Так получилось, что за те пол года, что я ждал редакторской правки данной записки я её так и не дождался. Потому прошу прощения за ошибки в ней. И буду благодарен, если кто-нибудь возьмется за её правку :-)
Прививка от манипуляции. 1.0
Итак. Мы живем в мире, где люди манипулируют другими. Есть даже люди, которые гордятся тем, что они манипулируют другими и хотят научиться делать это еще лучше. Считаю это подлостью.
Предлагаю начать с определения:
Манипуляция - когда говоришь одно, а выгоды хочешь в
другом.
Общее определение, которое подходит под все типы манипуляций.
Теперь давайте разберем механизм создания манипуляций:
Механизм на самом деле очень прост. Любой человек может испытывать чувства и делать действия. Если происходит общение двух и более людей
идет обмен действиями и чувствами. При этом обмен чувства на чувства или действия на действия - адекватное общение.
ПРИМЕР:
Меня любят - я люблю. Меня любят - я не люблю. Обо мне беспокоятся - я равнодушен. Меня ударили - я ударил. Меня ударили - я не ударил. Меня
поцеловали - я поцеловал. и пр...
Это честное открытое общение. Я Выбираю свой путь и следую ему, ни от кого не скрывая того, что делаю. Причем в примере приведены две ситуации связанные с ударом меня. Меня ударили - я ударил и Меня ударили - я не ударил. Во втором случае это тоже
действие. Я игнорирую человека. Четно? Да. Открыто? Тоже да.
Манипуляции возникают когда мы пытаемся менять действия на чувства. Или чувства на действия.
ПРИМЕР:
Не звонит - значит не любит. - типичный вид манипуляции. Когда манипулятор говорит о Любви, а
хочет, чтобы позвонили.
Я же тебе подарил (выбрать подарок) - а ты меня не любишь. - аналогично - обмен действия и вещи на чувства.
Бьет - значит любит. Без комментариев.
То же самое на работе:
Ты не сделал во время работу - значит ты плохой
сотрудник и тебе наплевать на работу.
Это чуть чуть другой вариант манипуляций. Когда действие меняется на оценку личности. Чего делать никак нельзя.
Давайте поговорим об этом подробнее:
Если рассматривать наше общение с другими людьми, то можно увидеть, что мы
обычно реагируем на какие-то действия (или бездействие). При этом давайте попробуем создать таблицу реакций на действие человека. Предлагаю рассматривать то, что сделал человек как Факт.
ФАКТ ЧУВСТВА ОЦЕНКА ЛИЧНОСТИ
так вот. Любая манипуляция это всегда переход от одного
"параметра" к другому.
Переход от Факта (действия) к Чувствам мы уже разобрали выше.
Переход от Факта к Оценке личности рассмотрим сейчас.
ПРИМЕР
Ты получил двойку - ты двоечник. - Оценка личности на основе факта. При этом мы хотим, чтобы человек
возмутился и кинулся исправлять двойку. Вот только часто бывает наоборот - мы даем человеку индульгенцию: "А что вы от меня хотите? Я же двоечник..."
Считаю, что переход и смешение Фактов, Чувств и Оценки Личности недопустимы. Ни в любви, ни в семейной жизни ни на работе. Они ведут к
разрыву отношений и началу войны. Даже если человек не может четко разложить по полочкам, где же его обманывают и им манипулируют, он чувствует это. И начинается сопротивление.
ФАКТ
может произойти любое событие. Оно никак не говорит о личности сделавшего данный Факт. При
этом я действительно могу испытывать эмоции и чувства, но не к человеку, а по поводу данного события. Я воспринимаю Факт через призму собственных чувств и эмоций.
ЧУВСТВА
К человеку (если нам хоть как-то дорого общение с ним) можно испытывать всего 3 чувства:
Любовь. Доверие. Уважение.
Что бы не случилось. Кстати было бы интересно прочитать, что же Вы (те, кто дочитал до этого места) называете Любовью, Доверием, Уважением... Пишите. Обсудим...
ОЦЕНКА ЛИЧНОСТИ
Запомните - ОЦЕНКА ЛИЧНОСТИ - НЕДОПУСТИМА если Вы
хотите с ним взаимодействовать. Личность человека неприкосновенна.
Почему еще опасно манипулировать людьми?
Манипуляция это почти всегда торговля чувствами. Причем своими.
Проституция, моральная да, но проституция...
Итак - что же делать, если
видите, когда Вами манипулируют?
Просто стоит спросить: "Ты это сейчас делаешь, для того, чтобы что?" или "скажи прямо - чё хочешь..."
А если совсем не охота общаться можно и чуть более грубо: "Если ты не будешь говорить, что мне делать, то так и не узнаешь - куда тебе
идти"
Итак. О манипуляциях было уже сказано ниже. Но есть один аспект (вернее два, но они схожи), о котором стоит рассказать отдельно. Это человеческая реакция, называемая Обида и Вина. Вроде все очень
просто - использование данных слов и демонстрация поведения подпадают под обмен Чувства - действие. Но давайте остановимся подробнее.
Начнем как всегда с определения:
Обида - чувство возникающее когда я чего-то хочу от человека, считаю что он должен мне это дать, а он мне
этого не дает.
То есть Обида это исключительно Мое чувство. Я сам хочу чего-то, не получаю и обижаюсь.
Получается следующее - я сам изначально хочу от человека иного, сам заранее настроился на иное, а когда выяснилось, что "мир жесток и несправедлив" т.е. мне не дали того,
что я хотел, я начинаю обижаться. Глупо так-то. Гораздо лучше вынести урок, научиться действовать по другому и в следующий раз добиться другого результата.
Мы привыкли, что обида это нормальное чувство. Еще в дет. саду и школе нас учили манипулировать людьми этим чувством. Помните фразу
воспитателя и учителя: "Зачем ты сделал это? видишь он(а) обиделся(лась), пойди и извинись..." кажется так естественно и нормально. А на самом деле, просто тот кто обиделся (лась) просто не получил(а) того, что хотел(а) и по итогам решил(а) отыграться... Пусть как-то но показать свою власть,
заставить сделать так как хочется или унизить человека (по какой-то причине дети воспринимают процесс прошения прощения как унижение... хотя ясно по какой - учителя заставляют, проявляют силу и показывают, что ребенок слаб...).
И мы к этому привыкаем. К тому, что можно обидеться и все
вокруг начинают "танцевать на цыпочках", бегать, исполнять все наши желания (особенно ярко выражено у молодых леди...). Вот только в конечном счете приводит это к разрыву отношений и потере того теплого, что есть во всех дружеских или любовных отношениях. Постепенно перестает работать, приходится
уже не только внешне показывать, что обиделся. но и кричать, устраивать истерики...
Происходит саморазрушение. Да и Обида работает только вместе с чувством Вины у человека.
Переходим к вине.
Вина - состояние, когда другой человек чего-то хочет от меня, я ему
этого не даю, и я считаю, что должен ему это дать.
Итак - Вина это чувство возникающее у нас из-за другого человека. Что очень страшно - Вина ведет к одиночеству.
Объясняю:
Когда мне уйти больно (я испытываю сильные чувства к человеку, дружеские, любовные - не
важно и уйти, разорвать отношения - смерти подобно), а подойти страшно (человек обиделся и я понимаю, что за дело и что он меня стукнуть может, морально) наступает одиночество. Я и не с ним (ней) и ни к кому другому уйти не могу.
Большинство самоубийств происходят от чувства
одиночества, чаще всего вызванного именно виной... "Вот я щас умру и Вы все увидите, что были неправы". Самоубийство это последний шанс доказать, что "Не виноват". Кстати в той-же средневековой японии самурай мог сегуну доказать, что не виноват только самоубийством (харакири или сепука).
Итак... Если я обижаюсь - еще не так страшно... Если я Виноват... Вот тут да, тут страшно.
Так как же работать с чувством вины? Стоит просто задать себе несколько вопросов по следующей схеме:
1. определите в чем же состоит Ваша вина
2. определите перед кем (стадия
очевидная, но иногда получается, что винить, то пытается другой человек)
3. требует ли человек, перед кем виноват - ваших действий
4. согласны ли Вы с тем, что он имеет право от Вас требовать
5. посмотрите - даете ли Вы ему то, что он требует
Во всех случаях, когда Вы
не доходите по этой таблице до п.5 и не отвечаете на него "нет не даю" - это ложная вина. Т.е. Вы сами придумали себе её для чего-то. На самом деле Вашей вины в этом нет. Вполне возможно, что человек не видит, что Вы на самом деле делаете то, что он требует. Или он не имеет (на Ваш взгляд) права
требовать от Вас этого.
Если понимаете, что Вина ложная - не вините себя больше. Вы сделали что могли.
если же Вы согласны, что человек имеет право требовать от Вас чего либо, и вы этого не даете тогда можно сделать следующее:
1. исправить ситуацию если это
возможно.
2. попросить прощения
3. вынести для себя урок.
Все очень просто - Сделайте так, чтобы на п. 5 Вы могли ответить - да, я даю человеку то, что он требует.
По поводу попросить прощения. Просто попросите искренне. Если человек говорит, что прощение еще и
заслужить надо - это уже другая манипуляция. Как с ней работать написано в предыдущей записке. В любом случае, для прекращения ссоры или конфликта каждый должен пройти свою часть пути. Вы можете попросить прощения и понять, что Вы сделали для все от себя зависящее. Принять или нет - это решение
другого человека. Это его часть пути. Пройдет он её или нет - его выбор.
Ну и вынесите урок. В будущем знайте, что этот человек может Вами жестоко манипулировать чувством вины. Ну и знайте, что тут у Вас есть слабое место. Надо что-то делать. Для примера придумать как избежать подобной
ситуации и найти пути наилучшего выполнения тех действий, которые от нас требуют.
В заключение хочу сказать следующее. Манипуляции на чувстве Вины могут происходить и без участия Обиды. Чаще всего это происходит в школе. Учителя очень часто используют чувство вины для того, чтобы
управлять учениками.
Для того, чтобы этого не произошло с Вашими детьми - просто не прививайте им чувства Вины. Они не Виноваты. Они просто сделали ошибку. Теперь стоит просто научиться на ней (об этом я тоже уже писал, но давно).
Вот и подхожу к концу. Вроде обо всем сказано. И про то, как манипуляции возникают и отдельно разобраны Вина и Обида... Но есть еще два момента, которые стоит разобрать.
Увы данный тип манипуляции ребенок узнает с детства.
Многие, даже во взрослом состоянии, считают, что жить среди таких вот манипуляций - единственный вариант и других не существует.
Я говорю об Оценке и Похвале.
Неожиданно да? Причем многие сейчас согласятся, что да, оценка может быть манипуляцией, но Похвала то тут
причем?
Давайте разберемся. Как обычно - рассмотрим механизм действия Оценки (начнем с неё). Рассматривать будем на наиболее известном всем нам примере. На примере школьных оценок.
1. оценка всегда описывает прошлое - невозможно оценить ту контрольную работу, которую я
напишу завтра. Даже ту, которую я сдам через 5 минут - оценить невозможно.
2. оценка не описывает истинные знания ученика - нас в школе было 31 человек в классе и около 100 в параллели. Классы были сильнее и слабее. И во всех них существовали троечники. Только наши троечники (класс А) были
сильнее многих "хорошистов" класса Г.
3. оценка может быть положительной или отрицательной - тут все понятно
4. оценка сама по себе не мотивирует не на что - получение любой оценки не мотивирует не на что. Далее о том, что она якобы "мотивирует" будет подробно.
5. оценка всегда
дается тем, кто якобы выше, тому кто ниже (элемент принижения человека) - для того, чтобы оценить надо поставить себя выше. Ведь если Вам, как взрослому человеку поставит за грамотность речи оценку одноклассник Вы просто посмеетесь, а если Кандидат наук, Филолог - возгордитесь (кстати прямой обмен
действия на чувство :-) )...
6. оценка не всегда истинна - думаю все мы слышали фразу учителя "Ты способен(бна) на большее и по этому я поставлю тебе на один балл меньше, чтобы было куда расти" или же "поставлю на один балл больше, авансом"
7. оценка не всегда бывает заслуженная - часто
нам ставят на балл меньше или больше, чем мы знаем на самом деле. Когда повезло и спросили то, что знаем или когда наоборот - не повезло...
список можно продолжать и дальше.
Резюмируя.
Оценка служит для целей поддержания порядка в школе и ведения отчетности о
якобы проведенной работе. Причем, что касается школы - как бы Вы ни занимались с ребенком летом - по осени оценки будут ниже заслуженных, а по весне - выше. Это происходит от того, что у школ на данный момент есть отчетность, где эффективность работы преподавателя тоже оценивается. И оценивается она
именно как разница между средним баллом в начале и конце года...
Так-же оценка служит для манипуляций. Когда ставят оценку ради того, чтобы добиться от ученика каких-либо действий. Примеры каждый из нас может вспомнить. Либо нас самих, либо наших друзей учителя не любили и сознательно
занижали оценки так, чтобы мы или наши друзья начали по другому себя вести, по другому разговаривать и т.д. Причем скорее всего многие знают и оборотную сторону. Если в классе учился ребенок высокого начальства, то очень часто он получал в среднем на балл или два выше, чем заслужил.
При
этом сама по себе оценка не мотивирует. Безусловно, мотивация на внешних оценках самая удобная для управления ребенком. Когда ребенок (любой человек, взрослый тоже) ставит во главу угла то, что о нем подумают люди - им легко управлять. Чтобы о нем не подумали плохо - такой человек изменит свое
поведение на угодное другим людям. И как следствие потеряет Себя, потеряет Самость. Вот только на таких людей страшно смотреть, когда нет внешней мотивации. Я уже не раз сталкивался с такими людьми. После любого действия подходят и спрашивают "скажи, ведь я молодец?" или же тихо ждут, когда их
заметят. Если не замечают - начитается совсем плохо. Начинают привлекать к себе внимание. Рассказывают, что как и зачем сделали. Успокаиваются, получив свою оценку. Человек на внешнем управлении...
Похвала.
О похвале можно сказать то же, что и об оценке с некоторыми
исключениями:
1. похвала всегда преувеличена. - это не адекватная оценка результата, а восхищение им.
2. похвала всегда дается на пике активности - т.е. похвалу можно заработать только если сделал что-то лучше и качественнее, чем обычно.
3. похвала только положительная -
вполне понятно, что за гадость не похвалят (исключение составляет случай, когда гадость другому человеку и тому кто хвалит это выгодно).
На самом деле Похвала еще более гадкая и мерзкая, чем оценка штука. Она является демотивирующим фактором.
Рассказываю.
Похвала дается на пике возможностей. Т.е. она отмечает максимальное достижение. При этом все мы прекрасно (на своем примере) знаем, что каждый человек работает не однородно. есть моменты когда эффективность выше, есть когда ниже. И после того, как нас похвалили за взятую планку - за "нормальную"
(среднюю) эффективность, в которой нам комфортно работать, нас уже не похвалят. А предел эффективности существует. И как только мы к нему приближаемся, то понимаем, что каждый следующий шаг дается нам несоизмеримо большими усилиями. И проще уже не тянуться к новому - это мегасложно. Проще вспоминать
былые достижения и хвалиться ими.
А еще Похвала это как раз тот наркотик, который и приводит в следствии к внешней мотивации.
Ну и последнее. Допустим ребенок (раз уж разбираем на примере школы) принес за один день пять оценок "отлично" - он ведь Молодец? Конечно да. А если
четыре оценки "отлично"? Тоже Молодец. А если две оценки "отлично" и две оценки "хорошо"? Тоже Молодец!
А зачем?... Ребенку рваться из последних сил и зарабатывать пять "отлично", если за две "отлично" и две "хорошо" он уже Молодец? А в похвале градацию не введешь (типа "пятиотличный
Молодец" "четырехотличный Молодец").
Вот и почучается, что применяя похвалу к детям мы растим из них внешнезависимых людей. А к сотрудникам - срезаем их эффективность. (недавно у меня было выложено видео про блох - посмотрите).
Оба этих элемента ведут ко воспитанию
Послушного человека. Это вполне укладывалось в традиции воспитания дореволюционной России и СССР, когда послушание было важным элементом социального строя. И самая лучшая похвала нашим родителям была (вспомните) - "Какой хороший. какой ПОСЛУШНЫЙ ребенок..."
Сейчас все изменилось. Сейчас
"хорошим" является Самостоятельный человек. Творческий. А Самостоятельность и Послушность НЕ ОДНО И ТО ЖЕ.
И подлость нашего воспитания молодежи заключается в том, что дет. сад, родители и школа до сих пор растят Послушных людей, а в 18 лет говорят - ты теперь взрослый - ты теперь
Самостоятельный.
КАК??????? Как Послушный станет самостоятельным? Ведь Послушный, это человек, который выполняет решения принятые ЗА НЕГО. Ведь полностью это звучит так - Послушный (кому? чему?) чужой воле! А Самостоятельность (выбор решения самому) и Послушность - прямо противоположны.
НИКОГДА Самостоятельный человек не будет послушным.
А ведь сейчас на все должности, начиная уже от грузчиков, требуются Самостоятельные. Требование "умение принимать решения" есть почти в каждой вакансии. Да и руководители Послушными не бывают. Послушными бывают рабы (ну или рабочие,
как это теперь называется...).
Итак - Похвала и Оценка тоже манипуляции. При этом манипуляции подлые.
Один из самых часто употребляющихся аргументов на тему "почему я буду пользоваться Похвалой и Оценкой дальше" звучит так:
- Вот Вы говорите правильные вещи, но
ребенок то (просто человек) живет в мире, где данные манипуляции применяются всюду. Ведь невозможно уйти от них. и потому я не буду разрушать его мир...
На самом деле - обратите внимание. Ребенок изначально живет в том мире, который создаем ему мы. если у него один и тот же мир и за
пределами семьи и внутри её - то он никогда не узнает, что можно жить по другому. Если же с детства рассказать ребенку, что в школе используются такие типы воздействия на него, чтобы он делал то, что надо учителю, то и никакого разрыва контекста не будет. А будет более точная и осмысленная реакция
ребенка на то, что от него на самом деле хочет учитель (причем главное оставить за ребенком волю самому выбирать ту реакцию, которую он считает правильной). И еще ребенок с детства научится видеть манипуляции и не поддаваться им.
Кстати Послушание плохо еще по одной причине. Вместе с
работой Оценки и Похвалы оно приводит к тому, то в семье ребенок не может сказать Нет. Ведь мама и папа "лучше знают" и "это для твоего же блага" ведь "мы семья - мы тебя любим".
А теперь о страшном. реально страшном...
Знаете, что говорят маньяки, когда уводят детей из
песочницы, из школы?
Все очень просто. Обратите внимание на три абзаца вверх. Ведь логика очень простая. В семье растет послушный ребенок. Он во всем слушается родителей (семья) потому что семья его любит.
Ключ ПОЛНОГО управления людьми выросшими в подобных семьях состоит
из трех слов. После чего с ними можно делать все что угодно. Вот он этот ключ:
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
Всё! Принцип - Мы СЕМЬЯ - мы тебя ЛЮБИМ. - Человек тебя Любит - он тоже Семья... А в семье - послушание, ведь это для блага ребенка... Теперь можно делать с ним все, что
угодно...
И что делать дальше???????
Заключение.
Я рекомендую уходить от Оценки и Похвалы. Уходить от Послушности. Пусть ребенок растет Самостоятельным. Пусть коллектив, друзья, родственники, все вокруг будут Самостоятельными. А для этого стоит просто уйти от
оценок...
Чтобы ребенок учился не надо его оценивать - надо просто сделать так, чтобы он любил получать и применять новые знания.
Чтобы сотрудники работали не надо их оценивать - надо сделать так, чтобы они хотели работать и развиваться.
В совсем заключение
хочу сказать Спасибо всем тем, что дочитал до конца. Это первый шаг. Самый простой - узнать. Все остальное будет гораздо сложнее.
И совсем в заключение. В цикл "Прививка от манипуляции" положено чуть чуть моего собственного опыта и огромная база знаний полученная от мега позитивного и
классного тренера Роберта Туйкина и его Тренинга Творец Отношений. Этот и многие другие вопросы разбираются там на очень простом и понятном уровне. Узнать о графике прохождения тренингов можно с сайта Вершитель.ру Кстати 27 января (завтра) начинается (вечером в 19-00) еще один Творец Отношений.
Рекомендую. Сам был 3 раза и пойду еще.
С Уважением, Антон.
ОЧЕНЬ рекомендованные видео. Посмотреть можно у меня на страничке тут же.
1. про блох
2. видеозапись моего тренинга по работоспособности 1 час.
ну поскольку я и круг общения - в одной банке, остается показать других?
Цитата: От пользователя: Itan
Для того, чтобы этого не произошло с Вашими детьми - просто не прививайте им чувства Вины. Они не Виноваты. Они просто сделали ошибку. Теперь стоит просто научиться
на ней (об этом я тоже уже писал, но давно).
Ну согласна. Вроде всегда подход был просто "блин, давай думать, как теперь решить эту проблему". Но как-то работу по самозагноблению ребенок проводит самостоятельно.. Пока не отучили.
Текст разумный и интересный, но хотелось бы, чтобы он был написан в удобочитаемом виде, как статья, а не полуфразами.
ну так я о том и написал в самом начале :-)
увы, но человек, который грозился взять и поправить - так
и не сделал этого...
ну и есть еще один момент... Очень сложно уложить в удобочитаемый текст небольшого формата материал тренинга, который рассчитан на 3 часа времени (манипуляции, вина, обида, оценка, похвала, поддержка, помощь)...
Внимание! сейчас Вы не авторизованы и не можете подавать сообщения как зарегистрированный пользователь.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после авторизации вы вернетесь на
эту же страницу)
