У моей знакомой есть дочь ей 5 лет!
Проблема в том, что мама с папой развелись год назад и естественно отношения между ними, прямо скажем, натянутые. Дочь эта по решению суда живет то одним родителем, то с другим. Моя знакомая – строгая мама, а отец девочку балует. Любое решение о ребенке
отец воспринимает в штыки и маме каждый раз приходится прилагать множество усилий, чтобы его переубедить. Он попросту все делает наперекор.
Мама и ее друзья начали обращать внимание на то, что дочь отдаляется от мамы, пренебрежительно к ней относится и ПОСТОЯННО врет по любому поводу, всегда
что-то скрывает! Раньше такого никогда не было. Явно, что девочку отец настраивает против мамы (и довольно успешно, судя по поведению ребенка)
Моя знакомая очень переживает по этому поводу. Пожалуйста, помогите с этой проблемой, страшно представить, к чему это может привести… Ребенку всего 5
лет.
Заранее благодарен. Сергей
Думаю, в этой ситуации строгость сейчас не уместна, раз решение суда таково, то у мамы выбора особо нет, как изменить своё общение с дочерью, т.е. начать "баловать" но в меру, показывать всем видом и словами, что она её любит, вместе проводить досуг, не ругать иначе дочь в силу своего возраста
встанет на сторону отца, ребёнку намного сложнее и тяжелее перенести расставание родителей, а если мама ещё постоянно строга с ней, конечно, она будет тянуться туда, где её балуют.
Поговорить с отцом ребёнка, что всё-таки они оба родители и должны желать только лучшее своему ребёнку а не
манипулировать им !
Удачи, маме, терпения, понимания и мудрости!
Эх, сложно это все...
У меня есть знакомые, у которых уже 5 лет такая проблема.
Одно могу сказать, что вряд ли родители настраивают ребенка друг против друга...Просто у них разные методы воспитания.
В нашем случае я была вхожа в обе семьи. И наблюдая за ребенком и с папой, и с
мамой, поняла, что ребенок - тот еще манипулятор. У папы она рассказывает как ее мама обижает/не слушает/не интересуется. У мамы находились другие причины жаловаться на папу.
Главное надо как-то дать понять, что мама любит ребенка. Баловство не только ведь в подарках и вседозволенности
заключается. Больше говорить с ребенком, больше играть, просто проводить время вместе. Порой даже советоваться.
А ребенок он рано или поздно (очень на это надеюсь) поймет, что любовь и вседозволенность - разные вещи.
А ребенок он рано или поздно (очень на это надеюсь) поймет, что любовь и вседозволенность - разные вещи
Хочется в это верить. По теме, вообще не знаю, что сказать.... Грустно, что родители не понимают, что таким своим поведением
наносят вред ребенку. Я имею ввиду "настраивание" девочки против одного из родителей.
у нас была такая проблема, но в отношении бабушки. тоже баловала и все позволяла. даже казалась что и настраивает против нас.
мы с папой скоорперировались и стали делать все возможное, чтоб сгладить разницу между разными подходами к воспитанию. где-то - мыгче в голосе, где-то - пропустить мимо
глаз мелкую шалось...
конечно все позволять не стоит, однако если хорошо поразмыслить, то можно найти компромисное решение. и конечно уделять ребенку максимум внимания!!! Мы нашли, например, то что делать только с мамой и ни с кем другим! таким образом бабушка уже не выглядела на нашем фоне
как "супердобрая".
ну например, бабушка в силу возраста не может с сыном "бесится", а я могу и делаю, хоть и не хочется и устала с работы. Бабушка не пойдет с ним в Аквапарк, а мы - пожалуйста! Она не возьмет в дом котенка, а мы...эхх...согласны. Она принципиально не показывает ему мульты
современные, а мы - да... Она не разрешает на компе ему даже маленько поиграть, а папа с ним играет.....и множесто других мелких моментов.
вообщем стать ребенку не только мамой, но и другом! интересным другом!
наш сын оценил. проблема потихоньку уходит.
чего и вам желаем!!!!
удачи!!!
Думаю, в этой ситуации строгость сейчас не уместна, раз решение суда таково, то у мамы выбора особо нет,
не соглашусь. такие решения, хоть каждый год можно пересматривать, это специфика дел такая, если меняются обстоятельства и они
существенны, в суд!!!!!! об изменении порядка общения с ребенком!!!!!!
перед этим ребенка к хорошему специалисту, причем не частной лавочки, а к тому у кого есть компетенция, давать заключения, имеются сертификаты и лицензии, который сможет дать заключение, что отец, не правильно влияет на
развитие дочки.
Цитата: От пользователя: SergeyAvd
оя знакомая – строгая мама,
это правильно!!!! детей воспитывать надо, но без фанатизма, то что в пять лет ребенок врет, поверьте это нормально, на личном опыте проходила со своей дочерью, здесь один совет,
маме неообходимо наладить контакт с ребенком, завоевать доверие, это важно, иначе все проблемы девочка будет решать с папой!
и еще, я бы плюнула на натянутость отношений, и как взрослый человек поговорила бы с папой без ругани, ведь когда люди любили друг друга и возможно, понимали, да они
не вместе, да сейчас тяжело из-за прошлых обид и расставания, но тут главно ребенок, и чем быстрее они отпустят свою ситуацию в натянутых отношениях, тем быстрее, мама найдет контакт с ребенком, а сейчас ребенок как оружие у них друг против друга.
ваша знакомая совершенно напрасно гррется и нервничает. даже супердобрый папа или бабушка не вытеснит полностью маму из сердца ребенка.
пусть лучше наладит хорошие, дружеские отношения с бывшим, чтоб меньше ребенку на психику капало.
Проблема не в ребенке, проблема в родителях ребенка :ultra: Они ребенку психику совсем искалечат если не перестанут мстить друг-другу с помощью дочери. Ведь это очевидно!!! Взрослые остались со своими обидами, а ребенок как почтовый голубь переносит все сообщения от одного к другому. Только кому от
этого хорошо? И еще... Девочка вырастет и поймет что любит не тот кто балует и все дозволяет. А воспитывать в строгости не есть плохо и это не значит не любить. Маме желаю терпения и, может поговорить с бывшим мужем, ну или к психологу всем вместе сходить?
почитала все. вообще, врут тем, кому страшно сказать правду (это я сейчас именно про вранье, а не про детские фантазии, свойственный этому возрасту). и если девочка именно врет маме, то маме необходимо пересмотреть свои взаимоотношения с дочерью, убрать излишнюю строгость, чтобы ребенок не боялся
говорить правду.
если девочка именно врет маме, то маме необходимо пересмотреть свои взаимоотношения с дочерью, убрать излишнюю строгость, чтобы ребенок не боялся
говорить правду.
поддерживаю. я также в свое время своей строгостью ребенка замучила,
потом поняла, что ребенок имеет право на определенную свободу действий, и во многом надо проще относиться
Девочка целыми днями смотрит телевизор с папой, не моется и кормят ее жирной пищей и сладостями! И кто из нее вырастит после такого "любящего" восспитания?
Что это за мама, что не может с собственным ребёнком отношения наладить? Во-первых, не заводиться по пустякам, во-вторых , ослабить давление на ребёнка. Ребёнок - не солдат в армии, а свободный равноправный член семьи. Пришла доча от папы - не расспрашивать её, как она там время провела. не
критиковать отца. Лучше всё в лёгкий юмор переведите - "Ну что, отдохнула от меня? Теперь от папы отдохни. Когда со мной устанешь, снова пойдёшь к папе отдыхать" . Все её проступки и огрехи воспринимать с юмором. У детей нет преступлений, все их ошибки от незнания жизни, или, скорее всего -
результат ошибок родителей. Врёт ребёнок - значит, есть причина. Может фантазёр, может, завидует чему-то, может, черта характера. Не убивать же за это. Знаешь, что соврала - сделай поправку на это. Обыграй как-нибудь, сгладь. Ведь ты же старшая и умная, придумай, как что-нибудь!
Дети врут, когда хотят быть или выглядеть хорошими.
Может, лучше девочку хвалить чаще? Ну, не просто так, а за небольшой успех или маленькое дело...
И договориться, что неудачи и неприятные моменты - бывают у всех. И будет лучше, если девочка их расскажет маме первой и честно. А мама
со своей стороны обязуется не реагировать бурно на поступки.
А еще можно придумать "приватные" беседы - регулярную болтовню про жизнь, в которых ОБЕ (но мама - мудрее и внимательнее!) в спокойной обстановке (никто не вмешивается, двери в комнату закрыты, почтиинтим, лучше - валяясь на
кровати) делятся событиями прошедшего дня. Так мама и дочка станут ближе и дочке будет проще разговаривать честно.
здравствуйте,сама в разводе 3 года,воспитываю дочь(9лет). мы не стали врагами,скорее,наоборот.конструктива теперь больше,чем до развода.
подход к воспитанию разный,но договариваемся легко. я постараюсь помочь вашей подруге,при её согласии,разумеется. :-)
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
