.
а мы с мамой друг другу хамили и по жесткому, иногда она поднимала руку, хотя это было в самом разгаре ссоры...могу сказать со стороны ребенка, я хамила, не слушалась, не шла на контакт потому что обида была, чувствовала что не хватает внимания, маминой любви, поэтому привлекала его любым средством
:cool:
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
